Текущее время: 28 мар 2024, 13:18

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 98 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 31 дек 2020, 15:04 
Новичок

Зарегистрирован: 31 дек 2020, 14:30
Сообщения: 6
Михаил Котлов

Смеяться разрешается

Всем, всегда и всюду



Фельетоны, юморески, пародии


Михаил Котлов

Смеяться разрешается

Фельетоны, юморески, пародии

«Вы почему улыбаетесь, понимаешь?» – «Да так, весело!» – «А почему весело, спрашивается?» – «От того, что на душе хорошо!» – «А от чего на душе-то хорошо?» – «Потому что улыбаюсь!»
И вообще, улыбка – это наше неотъемлемое, родное, естественное состояние. Так что улыбаться и смеяться разрешается! Всем, всегда и почаще! Итак!..





Новости из наукограда Сколково

Недоработанный утюг

– Наконец-то, свершилось! Ура! Оказалось, что и наши специалисты из научного центра Сколково доказали, что способны на многое… Да, не зря на них были потрачены миллиарды рублей... Ты только посмотри, жена, какой превосходный утюг я купил. По блату достал. Не утюг, а мечта каждой хозяйки! Его выпустили недавно на Сколковском заводе. Это ноу-хау изобретательской мысли. Это прорыв не только в третье, даже четвёртое тысячелетие. Всё понимает с полуслова.
– Как это в полуслова? Ты в своём ли уме, муженёк? Простой утюг?
– Нет, жёнушка, не простой, а супер инновационный и супер технологичный! Этим утюгом командовать можно. Ты представляешь! Он самоходный, с дистанционным управлением, оборудован компьютером. Такой умный, что зависть берёт. Отзывается на голос. А дизайн – ты только посмотри, не утюг, а загляденье! Например, сидишь в кресле, смотришь по телевизору про главного сколковского рыжего чудо-инженера – сама знаешь, кто это, и, через плечо так, небрежно, приказы утюгу отдаёшь. А утюг всё понимает, лампочками мигает, дескать, будьте спокойны, граждане, всё разумею и без слов. И приказы исполняет: сам берёт специальным захватом белье из тазика, гладит его и сам же складывает в стопочку. И всё аккуратно так делает. Одним словом, суперутюг. Японцы со своей робототехникой и близко не стояли. Теперь гладить бельё для тебя будет одно удовольствие...
– Вот это да! А хорошо проглаживает? Не придётся потом старым утюгом переглаживать?
– Конечно, хорошо! Все складочки пройдёт, все морщинки разгладит! Будешь довольна.
– Супер! А говорят, наша промышленность отсталая. Значит, врут люди, и мы можем...
– Ещё как можем! И в доказательство – утюг. А скоро, говорят, и стиральную машину сделают, тоже супер инновационную. В грязных штанах мимо неё не пройдёшь. Остановит, сама с тебя штаны снимет, в ёмкость загрузит, выстирает и высушит. Ещё и спасибо скажет!
– Да ну! Купим обязательно!
– Если достанем! Я этот утюг по большому блату достал, цена – как у хорошей машины. Одна лишь у него недоработка. Нельзя ему приказывать двигаться в западном направлении. Он страшно секретный, нано технологичный, одним словом, супер-пупер. В него заложена программа на самоуничтожение, чтобы врагам не достались его чудо-секреты. Так что на Запад — нельзя.
– Почему?
– Там находится главный наш враг – НАТО, будь оно неладно. Натовцы так и норовят наши наносекреты раскусить.
– Как же им гладить, дорогой?
– Очень просто: в руководстве по эксплуатации написано, что гладить он может только с севера — на юг или с юга — на север. В этом направлении и приказывать надо. Отлично гладит. Загляденье!
– А если на Запад?..
– Нельзя, говорю! Взорваться может. Так что будь осторожна: гладильную доску ставь строго по компасу, который входит в комплектацию товара.
...Неожиданно в комнате раздался взрыв. Дым рассеялся. Вместо утюга на гладильной доске куча обломков.
– Что такое? Где утюг? – испуганно причитала жена.
– Наверное, взорвался!
– Как взорвался? Я же гладильную доску по компасу установила, он гладил с севера – на юг. Почему взорвался?
– Значит, НАТО приближается к России, только что по телевизору показывали. Чует их утюг, поганец эдакий, за тыщи вёрст. Вот и среагировал заранее, бережёт свои сколковские чудо-секреты.
– Какой умный! Точно, японцам здесь делать нечего!


Главное – надо поверить

– Стабилизация экономики не за горами, – сказал однажды народу наиглавнейший в правительстве за реформы. – Надо только поверить в неё, в стабилизацию! И всё! Но народ, такой–сякой, упорствует, не верит! Оттого и все беды!
Что происходит, если, к примеру, человеку постоянно говорить, что он плохой, никуда не годный, одним словом – дурак? Человек поверит, что он действительно никуда не годный и деградирует! И наоборот! Так и с экономикой.
Мы всем правительством день и ночь думаем, прилагаем огромные усилия по налаживанию экономики, всё руки измозолили уже, и она наконец-то стала поправляться, даже появился маленький рост. Но население – ноль внимания! Более того, продолжает в том же духе ругать экономику. Такая, мол, она и сякая! Никуда негодная, на грани полного развала! И что произошло? Экономика, естественно, перестала не только развиваться и стабилизироваться, но и, действительно, оказалась на грани полного развала и хаоса. И всё по вине населения! Вот до чего может довести неверие!
Сейчас правительство вновь принимает экстренные меры по стабилизации экономики. Вновь засучило рукава, не ест и не пьёт. Только о ней, об экономике и думает! Но если население опять не поддержит усилия правительства и не поверит в стабилизацию – она вновь остановится. И даже может вообще накрыться медным тазом! Так что не подведите, товарищи, поверьте, наконец-то, в стабилизацию!


Уроки рыночной экономики: как разбогатеть?

ТАРАКАНЫЧ

Да, никогда не знаешь, где тебе счастье улыбнётся и богатство привалит. Жил себе человек, жил, ничем таким особо не выделялся, как говорится, ни умом, ни рылом не брал. И вдруг — крутой бизнесмен, новый русский.
Как, например, Иван Бочков. Его история простая, как три рубля в базарный день!
Одно время его сильно донимали тараканы. Просто жуть как донимали! Не жизнь была, а каторга! И какие только способы Ванька не перепробовал: дустом всю квартиру пересыпал, всякими новомодными ядами травил, керосином углы обрабатывал, отлавливал поштучно и давил целыми группами — ничего не помогало. Наоборот... Наевшись химикатов, тараканы заметно прибавляли в весе и количестве. Ночью они толпами бегали друг за другом, сметая по пути все его съестные припасы, шумели и не давали спать. Короче — никакой личной жизни. Даже девушка от Ивана ушла, говорит, у тебя не квартира, а тараканий ипподром. А когда Иван применил против них какое-то радиоактивное средство, и у него самого клочьями полезли волосы, как у бродячей собаки во время линьки, он решил сдаться на милость победителя и переселиться жить на балкон. Дескать, свежий воздух и всё такое, и на людей смотрю свысока, с третьего этажа.
И вот однажды кто-то посоветовал ему оставить затею с ядами и вышибать клин клином. Для этого якобы надо вывести таракана, который поедал бы своих собратьев. И все дела! Кто-то где-то прочитал, что именно так поступают матросы, чтобы избавиться от крыс на корабле. Дескать, было бы из кого выбрать!
Насчёт выбора у Бочкова проблем, естественно, не было, и он незамедлительно приступил к эксперименту: поймал чуть ли не сотню самых шустрых тараканов и рассовал их по стеклянным банкам. Через пару недель в банках осталось только по одному таракану – выживали сильнейшие! И тогда Бочков приступил к заключительной стадии эксперимента – пересадил выживших тараканов вместе в одну банку.
Прошла неделя, может, месяц. Иван и забыл про тараканов, так они ему надоели, спасу нет. Однажды он шёл мимо и, ради интереса, заглянул в банку. Заглянул и остолбенел! Там сидел большой рыжий таракан. Сидит, усами шевелит и поглядывает из банки! Один! От его собратьев не осталось и следов. Бочков с удовлетворением решил, что эксперимент удался.
После этого борьба с рыжими «квартирантами» перешла в новое русло. Сначала он отлавливал и скармливал тараканов своему подопечному — Тараканычу, как он его стал называть. Потом, утомившись поисками «корма», выпустил его на волю. Выпустил и пожалел, потому что тараканы после этого словно сбесились и носились всю ночь по квартире так, словно у них проходили соревнования по бегу.
– Эх, не оправдал ты доверия, Тараканыч! – тяжко вздохнул Бочков, прислушиваясь к тараканьим бегам и напрасно пытаясь уснуть. Вечером же, придя с работы, он удивился небывалой тишине. С непривычки даже как-то не по себе стало.
– Затаились, гады рыжие, перед ночными оргиями, отдыхают, – предположил Бочков и стал искать тараканов по углам.
Поиски оказались тщетны... Лишь на середине комнаты он увидел одного, невероятных размеров. Пригляделся — Тараканыч! Увидев человека, таракан, однако, не пустился наутёк, а важно и деловито, не торопясь, ушёл по шкаф.
Несколько дней его не было видно. Бочков впервые за много лет по ночам спал спокойно и безмятежно. Но однажды ему приснился нехороший сон: как будто за ним гонится огромный рыжий таракан и хочет съесть. Проснувшись в холодном поту, он услышал писк. Тонкий и жалобный. Не понимая ничего, Иван включил свет и увидел возле кровати Тараканыча. Задрав голову вверх, он пищал, смотрел на него голодными, жадными глазами и угрожающе шевелил усами.
– Жрать, наверное, хочет! – догадался Бочков.
С тех пор перед ним встала новая проблема — как прокормить Тараканыча. Вечерами стал варить ему манную кашу и ловить мух, чтобы ночью спать спокойно и не слышать голодного писка. Тараканыч толстел, а бюджет у Бочкова заметно худел.
Однажды, прослышав о засилье тараканов у соседей — мои, наверное, с удовлетворением подумал Иван – он предложил им услуги Тараканыча. Те, естественно, долго смеялись над ним, вертели пальцем у виска – дескать, парень двинулся умом, никогда мы не слышали про такое. Но потом всё же согласились. Потому как тоже намаялись с тараканами, и никакими средствами–ядами не могли их вывести.
Тараканыч не подвёл и за пару недель прекрасно справился с заданием – всех вывел. До единого! Соседи потом горячо благодарили Ивана, трясли руки и даже обниматься от счастья лезли. А хорошая новость о необычном таракане быстро распространилась по всему дому.
Тараканыч обрёл почёт и уважение. Перед ним соседи снимали шляпы, когда Бочков его выгуливал на улице. А когда Иван зарегистрировал свою фирму «Бочков и Т» и вывел тараканов в нескольких районах, слава о Тараканыче пошла гулять по всему городу. О нём уже снимали кино, делали репортажи.
Сейчас Бочков уже президент фирмы, почётный житель города, известный политик и защитник насекомых, и величают его «господин Бочковский». Он ездит на «мерседесе», любит гулять с Тараканычем по утрам в парке и в свободное время занимается благотворительностью. В Тараканыче — души не чает. Даже, говорят, ест с ним из одной посуды. Вот повезло-то человеку...

Случай в вагоне

Однажды по весне Фёкла Матвеевна, пожилая жительница маленькой деревушки, возвращалась домой из райцентра, где приобрела на рынке по сходной цене поросёнка. Хорошенького такого, розовощёкого, мордастого! От рынка до самого поезда бережно несла его на руках в мешке, крепко прижав к груди. Шла и мечтала… Дескать, будет лелеять его и холить, кормить и откармливать, чтобы осенью он оправдал все её труды и обеспечил мясом на долгую зиму.
– Маленький мой поросёночек! Скоро приедем домой, и я тебя похлёбкой вкусной накормлю. Полный ушат налью, – приговаривала она. – Наверное, проголодался, кушать хочешь! Небось, у прежнего-то хозяина не шибко жировал!
Поросёнок в ответ мило похрюкивал и брыкал ножками.
Матвеевна села в вагон, бережно засунула мешок под лавку. Поезд тронулся, и она приготовилась к утомительному путешествию. Наскоро перекусив, от скуки стала разглядывать попутчиков.
Рядом с ней сидела девушка-студентка в слишком короткой юбке, увлечённо читающая свои конспекты и изредка мечтательно поглядывающая в окно. Напротив расположился лысеющий военный, украдкой оглядывающий открытые девичьи коленки. Время от времени он одёргивал китель и тоскливо приглаживал свои редкие волосы на голове. Рядом с ним сидел интеллигент в шляпе, с дипломатом в руках и почему-то в тёмных очках, хотя в вагоне было не очень светло. Он осматривал мелькающие за окном местные красоты, а потом обратил внимание на шевелящийся мешок под лавкой, где хрюкал и сопел поросёнок. Фёкла попыталась успокоить животное, но тут вмешался интеллигент.
– Там поросёнок? – спросил он и показал рукой под лавку.
Фёкла согласно кивнула головой и постаралась ногой затолкать мешок подальше под лавку.
– Неспокойный он какой-то у вас, – заметил интеллигент. – Наверное, бесноватый.
Он вытащил из дипломата согнутый под прямым углом алюминиевый прутик и стал водить им над мешком. Водит и смотрит на прутик, который сначала отклонялся в разные стороны, а потом закрутился.
– Точно, бесноватый. Поверьте мне как большому специалисту в этих вопросах! – заключил он, оглядывая свой чудо-прутик.
– Каких-таких вопросах, милок? Вы, собственно, кто вообще такой будете? Пошто мою скотинку обижаете? – пошла в наступление Фёкла Матвеевна.
– Ясновидящий я! С высокой научной степенью, можно сказать, мирового масштаба. Одним словом — экстрасенс. Могу лечить, снимать порчу, сглаз, поправить здоровье и так далее. Ко мне на приём записываются за полгода. То-то!
– Тогда другое дело. У нас в деревне бабка есть одна, столетняя, тоже снимает порчу. Все к ней бегают. Кому мужика вернуть, кого от запоя спасти — все к ней. Недавно зоотехнику нашему помогла. Пил беспробудно, не просыхал! Сейчас он не пьёт, завязал, но и с бабой, говорят, не спит.
– Вот-вот! Это надо ещё проверить: помогает она или, наоборот, порчу наводит, – деловито заметил экстрасенс и нацелил на Фёклу свой чудо-прутик.
– Сейчас проверим вас, не шевелитесь! – бодро сказал он, глядя женщине в глаза.
– Убери железяку свою, добром прошу! Не надо меня проверять! Опоздал, милок! Раньше надо было... – Фёкла засуетилась, одёрнула юбку и поправила платок на голове. – У меня и денег-то с собой нет, – попыталась она остановить экстрасенса, который уже водил прутиком вдоль её тела.
– Это не железяка, бабуля, а специальная рамка для обнаружения болезней и порчи! А денег с вас я не прошу, – спокойно ответил интеллигент и продолжал своё дело. – Зато от всех болезней излечу!
– Да ну? – ахнула студентка, внимательно наблюдавшая за действиями экстрасенса. – От всех, от всех?
– Конечно, от всех! Я, знаете ли, мелочиться не привык! Не таковский!
Лысеющий военный заметил Фёкле:
– Пользуйся случаем, бабуля. Лечись, пока есть возможность!
– У вас есть близкая подруга? – озабоченно спросил Фёклу экстрасенс.
– А как же! Есть! Соседка Авдотья. Хорошая женщина. Мы с ней частенько чай пьём или на скамейке семечки лузгаем!
– Хорошая? – недоверчиво переспросил экстрасенс и криво усмехнулся. – Бойся её, бабка, и больше не лузгай с ней семечки! Она на тебя порчу наводит: иголки в подушку втыкает, чтоб голова болела, заговорённую соль в пищу подсыпает...
Фёкла охнула и сразу схватилась за живот:
– То-то я недавно у неё соли попросила, а потом нехорошо мне как-то было. Ой, как нехорошо! Ах, она зараза такая! Ах, холера! И ночью спать плохо стала. Часто просыпаюсь. Чувствую, неспроста это. Ах, Авдотья!..
Матвеевна, к слову, о своём здоровье всегда заботилась, по любому чиху в больницу ходила и ругала врачей, если у неё вдруг не находили болезни и не выписывали лекарств.
– Да как же, мил-человек, против неё бороться? Против Авдотьи-то?
– Огнём! – с видом знатока ответил экстрасенс с мировым именем, у которого за полгода очередь на приём.
– Неужто «петуха пустить»? Поджечь у неё что-нибудь? Грех это!
– Зачем поджигать? По-другому надо... Как только увидишь недобрый взгляд соседки — бросай в её сторону зажжённые спички и сплёвывай через левое плечо. И вся злая сила Авдотьи пропадёт!
Тем временем экстрасенс с научной степенью продолжал обследовать женщину своим алюминиевым прутиком. Попутчики удивлённо смотрели на его действия и переглядывались меж собой. Вдруг интеллигент замахал руками вокруг Фёклы, как будто загребал что-то невидимое в кучу. Начал с головы, перешёл на тело и закончил взмахами возле её ног. Потом остановился и спросил женщину:
– Куда прикажете перенести ваши болезни и порчу? Только скорее решайте, а то не удержу, и они обратно к вам перейдут.
– Кто они? – непонимающе переспросила Фёкла.
– Болезни и порча! – ответил интеллигент, скучающе оглядев соседей по купе.
Он говорил так буднично, словно речь шла о кучке мусора или фантиков. Ни Фёкла, ни пассажиры, естественно, ничего пока не понимали и ничего предложить не могли. Тогда интеллигент пояснил:
– Все ваши болезни, бабушка, и сглаз тоже сейчас находятся у меня между рук. Я с трудом их удерживаю. Их надо куда-нибудь перенести.
– Между рук? И ревматизм тоже? – тихо промолвила Матвеевна, удивлённо глядя на руки экстрасенса.
– Да! Куда прикажете?..
Женщина только хлопала округлившимися от удивления глазами.
– Давайте за окошко! – предложила студентка, прикрывая свои голые коленки ладошками.
– Это вам не окурок какой-нибудь... За окошко!.. – возмутился знаток оккультных наук. – Порчу и болезни можно перенести только на живое существо: животное, птицу или на другого человека. Вот у вас, женщина, – посмотрел он на Фёклу, – есть поросёнок. Тем более он уже бесноватый! Давайте на него все ваши хвори и перенесём?
– Ну как же! – встрепенулась Фёкла Матвеевна. – Он у меня не простой — породистый. Я за него такие деньги отдала. Он мне больной не нужен, я от него хорошее потомство хочу получить.
– Думайте скорее! – заторопил её экстрасенс. Он сидел красный от натуги, с растопыренными руками и ожидал решения. – Иначе порча ускользнёт из моих рук и перейдёт обратно к вам в двойном размере. Уже ускользает!.. Быстрее!
Фёкла с мольбой посмотрела на попутчиков:
– Помогите, товарищи дорогие! Войдите в положение! Может быть, вы, девушка, возьмёте себе эту самую порчу и болезни, будь они неладны? Задаром отдаю! Вы ещё молодая, здоровая... И не почувствуете их совсем. А я с ревматизмом намучалась!
– Вы что, бабуля, белены объелись? – замахала руками девушка. – Ваша порча и ревматизм мне, извините, ни к чему. Мне ещё сессию сдавать. И замуж хочу! Сильно!..
– Товарищ, войдите в положение! – с намёком посмотрела Фёкла Матвеевна на военного и чуть не взмолилась: – Возьмите... Что вам какая-то порча? Вам, военным, никакие болезни не страшны... Вам всё равно воевать! С порчей вас убьют или без порчи, какая разница?
– Ещё чего... С какой-такой стати? – ответил он и отвернулся. – У меня своих болезней невпроворот. Сам бы кому свои отдал...
Тогда Матвеевна почти со слезами на глазах вытащила мешок из-под лавки и через мешковину погладила поросёнка.
– Он мне уже как родной стал, – сказала она и махнула рукой. – Ладно, вселяй в него мою порчу и болезни. Только чтоб все до единой!
Экстрасенс взмахнул руками над мешком и облегчённо вздохнул, как будто сбросил с себя тяжёлую ношу. Поросёнок в мешке спокойно похрюкивал и процесс переноса болезней не почувствовал.
– Значит, я сейчас полностью здорова? – неуверенно спросила Фёкла Матвеевна и потрогала себя за спину. – И радикулит в поросёнка перешёл?
Интеллигент важно оглядел попутчиков и согласно кивнул головой:
– Здорова, как в молодости! Скоро вы почувствуете изменения. Не сразу, конечно, но через неделю у вас исчезнет седина и мешки под глазами, опять появится талия и увеличится грудь. На два размера сразу! Ручаюсь, как специалист! Будете, как Софи Лорен. И, кстати, аппетит улучшится.
– На аппетит я и так не жалуюсь! – заметила Фёкла, потрогала себя за бока, за грудь. – А вот всё остальное мне не помешает. И пусть Авдотья обзавидуется!
– А мне можно... – вытянула вверх руку студентка, как будто в классе. – Талию бы уменьшить, а грудь, наоборот, увеличить. Размера на три?
– А мне шевелюру? Чтоб погустее? – заметил военный и провёл рукой по своей лысой голове.
Экстрасенс тяжело вздохнул и разочарованно развёл руками:
– Рад бы помочь, но не успею! Мне уже пора выходить.
Поезд подходил к станции. Экстрасенс свободной рукой подхватил мешок с поросёнком и, глядя на счастливую Матвеевну, пояснил:
– Животное надо изолировать, чтоб порча из него не ушла. Поэтому мне придётся поросёнка забрать с собой.
Фёкла заметно занервничала и недовольно буркнула, что, дескать, собиралась сама заколоть его дома — будет хоть какая-то польза от «порченого» поросёнка.
– Нельзя! – категорически заявил экстрасенс. – Порча и болезни ещё не закрепились в новом теле и могут перейти обратно. Вместе с бешенством!
– Тогда берите его, – тяжко вздохнула женщина. – Если я скоро буду такая красивая и с тонкой талией, мне со свиньями возиться несподручно. Мужика найду!.. У меня уже есть на примете один! Чернявый такой...
Поезд остановился на станции, экстрасенс с мешком вышел из вагона и растворился в неизвестности.
На этом, однако, дорожная история не закончилась. С той памятной поездки Матвеевна к соседке уже не ходила, на её вопросы не отвечала, отворачивалась, зажигала спички и плевала через левое плечо. По утрам долго себя рассматривала в зеркало, измеряла сантиметровой лентой грудь и талию. Но, увы, никаких изменений с ней не происходило. Аппетит, правда, увеличился, но болезни как были, так и остались.
Заподозрила Фёкла Матвеевна подвох и пошла к участковому. Тот долго смеялся, потом сказал, что этого «экстрасенса с учёными степенями» они знают, но пока поймать не могут.
– Поросёнок — это что! – заметил он. – У одного старика корову «с порчей» со двора увёл...
Фёклу такая новость порадовала: бывают ведь на свете простаки — целую корову ни за что отдать...


Свободу демократии

Этот случай должен войти во все учебники борьбы за демократию. Сантехник Николай Шнырёв, а проще — Колька Шнырь, однажды пострадал за демократию. Её самую, которую древние греки придумали!
В один прекрасный солнечный день он не вышел на работу. Неизвестно, по каким причинам: проспал ли, отправился ли загорать на речку и набираться там под солнцем сил для дальнейших трудовых успехов или решил углубиться в изучение трудов о развитии демократии в Древней Греции. Не о том речь! А только на работе его не было.
Утром он заявляется на работу, а его — на «ковёр» к начальнику жилищно-коммунального хозяйства. Начальник объяснения насчёт причин неявки на работу слушать не стал — дескать, не первый раз это, и влепил Кольке Шнырю прогул с лишением премии, почётных грамот и т. д. Даже лишил звания передовика производства и предупредил, что в следующий раз вообще уволит.
У Кольки Шныря от такого хамства глаза на лоб полезли. Как прогул? Какой прогул? А может, я дату круглую отмечал? Это же беспредел! За что, спрашивается, боролись в 90-х годах и кровь проливали? Али не за демократию?
Его там, конечно, не было. Телом он был здесь, на производстве. А душой стоял там, у стен Белого дома, и бился насмерть за демократию. Поэтому имеет кое-какие права и привилегии.
Демократию, как известно, надо отстаивать. Решил Колька это дело на самотёк не пускать и вывести начальника-диктатора на чистую воду. Конечно, слов нет, он был отчасти не прав, когда не посетил своё рабочее место. Ну, пожурили бы его по-дружески, поставили бы на вид. Или под домашний арест, как некоторых проворовавшихся чиновников. Он бы и слова плохого не сказал — хоть до самой пенсии согласен нести такое наказание. И вообще: сейчас не сталинские времена, не 37-ой. По какому, спрашивается, праву начальник может наказывать подчинённого?
Кольке Шнырю объяснили, что, мол, демократия — это вовсе не бардак, как некоторые понимают. А, прежде всего, свобода выбора и порядок. Но сантехник ответил, что это буржуазная пропаганда загнивающего Запада, что в демократиях он разбирается не хуже других, громко хлопнул дверью и отправился бороться на свои права. Боролся он, значит, боролся и... опять прогулял. На этот раз неделю. По случаю надломленного здоровья и расшатанных нервов.
Его раз — и уволили. Незаконно, конечно!
Приходит Колька Шнырь в родное ЖКХ, чтобы вдохновенно отдаться трудовому ритму. Только было прилёг отдохнуть, чтобы морально настроиться на трудовые подвиги и небывалые свершения в сантехнической отрасли, а его к начальству — и с работы долой.
Тут, конечно, Колька не выдержал такого издевательства — есть же всему предел! И машет немного кулаками. Машет, конечно, вдохновенно, от чистого сердца, по всем демократическим правилам, изредка попадая куда надо – в начальнические головы. А ему руки за спину — и в полицию.
Теперь сидит бедный Шнырёв на нарах, как политзаключённый, и задумывается о своей роли в мировом демократическом движении. Но не сдался и, как нам известно, борется. Он уже решил объявить голодовку и известить об этом Организацию Объединённых Наций. А потом, когда его имя замелькает на страницах газет мировой прессы, он предполагает просить политическое убежище в какой-нибудь стране, где не выгоняют с работы за прогулы.


Поле чудес

Ведущий Леонид Якубович: «И вновь в эфире капитал-шоу «Поле чудес». Сегодня у нас встречаются прапорщик, спасатель и пенсионер. Крутите барабан, товарищ прапорщик.
Прапорщик: – Пользуясь случаем, хочу передать привет нашим американским коллегам, чтобы не дрейфили — кнопку соответствующую я нажимать не буду. Нет, нет, ни в коем разе! Хотя очень, ну просто очень хочется! Иногда даже нет сил сдерживаться, когда мимо пульта управления идёшь... Уговариваешь себя: дескать, янки, в принципе, хорошие ребята, не трогай их, не обижай. Пускай ещё поживут немного!»
Ведущий: «Закругляйтесь! У нас прямой эфир».
Прапорщик: «Вот именно — прямой наводкой «Тополем». Бац, бац — и в точку! Тополя, тополя все в цвету… Не промахнёмся, будьте уверены!»
Ведущий: «По сложившейся традиции у нас принято дарить подарки. Что-нибудь эдакое, связанное с работой».
Прапорщик: «Вы бы предупредили заранее... Гранатомёт, пулемёт или связку гранат — нет проблем. Я на складе свой человек — что угодно вынесу и подарю»
Ведущий: «Вы что, товарищ военный? Какой пулемёт? Нам оружия ни к чему. Это, товарищ, лишнее! Надо бы что-нибудь попроще. Самое дорогое и близкое к вашему сердцу. Что у вас самое дорогое, самое ценное на службе?»
Прапорщик: «Портянки, конечно! Берите, не жалко!» (Сняв сапоги, протягивает портянки Якубовичу).
Ведущий, зажав нос: «Быстро в музей капитал-шоу! Быстро, а то у меня голова закружилась. ...На барабане 500 очков! Вопрос игрокам: «Назовите слово из трёх букв. Это относится к человеку. Это его, можно сказать, краса и гордость».
Прапорщик: «Буква «Г». Гриб ядрёный. То есть ядерный!»
Ведущий: «Ход переходит к следующему игроку. Можете коротко рассказать о себе и передать привет».
Спасатель: «Всероссийский спасатель. Всем россиянам шлю привет и надежду. Я скоро приступаю к спасению и освобождению — всех и от всего!»
Ведущий: «Не понял... Как это? Вы кого спасаете-освобождаете? Шахтёров, альпинистов или...»
Спасатель: «Берите выше… Угнетённые народы! А по специальности я вообще-то солист. На овощной базе огурцы, капусту солю. Но недавно я разочаровался в этой неблагодарной профессии и решил стать спасателем всех россиян. На меньшее — шахтёров, альпинистов – не согласен. После России возьмусь за Африку — там, говорят, негров обижают. Потом поеду наводить порядок в Латинскую Америку — янки там совсем распоясались».
Ведущий: «Ну и что? Спасли кого-нибудь?»
Спасатель: «Пока нет! Силы коплю — работа будет тяжёлая, нервная и даже местами опасная, спасать ведь не так просто. И жду, когда меня признают на всех официальных уровнях. В том числе на международном! Че зря сейчас стараться буду...»
Ведущий: «Давайте ваш подарок. Хочу спасательный жилет, которого лучше для мужчины нет. И назовите букву».
Спасатель: «Буква «Р», Россия! А в подарок потом, Леонид, когда буду всероссийским, получите Сибирь. Мало не покажется».
Ведущий: «Такой буквы нет! Ход переходит к пенсионеру. Сначала немного о себе, потом подарок и — называйте букву или всё слово».
Зрители: «Сло-во! Сло-во!»
Ведущий (закатывает рукава): «Тишина в студии, или я за себя не ручаюсь. Подсказка: это краса и гордость любого мужчины, бывает разных размеров, очень, очень нравится женщинам — знаю по личному опыту».
Пенсионер: «Я передаю привет всем своим коллегам – банщикам! Я работаю в общественной бане...»
Ведущий: «Постойте, в какой-такой бане? Вы указали в анкете, что работает чекистом!»
Пенсионер: «Совершенно верно! В бане на входе чеки пробиваю. Значит, чекист. Вот вам в подарок тазик и обмылок — на работе позаимствовал. Мойтесь на здоровье! ...Буква «Ц». Цирроз печени».
Ведущий: «Причём здесь печень?»
Пенсионер: «У меня печень... болит. Ни о чём другом не могу думать».
Ведущий: «Нет такой буквы в слове. Ход переходит к следующему игроку».
Прапорщик: «Угадал! Практически мгновенно! А ещё говорят, прапорщики недалёкого ума. Ещё какого далёкого! Это слово выгодно отличает солдата от генерала». (Наклоняется к Якубовичу и шепчет ему что-то на ухо).
Ведущий (шарахается от него): «Нет таких слов на телевидении, и никогда не будет. Переход хода к всероссийскому старосте. Извините, спасателю... На барабане сектор «Плюс». Можете открыть любую букву. Первую? Итак, первая буква «У».
Спасатель: «Вам, Леонид Аркадьевич, Сибирь точно обеспечена. Чувствуя мощную поддержку россиян, говорю всё слово. Это ухо!»
Ведущий: «Увы! Мне очень жаль. Вы были очень близки к победе. Но уши не совсем краса и гордость мужчины. Хотя, конечно, смотря у кого. Ход переходит к следующему игроку.
Зрители: «Сло-во! Сло-во!»
Спасатель (оборачиваясь к зрителям): «А вас я спасать не буду. Из принципа».
Пенсионер: «Это усы! Угадал?»
Ведущий: «Конечно, товарищ чекист. Это и есть гордость мужчины (с удовольствием приглаживает свои усы). Приз победителю в студию!
(Вносят большую коробку).
Пенсионер: «Что это? Телевизор? Пылесос?»
Ведущий: «Нет! Набор мочалок. Это от наших спонсоров. Сегодня с нами фирма Мойдодыр».
Рекламная пауза!


Торгово-партизанская операция

Страна опять в кризисе. Внеочередном! Очередные у нас, как известно, каждый квартал по причине санкций и природный явлений в виде холодов, жары или дождей. А вот внеочередные – гораздо чаще! А потому в последнее время у нас многие светлые и не очень светлые чиновничьи головы сидят под деревьями в надежде, что на них что-нибудь упадёт. Сидят так весь день напролёт, с восьми до пяти с перерывом на обед, и ждут-не дождутся, что с падением на них чего-нибудь тяжёлого их вдруг посетит гениальная мысль — например, как вывести страну из внеочередного кризиса? Говорят, в центре Москвы на всех партийных деятелей из партии власти и министерских чиновников уже деревьев не хватает, а вокруг единственной кремлёвской сосны свободного места не найти даже для самых достойных и великих.
И один самый достойный деятель, у которого, говорят, была очень зловредная жена, там-таки досиделся. Упало на него что-то сверху тяжёлое или кирпичом кто-то засветил нечаянно, доподлинно неизвестно. Но вдарило по достойной башке так, что в голове сразу зашумело и просветлело, в глазах заискрилось, и осенила деятеля вдруг гениальная мысль. С криком «Эврика» он сразу же бросился делиться своей мыслью с вышестоящим начальством из великих, на которых, к слову, хоть метеорит упади, ничего их никогда не осенит.
Мысль, надо заметить, оригинальная. Как объяснил достойный деятель, с её помощью вывезти страну из кризиса — пара пустяков. Этот способ, получивший название как «торгово-партизанский», уже вовсю обсуждается в министерских кругах и скоро, говорят, претворится в жизнь.
Он заключается в следующем... Торговать, как учили нас некоторые великие, надо не только уметь, но и знать чем. Продавать, естественно, нужно то, чего у нас навалом и внутри страны частично не находит спроса.
Например, женщин. Да, да, не удивляйтесь, именно наших замечательных красавиц! Дело в том, что наша прекрасная половина человечества составляет далеко не половину населения. Это только в песне поётся, что на десять девчонок по статистике девять ребят. На самом деле, ещё меньше. Поэтому энное количество красавиц, которые здесь скучают в гордом одиночестве, мы готовы отправить за рубеж. По хорошей, естественно, цене. Тем более что наши девушки и забугорные женихи не против этого и в ладоши захлопают от такой идеи.
Не знаем, как для заграницы, но для России от этой сделки выгода тройная:
1) уровень безработицы упадёт до неприлично малой величины (известно, что женщины на бирже труда составляют подавляющее большинство);
2) кормёжка экономится, значит, ежегодная битва за урожай на оставшихся сельхозугодиях (остальные площади давно заросли бурьяном за ненадобностью) сменяется на сражение средней тяжести;
3) страна от этой взаимовыгодной торговой операции получает столько денег... столько (а мы наших дорогих женщин о-очень ценим), что их несколько лет разворовывать придётся, а значит, в это время бюджетные средства сохранятся (правда, в этом мы не очень уверены).
На этой сделке, однако, операция не заканчивается, а только начинается. В тылу врага надо, как известно, действовать партизанским методом — то есть бить изнутри. А опыт партизанского движения у нас большой. Задача состоит вот в чем... Наши славные женщины отбудут в объятия забугорных женихов не только как жены, но и как тайные агенты. Да-да, перед ними будет поставлена конкретная, боевая задача номер один — развалить их (не будем уточнять, где, это и так понятно) экономику и армию.
Как? План вкратце такой. Россиянки по прибытию на место секретной операции рассредоточиваются на Стрит, Авеню и прочих неприятельских улицах-переулках и, как ни в чём не бывало, «строят глазки» своим возлюбленным женихам и образуют семейные очаги. И... страстно любят своих супругов. Причём так страстно, что через месяц-другой они уже, как говорится, не работники. А через полгода, максимум год, бывшие цветущие здоровьем миллионеры уже почти не жильцы на этом свете. Они боятся показаться дома, где жёны их быстро затащат в постель и потребуют исполнить свой супружеский долг, бродят неприкаянно поблизости (жалко нажитое непосильным трудом бросать) и просят друг у друга пару долларов на сэндвич. Бедные миллионеры! Ай-яй-яй! Чековую книжку, всю наличность и, естественно, заначку у них забирает жена.
Другие же россиянки, оставшиеся там без надёжной «крыши» в виде мужа или любовника, объединяются в боевые отряды и активно работают в домах для свиданий, массажных салонах и прочих злачных местах. Они возьмут на себя всех остальных, кто «свернёт» налево. А сворачивают туда, как правило, те, кто не женат на русской бабе.
Через некоторое время, благодаря героическим усилиям наших тайных агентов, экономику за бугром уже лихорадит. И кризис из России плавно перетекает на Запад. Мелкие компании и фирмы там начинают разоряться, крупные на грани остановки — потому что рабочие, в том числе и администрация во главе с генеральным, в лучшем случае, на работе отсыпаются. Дома, сами понимаете, некогда. В худшем — лежат в больнице или по ним уже играет траурная музыка.
Покончив с экономикой, которая уже не конкурент России, наш боевой отряд возьмётся за армию. Русских красавиц, конечно, примут с распростёртыми объятиями. В прямом смысле слова. Но это продлится недолго. Сначала забугорные вояки будут засыпать на боевом посту и спотыкаться на плацу во время строевой подготовки. Потом, бросив все боевые посты и командные пункты, они позорно бегут, если на это у них ещё хватит сил. Куда? Сами не знают, лишь бы подальше от русских.
В результате этой торгово-партизанской операции Россия, как единственная страна, где ещё не совсем развалилась экономика и есть кое-какая армия, опять выходит в мировые лидеры.
Других идей, как спасти страну от очередного и внеочередного кризиса, в министерские головы, увы, не приходит!



Реализму — зелёный свет
Больше жизни, в натуре!

По городам и весям страны с успехом гастролирует Всероссийская выставка художника-реалиста Аполлона Донашеэрского. Сегодня она гостит в нашем городе. Накануне выставки в Доме культуры ваш корреспондент встретился с маэстро и задал ему несколько животрепещущих вопросов о его творчестве.
– Чем вы намерены порадовать жителей Кирова?
– Картинами! Но не простыми! Я реалист и не выношу ничего абстрактного. Например, вы видите на картине петуха на заборе, а в небе ярко светит солнце. Это же абстрактная картина. Нарисованного на холсте петуха нельзя вспугнуть, послушать его «ку-ка-ре-ку», солнце – не греет и так далее. Это не настоящая картина, а абстрактная! А я предлагаю зрителям настоящее, великое искусство, подлинное творчество. Я предлагаю им воочию увидеть и реально ощутить мои картины.
– Как это ощутить? Значит, ваши картины — это...
– Это живые существа и натуральные предметы. Например, натюрморт. На настоящем столе лежат настоящие фрукты и овощи. Всё без обмана! Зрители могут наслаждаться их видом, ощутить их запах и даже потрогать руками. Пробовать, естественно, нельзя — иначе картина пострадает.
Чтобы воочию увидеть шедевры Апполона Донашеэрского, мы с художником прошли в первый зал выставки. Три четверти помещения там занимает стог сена. В углу стоит корова, которую доит женщина.
– Мой гениальный замысел, – прокомментировал композицию маэстро Донашеэрский, – заключается в том, что союз коровы и молочницы является основным и самым первым звеном в обеспечении человечества кисло-молочными продуктами. Корова, устремив свой взгляд в неизвестность, думает, как бы ей в следующий раз дать больше молока и лучшего качества. Но поскольку в надоях и качестве продукции животное мало что понимает, глаза у неё всегда туманные и не очень выразительные. Женщина же, вдохновенно отдаваясь труду, мечтает о доильном аппарате. И в то же время ей безумно жалко передавать бедную Бурёнушку в руки бездушного автомата. Надаивая молоко, она думает о своей великой роли по обеспечению рынка молочными продуктами. Ей уже чудится смех детей и улыбки стариков, употребляющих эти высококалорийные продукты.
В следующем зале натуральная картина состояла из небольшого дружеского застолья. В центре за столом сидели трое мужчин, выпивали и курили. На столе — бутылка водки, корочка хлеба и полная пепельница окурков.
– Эта композиция, – продолжает знакомить со своим творчеством художник-реалист, – состоит из союза рабочего, сельского труженика и интеллигента. Отработав положенное время на работе, они собрались вместе, чтобы за дружеской беседой обсудить текущие международные события, проходящие реформы, выживание в условиях санкций и политику недружественных к нам стран. Они высказывают друг другу пожелания и замечания по дальнейшему выпуску продукции, которая найдёт спрос в стране и за рубежом, и определяются в своих политических взглядах и отношениях к разным политикам. Вопросы, сами понимаете, очень актуальные, важные и сложные, поэтому приходится всё время курить. На столе, кроме водки, нет других напитков. Это говорит о том, что выпивка для них не главное. Она лишь средство для взаимопонимания. Минимум закуски доказывает, что не есть же они сюда пришли, в конце концов! Главное для них – это общение!
Описанные картины реализма занимают лишь малую толику в творчестве Аполлона Донашеэрского. Об остальном рассказывать не будем. Не желаем лишать приятного сюрприза посетителей выставки.


Новости культуры
Иван — не дурак

В ближайшее время в кинотеатрах страны состоится премьера нового художественного фильма-сказки «Морозко-2», являющегося продолжением известного фильма «Морозко». Это достойный ответ нашего кинематографа Голливуду...
Коротко о сюжете.
Поженились, значит, Иван-дурак и Настя. Но недолго вместе счастья пытали, больше — несчастья. Делать-то Иван, оказывается, ничего не умел, кроме как на печи лежать и на себя, любимого, в зеркало смотреться. А тут рыночная экономика и капитализм, как снег на голову, свалились. Что делать? Как семью кормить в такое непростое время?
Пошёл Иван по белу свету скитаться, работу искать. У Бабы-Яги прознал, что неблагодарный родственник её, Кощей–бессмертный, ныне новый русский, над златом-серебром народным чахнет. Ну и решил Иван-дурак сразиться с ним, золото-серебро отобрать и народу вернуть. Дескать, выведу злодея на честный бой в чисто поле, либо золото-серебро верну, либо буйную голову сложу. Баба-Яга удивлённо посмотрела на Ивана, уныло покачала головой и пальцем у виска покрутила, намекая на его недальновидность, дескать, дурак – он и есть дурак, не зря тебя так прозвали. И научила его как быть...
У Кощея–бессмертного, как известно, замок был. Большой и очень старинный! Со временем он совсем ветхим стал, вот-вот развалится. А тут Иван–знатный строитель появился как нельзя кстати: давай, мол, Бессмертный, отремонтирую твой замок, лучше прежнего будет, недорого возьму. Ударили по рукам, Иван предоплату получил и за дело взялся. Но скоро только сказка сказывается, а дело долго делается. Год Иван ремонтирует, другой, а конца работе и не видать. Замок по кирпичику разобрал, грязь развёл и всё. Оказалось, что и техники у него нет никакой, и не мастер он вовсе, и работать ему некогда: то пьёт, то похмеляется. Не до строительства, прямо скажем. Потом под шумок и кирпичи все на самогонку обменял, чтоб было чем похмеляться. На третий год от кощеева дворца пустое место осталось, зато в деревне Ивановой у всех дома кирпичные двухэтажные вдруг появились.
Кощей с таким «строительством» совсем извёлся. Жил-поживал и горя не знал в своём замке, теперь — в шалаше мается, особенно зимой, в морозы. Был худой, стал совсем прозрачный. Другой на его месте давно бы от горя помер и успокоился, а он — бессмертный, его смерть не берёт.
Наконец, Кощей не выдержал и в суд на нерадивого строителя подал. А у Ивана там, в судьях, брат родной, старший, тоже дурак полный. Пришлось Бабе-Яге опять вмешаться и научить того, что делать и как быть. На суде брат помог Ивану за клевету и навет на знатного строителя отсудить в качестве морального ущерба у Бессмертного крупную сумму, равную его золотому запасу. Потом Иван контракт расторг и с золотом благополучно к Настеньке вернулся.
Бессмертному от такого беззакония жить расхотелось. Дворца – нет, злато – отняли, что делать на Руси — не знает. Помаялся в шалаше и уехал куда глаза глядят, лишь бы подальше от Ивана. На этом сказке и конец. Кто посмотрит фильм – молодец!



В каждой шутке есть доля правды
Прогрессивный метод

Каких только реформ не было в сельском хозяйстве: и при социализме, и нынешнем капитализме–олигархизме. А всё без толку — земля пустеет, деревни исчезают, а на прилавках магазинов всё больше фальсификата и заграничных продуктов. Но не всё так плохо, товарищи! Пока мы тут с вами соображаем, кто, мол, самый эффективный товаропроизводитель на селе: совхозы–колхозы или фермеры с агрохолдингами, и кто из них способен накормить страну, – некие чудо–рационализаторы из правительственных кругов покумекали на досуге и решили наболевшую проблему.
Главное — не надо экспериментировать на собственной, народной шкуре, решили они. Как будто других, более многочисленных народов нет!
Улавливаете мысль? Нет? Поясняю!
У нас есть пустующая, зарастающая бурьяном земля. Очень много, благодаря нашим продуманным реформам. А рядом с нами по соседству живут китайцы, которых тоже очень много. А вот земли и работы в ихнем Китае не хватает. Прямо скажем, ревут бедные китайцы без дела, заливаются горькими слезами, палочки для еды из рук вываливаются.
Уже проясняется? Поступаем просто: приглашаем к себе китайцев, пускай они работают у нас. Пусть сеют, пашут, боронят и так далее и тому подобное. Пускай на здоровье экспериментируют на своей китайской шкуре. А мы посмотрим и по ходу «пьесы» будем корректировать ихние реформы, учить их уму-разуму. Тут, дескать, правильно поступаете, а там, мол, жёстче надо бы, но палку не перегибайте.
Когда китайцы урожай соберут, мы тут как тут! Земля чья? Наша, исконно русская! Значит, и урожай должен быть наш, исконно русским! Так что давайте, как говорится, делиться. Попробуй они заартачиться — земли, работы лишим и выгоним из России взашей. Лишиться работы для китайцев, не в пример другим, страшнее смерти. Ведь они не до еды — до работы жадные. Да и много ли они съедят своими палочками: больше от процесса устанут...
Благодаря этому прогрессивному методу, отток населения из российских сёл и деревень не только приостановится, но и пойдёт в обратном направлении, уверены в правительственных кругах. Ух, и заживём тогда!
Этот прогрессивный метод, кстати, уже успешно претворяется в жизнь на Дальнем Востоке. Скоро китайцы распространятся и по всей России...

Универсальный рубль

Слышали о новой деноминации? Нет?! Тогда сообщаю, что она, родимая, уже не за горами. Причина известна: пока наш Великий и Незаменимый на дельтаплане показывал неразумным журавлям, куда лететь, пока катался на всех видах транспорта, включая подводный, воздушный и бронетанковый, безнадзорный рубль опять «задеревенел» и обесценился. Причём «задеревенел» настолько, что скоро сравняется по стоимости с настоящим деревом такой же величины, на него практически уже ничего не купишь. Даже кусок чёрного, заплесневелого хлеба. Поэтому без новой «рублёвой» реформы нашему правительству никак не обойтись.
Но нынче, как пообещали реформаторы в правительстве, деноминация будет проходить по-другому, с учётом нашего, народного, мнения. А именно...
Скоро опять три нуля на банкнотах «отстригать» будут. А для этого новые деньги печатать надо, уже без «лишних» нулей. Потом опять инфляция – потому что экономический курс менять нельзя, стабильность, сами понимаете, прежде всего – и опять новые деньги придётся печатать. Это же большие расходы, так никаких денег (в смысле долларов) не напасёшься. Реформаторы предложили Главному министру и Великому изготовить новые деньги с нулями, которые пристёгиваются к купюре кнопками. И тогда инфляция, деноминация и прочие мировые финансовые кризисы нам — до лампочки. Успевай только отстёгивать нули (когда деноминация) или пристёгивать их (когда инфляция).
Например, услышал по радио об инфляции в 20 и более процентов в день, от души посмеялся над этим вроде бы прискорбным фактом — да хоть в час и 100 процентов, и пристегнул к своей денежке лишний нуль (пенсионерам и малоимущим можно пристегнуть и все два). После этого пошёл в магазин и купил что тебе надо.
Это ноу-хау позволит нашему Великому не отвлекаться от катания на самокате или полётах на дельтаплане и сосредоточиться исключительно на запугивании наших заклятых «друзей» новыми ракетами. Эта мера окончательно придавит инфляцию, как гидру мирового империализма, даже если ей и захочется рвануть «в облака». Мы-то всё равно быстрее нули на деньги пристегнём и не почувствуем кризиса.
С такими универсальными деньгами хоть все министры и губернаторы пусть спокойно воруют, занимаются бизнесом и не отвлекаются по пустякам на социальные нужды народа. Зачем? Мы сами о себе побеспокоимся. Если, конечно, реформаторы нас не обманут…



Резиновая Зина

«Да, гибнет Россия! За ломаный грош купила нас мировая буржуазия и теперь выживает с бела света. В прямом смысле слова». К такому неутешительному выводу пришёл пенсионер Семён Семёныч Растопыркин после одной незабываемой встречи.
Однажды вечером он в глубокой задумчивости возвращался домой с очередного митинга в поддержку там кого-то. Подумать было о чем... На митингах в разных местах выступали разные ораторы. В одном месте с трибуны говорили, что живём мы очень плохо, паршиво и в доказательство приводили много всяких цифр. Самых точных и правдивых! И убедительно доказывали, что будем жить ещё хуже, ещё паршивей, если не поддержим их партию и кандидата, самого умного и справедливого на свете, который день и ночь бьётся за народное счастье. Чуть поодаль другие ораторы называли эти же правдивые цифры и доказывали, что живём мы прекрасно, стабильно, и просили поддержать их партию и кандидата, тоже самого умного и справедливого на свете, который тоже сутки напролёт бьётся за простой народ.
Беспартийный пенсионер Растопыркин совсем запутался.
Причём на всех трибунах приводили одни и те же яркие примеры стабильности и нестабильности. Дескать, совсем рядом, практически за углом, с помощью добрых инвесторов–американцев вновь заработала фабрика детских игрушек, и там наладили выпуск очень нужной стране стратегической продукции. Без этой продукции, дескать, наша страна никогда не будет цивилизованной.
Очнулся Семён Семёныч от тяжких дум, поглядел на людей, и вдруг его внимание привлекает мужчина с очень громоздким свёртком, завёрнутым в бумагу. Впрочем, сам мужчина ничем не привлекательный, а вот свёрток его – дюже интересный и большой! И свёртком этим, около двух метров длиной, он задевал прохожих и мешал пройти по улице. А так как народу с митингов шло очень много, создавался затор и конфликтная ситуация.
«Чудак–человек, куда прёт со своей штуковиной? – подумал Растопыркин. – Такие большие предметы на машине возить надо, а не по тротуарам с ними толкаться и людей задевать. А вдруг уронит кому на ногу!
Однако прохожий довольно легко нёс свою ношу, и это тоже удивляло Растопыркина: как можно практически без усилий нести такой большой предмет?
И вдруг кто-то случайно задел край предмета, бумага сорвалась, и удивлённому взору Семёна Семёныча предстали... ноги. Да, да, обыкновенные женские ноги! Красивые и стройные! Но почему-то завёрнутые в бумагу? У Растопыркина даже челюсть от удивления отвисла и чуть вставные зубы не выпали.
– Что же такое делается на белом свете, братцы мои? С каких это пор людей, как портфели, под мышками таскать стали, да ещё завёрнутых в бумагу? – тихим голосом вопрошал Семён Семёнович. – Может, это труп, который убийца уносит с места преступления? Зароет потом «главную улику» где-нибудь в лесу, и всё, ищи-свищи! Караул! Мужику руки надо крутить и – в полицию тащить.
Растопыркин уныло оценил свои слабые возможности и тяжело вздохнул: увы, самому не скрутить. Правда, прохожий на преступника был не похож: шёл и весело напевал какую-то мелодию. Так с места преступления не уходят! А может, наоборот, именно так и уходят, чтоб никто не догадался? А может, у него жена под мышкой? Укачало бедную женщину в очереди, теперь несёт домой — не оставлять же её в магазине на всеобщее поругание. Но почему такая лёгкая?
И вдруг Растопыркина осенило:
– Заморил, изверг, супругу голодом. Померла, бедная женщина, от хронического недоедания. Оттого и лёгкая такая... Кожа да кости! Теперь несёт её в морг или прямо на кладбище. Экономит, паразит, на катафалке...
От такого полёта мыслей он даже вспотел. Повинуясь своему гражданскому долгу, Семён Семёныч смело преградил дорогу прохожему и, закатывая рукава, спросил его о ногах, выглядывавших из-под бумаги.
– Это Зина! — весело улыбнулся мужчина.
– Ясно, что не Иван! – угрюмо сказал Растопыркин и сжал кулаки. – По ногам видно!
– Это надувная женщина! – уже рассмеялся мужчина. – Резиновая Зина, так у нас на фабрике её называют. Говорят, наимоднейшая нынче штука. Наша фабрика недавно наладила их выпуск.
– Какая фабрика? – удивлённо спросил Растопыркин.
– Детских игрушек. У нас недавно новый хозяин появился — из Америки! Вот по его указанию мы и перешли на выпуск новой продукции, вместо старых детских игрушек. Зайчиков, медвежат и прочих кроликов мы теперь не делаем, дескать, не актуально. Теперь резиновых Зин выпускаем! Американец говорит, это самая современная стратегическая продукция. Без неё, дескать, в Европе и Штатах уже никуда. Дескать, нынче у каждого американца такая дома имеется! И не одна! Говорит, русским пора догонять цивилизованный Запад и тоже заводить себе резиновых женщин.
Растопыркин недоверчиво ощупал таинственную бабу. Тогда прохожий ещё больше её обнажил.
– Она не только мягкая, но и красивая. Ну, как — ничего?
Перед Растопыркиным предстала обыкновенная голая, хотя и красивая надувная кукла в натуральную величину. От живого человека её можно отличить только вблизи.
– Зачем она вам? Детишкам? – пожал плечами Семён Семёныч.
– Ты что, старый, с Луны свалился? Детям она ещё рановато. Это для взрослых. Игрушка, так сказать!
– Зачем? – оторопело спросил пенсионер.
– Ну, ты даёшь, ветеран труда! – удивлённо сказал прохожий. – Жену заменяет, почти полностью. С той лишь разницей, что не ругается, не дерётся, денег не просит, кормить-поить её не надо. И улыбается широко, по-американски! Даже, когда ей в морду дашь! Как видишь, одни плюсы! А надоест — воздух спустил и в кладовку. Слушай! – обратился к пенсионеру мужчина. – Может, купишь бабу? По дешёвке отдам, почти даром!
– Не надо! Меня старуха из дома выгонит за такую покупку! Вместе с Зиной в подворотне жить придётся!
– Жаль! – вздохнул прохожий. – Я уже третью Зину домой несу. Прямо гарем целый! Нет спроса на них, вот часть зарплаты у нас решили надувными бабами выдавать. Американец удивляется, говорит: Россия – отсталая страна, не понимает своего счастья, дескать, с резиновой Зиной в обнимку спать надо. А я с женой привык спать. У меня одна такая Зина в огороде стоит — ворон отпугивает. Кстати, хорошо отпугивает, вороны и близко не подлетают. Другая – вместо вешалки. А эту, наверное, замаскирую под американца и хорошенько отдубасю её за всё: за санкции, за то, что вмешиваются везде, за нашу фабрику – испоганили производство хуже некуда. Раньше мы гордились своей фабрикой, детей на экскурсию водили, а теперь стыдно за неё.
Прохожий заботливо обернул бумагой куклу и опять спросил:
– Может, купишь? В хозяйстве пригодится. На рыбалку Зину возьмёшь — вместо резиновой лодки. Сядешь на неё – и поплыл. Клевать будет отменно!
На это предложение Растопыркин только сердито махнул рукой и пошёл дальше.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 31 дек 2020, 15:04 
Новичок

Зарегистрирован: 31 дек 2020, 14:30
Сообщения: 6
Михаил Котлов

Смеяться разрешается

Всем, всегда и всюду



Фельетоны, юморески, пародии


Михаил Котлов

Смеяться разрешается

Фельетоны, юморески, пародии

«Вы почему улыбаетесь, понимаешь?» – «Да так, весело!» – «А почему весело, спрашивается?» – «От того, что на душе хорошо!» – «А от чего на душе-то хорошо?» – «Потому что улыбаюсь!»
И вообще, улыбка – это наше неотъемлемое, родное, естественное состояние. Так что улыбаться и смеяться разрешается! Всем, всегда и почаще! Итак!..





Новости из наукограда Сколково

Недоработанный утюг

– Наконец-то, свершилось! Ура! Оказалось, что и наши специалисты из научного центра Сколково доказали, что способны на многое… Да, не зря на них были потрачены миллиарды рублей... Ты только посмотри, жена, какой превосходный утюг я купил. По блату достал. Не утюг, а мечта каждой хозяйки! Его выпустили недавно на Сколковском заводе. Это ноу-хау изобретательской мысли. Это прорыв не только в третье, даже четвёртое тысячелетие. Всё понимает с полуслова.
– Как это в полуслова? Ты в своём ли уме, муженёк? Простой утюг?
– Нет, жёнушка, не простой, а супер инновационный и супер технологичный! Этим утюгом командовать можно. Ты представляешь! Он самоходный, с дистанционным управлением, оборудован компьютером. Такой умный, что зависть берёт. Отзывается на голос. А дизайн – ты только посмотри, не утюг, а загляденье! Например, сидишь в кресле, смотришь по телевизору про главного сколковского рыжего чудо-инженера – сама знаешь, кто это, и, через плечо так, небрежно, приказы утюгу отдаёшь. А утюг всё понимает, лампочками мигает, дескать, будьте спокойны, граждане, всё разумею и без слов. И приказы исполняет: сам берёт специальным захватом белье из тазика, гладит его и сам же складывает в стопочку. И всё аккуратно так делает. Одним словом, суперутюг. Японцы со своей робототехникой и близко не стояли. Теперь гладить бельё для тебя будет одно удовольствие...
– Вот это да! А хорошо проглаживает? Не придётся потом старым утюгом переглаживать?
– Конечно, хорошо! Все складочки пройдёт, все морщинки разгладит! Будешь довольна.
– Супер! А говорят, наша промышленность отсталая. Значит, врут люди, и мы можем...
– Ещё как можем! И в доказательство – утюг. А скоро, говорят, и стиральную машину сделают, тоже супер инновационную. В грязных штанах мимо неё не пройдёшь. Остановит, сама с тебя штаны снимет, в ёмкость загрузит, выстирает и высушит. Ещё и спасибо скажет!
– Да ну! Купим обязательно!
– Если достанем! Я этот утюг по большому блату достал, цена – как у хорошей машины. Одна лишь у него недоработка. Нельзя ему приказывать двигаться в западном направлении. Он страшно секретный, нано технологичный, одним словом, супер-пупер. В него заложена программа на самоуничтожение, чтобы врагам не достались его чудо-секреты. Так что на Запад — нельзя.
– Почему?
– Там находится главный наш враг – НАТО, будь оно неладно. Натовцы так и норовят наши наносекреты раскусить.
– Как же им гладить, дорогой?
– Очень просто: в руководстве по эксплуатации написано, что гладить он может только с севера — на юг или с юга — на север. В этом направлении и приказывать надо. Отлично гладит. Загляденье!
– А если на Запад?..
– Нельзя, говорю! Взорваться может. Так что будь осторожна: гладильную доску ставь строго по компасу, который входит в комплектацию товара.
...Неожиданно в комнате раздался взрыв. Дым рассеялся. Вместо утюга на гладильной доске куча обломков.
– Что такое? Где утюг? – испуганно причитала жена.
– Наверное, взорвался!
– Как взорвался? Я же гладильную доску по компасу установила, он гладил с севера – на юг. Почему взорвался?
– Значит, НАТО приближается к России, только что по телевизору показывали. Чует их утюг, поганец эдакий, за тыщи вёрст. Вот и среагировал заранее, бережёт свои сколковские чудо-секреты.
– Какой умный! Точно, японцам здесь делать нечего!


Главное – надо поверить

– Стабилизация экономики не за горами, – сказал однажды народу наиглавнейший в правительстве за реформы. – Надо только поверить в неё, в стабилизацию! И всё! Но народ, такой–сякой, упорствует, не верит! Оттого и все беды!
Что происходит, если, к примеру, человеку постоянно говорить, что он плохой, никуда не годный, одним словом – дурак? Человек поверит, что он действительно никуда не годный и деградирует! И наоборот! Так и с экономикой.
Мы всем правительством день и ночь думаем, прилагаем огромные усилия по налаживанию экономики, всё руки измозолили уже, и она наконец-то стала поправляться, даже появился маленький рост. Но население – ноль внимания! Более того, продолжает в том же духе ругать экономику. Такая, мол, она и сякая! Никуда негодная, на грани полного развала! И что произошло? Экономика, естественно, перестала не только развиваться и стабилизироваться, но и, действительно, оказалась на грани полного развала и хаоса. И всё по вине населения! Вот до чего может довести неверие!
Сейчас правительство вновь принимает экстренные меры по стабилизации экономики. Вновь засучило рукава, не ест и не пьёт. Только о ней, об экономике и думает! Но если население опять не поддержит усилия правительства и не поверит в стабилизацию – она вновь остановится. И даже может вообще накрыться медным тазом! Так что не подведите, товарищи, поверьте, наконец-то, в стабилизацию!


Уроки рыночной экономики: как разбогатеть?

ТАРАКАНЫЧ

Да, никогда не знаешь, где тебе счастье улыбнётся и богатство привалит. Жил себе человек, жил, ничем таким особо не выделялся, как говорится, ни умом, ни рылом не брал. И вдруг — крутой бизнесмен, новый русский.
Как, например, Иван Бочков. Его история простая, как три рубля в базарный день!
Одно время его сильно донимали тараканы. Просто жуть как донимали! Не жизнь была, а каторга! И какие только способы Ванька не перепробовал: дустом всю квартиру пересыпал, всякими новомодными ядами травил, керосином углы обрабатывал, отлавливал поштучно и давил целыми группами — ничего не помогало. Наоборот... Наевшись химикатов, тараканы заметно прибавляли в весе и количестве. Ночью они толпами бегали друг за другом, сметая по пути все его съестные припасы, шумели и не давали спать. Короче — никакой личной жизни. Даже девушка от Ивана ушла, говорит, у тебя не квартира, а тараканий ипподром. А когда Иван применил против них какое-то радиоактивное средство, и у него самого клочьями полезли волосы, как у бродячей собаки во время линьки, он решил сдаться на милость победителя и переселиться жить на балкон. Дескать, свежий воздух и всё такое, и на людей смотрю свысока, с третьего этажа.
И вот однажды кто-то посоветовал ему оставить затею с ядами и вышибать клин клином. Для этого якобы надо вывести таракана, который поедал бы своих собратьев. И все дела! Кто-то где-то прочитал, что именно так поступают матросы, чтобы избавиться от крыс на корабле. Дескать, было бы из кого выбрать!
Насчёт выбора у Бочкова проблем, естественно, не было, и он незамедлительно приступил к эксперименту: поймал чуть ли не сотню самых шустрых тараканов и рассовал их по стеклянным банкам. Через пару недель в банках осталось только по одному таракану – выживали сильнейшие! И тогда Бочков приступил к заключительной стадии эксперимента – пересадил выживших тараканов вместе в одну банку.
Прошла неделя, может, месяц. Иван и забыл про тараканов, так они ему надоели, спасу нет. Однажды он шёл мимо и, ради интереса, заглянул в банку. Заглянул и остолбенел! Там сидел большой рыжий таракан. Сидит, усами шевелит и поглядывает из банки! Один! От его собратьев не осталось и следов. Бочков с удовлетворением решил, что эксперимент удался.
После этого борьба с рыжими «квартирантами» перешла в новое русло. Сначала он отлавливал и скармливал тараканов своему подопечному — Тараканычу, как он его стал называть. Потом, утомившись поисками «корма», выпустил его на волю. Выпустил и пожалел, потому что тараканы после этого словно сбесились и носились всю ночь по квартире так, словно у них проходили соревнования по бегу.
– Эх, не оправдал ты доверия, Тараканыч! – тяжко вздохнул Бочков, прислушиваясь к тараканьим бегам и напрасно пытаясь уснуть. Вечером же, придя с работы, он удивился небывалой тишине. С непривычки даже как-то не по себе стало.
– Затаились, гады рыжие, перед ночными оргиями, отдыхают, – предположил Бочков и стал искать тараканов по углам.
Поиски оказались тщетны... Лишь на середине комнаты он увидел одного, невероятных размеров. Пригляделся — Тараканыч! Увидев человека, таракан, однако, не пустился наутёк, а важно и деловито, не торопясь, ушёл по шкаф.
Несколько дней его не было видно. Бочков впервые за много лет по ночам спал спокойно и безмятежно. Но однажды ему приснился нехороший сон: как будто за ним гонится огромный рыжий таракан и хочет съесть. Проснувшись в холодном поту, он услышал писк. Тонкий и жалобный. Не понимая ничего, Иван включил свет и увидел возле кровати Тараканыча. Задрав голову вверх, он пищал, смотрел на него голодными, жадными глазами и угрожающе шевелил усами.
– Жрать, наверное, хочет! – догадался Бочков.
С тех пор перед ним встала новая проблема — как прокормить Тараканыча. Вечерами стал варить ему манную кашу и ловить мух, чтобы ночью спать спокойно и не слышать голодного писка. Тараканыч толстел, а бюджет у Бочкова заметно худел.
Однажды, прослышав о засилье тараканов у соседей — мои, наверное, с удовлетворением подумал Иван – он предложил им услуги Тараканыча. Те, естественно, долго смеялись над ним, вертели пальцем у виска – дескать, парень двинулся умом, никогда мы не слышали про такое. Но потом всё же согласились. Потому как тоже намаялись с тараканами, и никакими средствами–ядами не могли их вывести.
Тараканыч не подвёл и за пару недель прекрасно справился с заданием – всех вывел. До единого! Соседи потом горячо благодарили Ивана, трясли руки и даже обниматься от счастья лезли. А хорошая новость о необычном таракане быстро распространилась по всему дому.
Тараканыч обрёл почёт и уважение. Перед ним соседи снимали шляпы, когда Бочков его выгуливал на улице. А когда Иван зарегистрировал свою фирму «Бочков и Т» и вывел тараканов в нескольких районах, слава о Тараканыче пошла гулять по всему городу. О нём уже снимали кино, делали репортажи.
Сейчас Бочков уже президент фирмы, почётный житель города, известный политик и защитник насекомых, и величают его «господин Бочковский». Он ездит на «мерседесе», любит гулять с Тараканычем по утрам в парке и в свободное время занимается благотворительностью. В Тараканыче — души не чает. Даже, говорят, ест с ним из одной посуды. Вот повезло-то человеку...

Случай в вагоне

Однажды по весне Фёкла Матвеевна, пожилая жительница маленькой деревушки, возвращалась домой из райцентра, где приобрела на рынке по сходной цене поросёнка. Хорошенького такого, розовощёкого, мордастого! От рынка до самого поезда бережно несла его на руках в мешке, крепко прижав к груди. Шла и мечтала… Дескать, будет лелеять его и холить, кормить и откармливать, чтобы осенью он оправдал все её труды и обеспечил мясом на долгую зиму.
– Маленький мой поросёночек! Скоро приедем домой, и я тебя похлёбкой вкусной накормлю. Полный ушат налью, – приговаривала она. – Наверное, проголодался, кушать хочешь! Небось, у прежнего-то хозяина не шибко жировал!
Поросёнок в ответ мило похрюкивал и брыкал ножками.
Матвеевна села в вагон, бережно засунула мешок под лавку. Поезд тронулся, и она приготовилась к утомительному путешествию. Наскоро перекусив, от скуки стала разглядывать попутчиков.
Рядом с ней сидела девушка-студентка в слишком короткой юбке, увлечённо читающая свои конспекты и изредка мечтательно поглядывающая в окно. Напротив расположился лысеющий военный, украдкой оглядывающий открытые девичьи коленки. Время от времени он одёргивал китель и тоскливо приглаживал свои редкие волосы на голове. Рядом с ним сидел интеллигент в шляпе, с дипломатом в руках и почему-то в тёмных очках, хотя в вагоне было не очень светло. Он осматривал мелькающие за окном местные красоты, а потом обратил внимание на шевелящийся мешок под лавкой, где хрюкал и сопел поросёнок. Фёкла попыталась успокоить животное, но тут вмешался интеллигент.
– Там поросёнок? – спросил он и показал рукой под лавку.
Фёкла согласно кивнула головой и постаралась ногой затолкать мешок подальше под лавку.
– Неспокойный он какой-то у вас, – заметил интеллигент. – Наверное, бесноватый.
Он вытащил из дипломата согнутый под прямым углом алюминиевый прутик и стал водить им над мешком. Водит и смотрит на прутик, который сначала отклонялся в разные стороны, а потом закрутился.
– Точно, бесноватый. Поверьте мне как большому специалисту в этих вопросах! – заключил он, оглядывая свой чудо-прутик.
– Каких-таких вопросах, милок? Вы, собственно, кто вообще такой будете? Пошто мою скотинку обижаете? – пошла в наступление Фёкла Матвеевна.
– Ясновидящий я! С высокой научной степенью, можно сказать, мирового масштаба. Одним словом — экстрасенс. Могу лечить, снимать порчу, сглаз, поправить здоровье и так далее. Ко мне на приём записываются за полгода. То-то!
– Тогда другое дело. У нас в деревне бабка есть одна, столетняя, тоже снимает порчу. Все к ней бегают. Кому мужика вернуть, кого от запоя спасти — все к ней. Недавно зоотехнику нашему помогла. Пил беспробудно, не просыхал! Сейчас он не пьёт, завязал, но и с бабой, говорят, не спит.
– Вот-вот! Это надо ещё проверить: помогает она или, наоборот, порчу наводит, – деловито заметил экстрасенс и нацелил на Фёклу свой чудо-прутик.
– Сейчас проверим вас, не шевелитесь! – бодро сказал он, глядя женщине в глаза.
– Убери железяку свою, добром прошу! Не надо меня проверять! Опоздал, милок! Раньше надо было... – Фёкла засуетилась, одёрнула юбку и поправила платок на голове. – У меня и денег-то с собой нет, – попыталась она остановить экстрасенса, который уже водил прутиком вдоль её тела.
– Это не железяка, бабуля, а специальная рамка для обнаружения болезней и порчи! А денег с вас я не прошу, – спокойно ответил интеллигент и продолжал своё дело. – Зато от всех болезней излечу!
– Да ну? – ахнула студентка, внимательно наблюдавшая за действиями экстрасенса. – От всех, от всех?
– Конечно, от всех! Я, знаете ли, мелочиться не привык! Не таковский!
Лысеющий военный заметил Фёкле:
– Пользуйся случаем, бабуля. Лечись, пока есть возможность!
– У вас есть близкая подруга? – озабоченно спросил Фёклу экстрасенс.
– А как же! Есть! Соседка Авдотья. Хорошая женщина. Мы с ней частенько чай пьём или на скамейке семечки лузгаем!
– Хорошая? – недоверчиво переспросил экстрасенс и криво усмехнулся. – Бойся её, бабка, и больше не лузгай с ней семечки! Она на тебя порчу наводит: иголки в подушку втыкает, чтоб голова болела, заговорённую соль в пищу подсыпает...
Фёкла охнула и сразу схватилась за живот:
– То-то я недавно у неё соли попросила, а потом нехорошо мне как-то было. Ой, как нехорошо! Ах, она зараза такая! Ах, холера! И ночью спать плохо стала. Часто просыпаюсь. Чувствую, неспроста это. Ах, Авдотья!..
Матвеевна, к слову, о своём здоровье всегда заботилась, по любому чиху в больницу ходила и ругала врачей, если у неё вдруг не находили болезни и не выписывали лекарств.
– Да как же, мил-человек, против неё бороться? Против Авдотьи-то?
– Огнём! – с видом знатока ответил экстрасенс с мировым именем, у которого за полгода очередь на приём.
– Неужто «петуха пустить»? Поджечь у неё что-нибудь? Грех это!
– Зачем поджигать? По-другому надо... Как только увидишь недобрый взгляд соседки — бросай в её сторону зажжённые спички и сплёвывай через левое плечо. И вся злая сила Авдотьи пропадёт!
Тем временем экстрасенс с научной степенью продолжал обследовать женщину своим алюминиевым прутиком. Попутчики удивлённо смотрели на его действия и переглядывались меж собой. Вдруг интеллигент замахал руками вокруг Фёклы, как будто загребал что-то невидимое в кучу. Начал с головы, перешёл на тело и закончил взмахами возле её ног. Потом остановился и спросил женщину:
– Куда прикажете перенести ваши болезни и порчу? Только скорее решайте, а то не удержу, и они обратно к вам перейдут.
– Кто они? – непонимающе переспросила Фёкла.
– Болезни и порча! – ответил интеллигент, скучающе оглядев соседей по купе.
Он говорил так буднично, словно речь шла о кучке мусора или фантиков. Ни Фёкла, ни пассажиры, естественно, ничего пока не понимали и ничего предложить не могли. Тогда интеллигент пояснил:
– Все ваши болезни, бабушка, и сглаз тоже сейчас находятся у меня между рук. Я с трудом их удерживаю. Их надо куда-нибудь перенести.
– Между рук? И ревматизм тоже? – тихо промолвила Матвеевна, удивлённо глядя на руки экстрасенса.
– Да! Куда прикажете?..
Женщина только хлопала округлившимися от удивления глазами.
– Давайте за окошко! – предложила студентка, прикрывая свои голые коленки ладошками.
– Это вам не окурок какой-нибудь... За окошко!.. – возмутился знаток оккультных наук. – Порчу и болезни можно перенести только на живое существо: животное, птицу или на другого человека. Вот у вас, женщина, – посмотрел он на Фёклу, – есть поросёнок. Тем более он уже бесноватый! Давайте на него все ваши хвори и перенесём?
– Ну как же! – встрепенулась Фёкла Матвеевна. – Он у меня не простой — породистый. Я за него такие деньги отдала. Он мне больной не нужен, я от него хорошее потомство хочу получить.
– Думайте скорее! – заторопил её экстрасенс. Он сидел красный от натуги, с растопыренными руками и ожидал решения. – Иначе порча ускользнёт из моих рук и перейдёт обратно к вам в двойном размере. Уже ускользает!.. Быстрее!
Фёкла с мольбой посмотрела на попутчиков:
– Помогите, товарищи дорогие! Войдите в положение! Может быть, вы, девушка, возьмёте себе эту самую порчу и болезни, будь они неладны? Задаром отдаю! Вы ещё молодая, здоровая... И не почувствуете их совсем. А я с ревматизмом намучалась!
– Вы что, бабуля, белены объелись? – замахала руками девушка. – Ваша порча и ревматизм мне, извините, ни к чему. Мне ещё сессию сдавать. И замуж хочу! Сильно!..
– Товарищ, войдите в положение! – с намёком посмотрела Фёкла Матвеевна на военного и чуть не взмолилась: – Возьмите... Что вам какая-то порча? Вам, военным, никакие болезни не страшны... Вам всё равно воевать! С порчей вас убьют или без порчи, какая разница?
– Ещё чего... С какой-такой стати? – ответил он и отвернулся. – У меня своих болезней невпроворот. Сам бы кому свои отдал...
Тогда Матвеевна почти со слезами на глазах вытащила мешок из-под лавки и через мешковину погладила поросёнка.
– Он мне уже как родной стал, – сказала она и махнула рукой. – Ладно, вселяй в него мою порчу и болезни. Только чтоб все до единой!
Экстрасенс взмахнул руками над мешком и облегчённо вздохнул, как будто сбросил с себя тяжёлую ношу. Поросёнок в мешке спокойно похрюкивал и процесс переноса болезней не почувствовал.
– Значит, я сейчас полностью здорова? – неуверенно спросила Фёкла Матвеевна и потрогала себя за спину. – И радикулит в поросёнка перешёл?
Интеллигент важно оглядел попутчиков и согласно кивнул головой:
– Здорова, как в молодости! Скоро вы почувствуете изменения. Не сразу, конечно, но через неделю у вас исчезнет седина и мешки под глазами, опять появится талия и увеличится грудь. На два размера сразу! Ручаюсь, как специалист! Будете, как Софи Лорен. И, кстати, аппетит улучшится.
– На аппетит я и так не жалуюсь! – заметила Фёкла, потрогала себя за бока, за грудь. – А вот всё остальное мне не помешает. И пусть Авдотья обзавидуется!
– А мне можно... – вытянула вверх руку студентка, как будто в классе. – Талию бы уменьшить, а грудь, наоборот, увеличить. Размера на три?
– А мне шевелюру? Чтоб погустее? – заметил военный и провёл рукой по своей лысой голове.
Экстрасенс тяжело вздохнул и разочарованно развёл руками:
– Рад бы помочь, но не успею! Мне уже пора выходить.
Поезд подходил к станции. Экстрасенс свободной рукой подхватил мешок с поросёнком и, глядя на счастливую Матвеевну, пояснил:
– Животное надо изолировать, чтоб порча из него не ушла. Поэтому мне придётся поросёнка забрать с собой.
Фёкла заметно занервничала и недовольно буркнула, что, дескать, собиралась сама заколоть его дома — будет хоть какая-то польза от «порченого» поросёнка.
– Нельзя! – категорически заявил экстрасенс. – Порча и болезни ещё не закрепились в новом теле и могут перейти обратно. Вместе с бешенством!
– Тогда берите его, – тяжко вздохнула женщина. – Если я скоро буду такая красивая и с тонкой талией, мне со свиньями возиться несподручно. Мужика найду!.. У меня уже есть на примете один! Чернявый такой...
Поезд остановился на станции, экстрасенс с мешком вышел из вагона и растворился в неизвестности.
На этом, однако, дорожная история не закончилась. С той памятной поездки Матвеевна к соседке уже не ходила, на её вопросы не отвечала, отворачивалась, зажигала спички и плевала через левое плечо. По утрам долго себя рассматривала в зеркало, измеряла сантиметровой лентой грудь и талию. Но, увы, никаких изменений с ней не происходило. Аппетит, правда, увеличился, но болезни как были, так и остались.
Заподозрила Фёкла Матвеевна подвох и пошла к участковому. Тот долго смеялся, потом сказал, что этого «экстрасенса с учёными степенями» они знают, но пока поймать не могут.
– Поросёнок — это что! – заметил он. – У одного старика корову «с порчей» со двора увёл...
Фёклу такая новость порадовала: бывают ведь на свете простаки — целую корову ни за что отдать...


Свободу демократии

Этот случай должен войти во все учебники борьбы за демократию. Сантехник Николай Шнырёв, а проще — Колька Шнырь, однажды пострадал за демократию. Её самую, которую древние греки придумали!
В один прекрасный солнечный день он не вышел на работу. Неизвестно, по каким причинам: проспал ли, отправился ли загорать на речку и набираться там под солнцем сил для дальнейших трудовых успехов или решил углубиться в изучение трудов о развитии демократии в Древней Греции. Не о том речь! А только на работе его не было.
Утром он заявляется на работу, а его — на «ковёр» к начальнику жилищно-коммунального хозяйства. Начальник объяснения насчёт причин неявки на работу слушать не стал — дескать, не первый раз это, и влепил Кольке Шнырю прогул с лишением премии, почётных грамот и т. д. Даже лишил звания передовика производства и предупредил, что в следующий раз вообще уволит.
У Кольки Шныря от такого хамства глаза на лоб полезли. Как прогул? Какой прогул? А может, я дату круглую отмечал? Это же беспредел! За что, спрашивается, боролись в 90-х годах и кровь проливали? Али не за демократию?
Его там, конечно, не было. Телом он был здесь, на производстве. А душой стоял там, у стен Белого дома, и бился насмерть за демократию. Поэтому имеет кое-какие права и привилегии.
Демократию, как известно, надо отстаивать. Решил Колька это дело на самотёк не пускать и вывести начальника-диктатора на чистую воду. Конечно, слов нет, он был отчасти не прав, когда не посетил своё рабочее место. Ну, пожурили бы его по-дружески, поставили бы на вид. Или под домашний арест, как некоторых проворовавшихся чиновников. Он бы и слова плохого не сказал — хоть до самой пенсии согласен нести такое наказание. И вообще: сейчас не сталинские времена, не 37-ой. По какому, спрашивается, праву начальник может наказывать подчинённого?
Кольке Шнырю объяснили, что, мол, демократия — это вовсе не бардак, как некоторые понимают. А, прежде всего, свобода выбора и порядок. Но сантехник ответил, что это буржуазная пропаганда загнивающего Запада, что в демократиях он разбирается не хуже других, громко хлопнул дверью и отправился бороться на свои права. Боролся он, значит, боролся и... опять прогулял. На этот раз неделю. По случаю надломленного здоровья и расшатанных нервов.
Его раз — и уволили. Незаконно, конечно!
Приходит Колька Шнырь в родное ЖКХ, чтобы вдохновенно отдаться трудовому ритму. Только было прилёг отдохнуть, чтобы морально настроиться на трудовые подвиги и небывалые свершения в сантехнической отрасли, а его к начальству — и с работы долой.
Тут, конечно, Колька не выдержал такого издевательства — есть же всему предел! И машет немного кулаками. Машет, конечно, вдохновенно, от чистого сердца, по всем демократическим правилам, изредка попадая куда надо – в начальнические головы. А ему руки за спину — и в полицию.
Теперь сидит бедный Шнырёв на нарах, как политзаключённый, и задумывается о своей роли в мировом демократическом движении. Но не сдался и, как нам известно, борется. Он уже решил объявить голодовку и известить об этом Организацию Объединённых Наций. А потом, когда его имя замелькает на страницах газет мировой прессы, он предполагает просить политическое убежище в какой-нибудь стране, где не выгоняют с работы за прогулы.


Поле чудес

Ведущий Леонид Якубович: «И вновь в эфире капитал-шоу «Поле чудес». Сегодня у нас встречаются прапорщик, спасатель и пенсионер. Крутите барабан, товарищ прапорщик.
Прапорщик: – Пользуясь случаем, хочу передать привет нашим американским коллегам, чтобы не дрейфили — кнопку соответствующую я нажимать не буду. Нет, нет, ни в коем разе! Хотя очень, ну просто очень хочется! Иногда даже нет сил сдерживаться, когда мимо пульта управления идёшь... Уговариваешь себя: дескать, янки, в принципе, хорошие ребята, не трогай их, не обижай. Пускай ещё поживут немного!»
Ведущий: «Закругляйтесь! У нас прямой эфир».
Прапорщик: «Вот именно — прямой наводкой «Тополем». Бац, бац — и в точку! Тополя, тополя все в цвету… Не промахнёмся, будьте уверены!»
Ведущий: «По сложившейся традиции у нас принято дарить подарки. Что-нибудь эдакое, связанное с работой».
Прапорщик: «Вы бы предупредили заранее... Гранатомёт, пулемёт или связку гранат — нет проблем. Я на складе свой человек — что угодно вынесу и подарю»
Ведущий: «Вы что, товарищ военный? Какой пулемёт? Нам оружия ни к чему. Это, товарищ, лишнее! Надо бы что-нибудь попроще. Самое дорогое и близкое к вашему сердцу. Что у вас самое дорогое, самое ценное на службе?»
Прапорщик: «Портянки, конечно! Берите, не жалко!» (Сняв сапоги, протягивает портянки Якубовичу).
Ведущий, зажав нос: «Быстро в музей капитал-шоу! Быстро, а то у меня голова закружилась. ...На барабане 500 очков! Вопрос игрокам: «Назовите слово из трёх букв. Это относится к человеку. Это его, можно сказать, краса и гордость».
Прапорщик: «Буква «Г». Гриб ядрёный. То есть ядерный!»
Ведущий: «Ход переходит к следующему игроку. Можете коротко рассказать о себе и передать привет».
Спасатель: «Всероссийский спасатель. Всем россиянам шлю привет и надежду. Я скоро приступаю к спасению и освобождению — всех и от всего!»
Ведущий: «Не понял... Как это? Вы кого спасаете-освобождаете? Шахтёров, альпинистов или...»
Спасатель: «Берите выше… Угнетённые народы! А по специальности я вообще-то солист. На овощной базе огурцы, капусту солю. Но недавно я разочаровался в этой неблагодарной профессии и решил стать спасателем всех россиян. На меньшее — шахтёров, альпинистов – не согласен. После России возьмусь за Африку — там, говорят, негров обижают. Потом поеду наводить порядок в Латинскую Америку — янки там совсем распоясались».
Ведущий: «Ну и что? Спасли кого-нибудь?»
Спасатель: «Пока нет! Силы коплю — работа будет тяжёлая, нервная и даже местами опасная, спасать ведь не так просто. И жду, когда меня признают на всех официальных уровнях. В том числе на международном! Че зря сейчас стараться буду...»
Ведущий: «Давайте ваш подарок. Хочу спасательный жилет, которого лучше для мужчины нет. И назовите букву».
Спасатель: «Буква «Р», Россия! А в подарок потом, Леонид, когда буду всероссийским, получите Сибирь. Мало не покажется».
Ведущий: «Такой буквы нет! Ход переходит к пенсионеру. Сначала немного о себе, потом подарок и — называйте букву или всё слово».
Зрители: «Сло-во! Сло-во!»
Ведущий (закатывает рукава): «Тишина в студии, или я за себя не ручаюсь. Подсказка: это краса и гордость любого мужчины, бывает разных размеров, очень, очень нравится женщинам — знаю по личному опыту».
Пенсионер: «Я передаю привет всем своим коллегам – банщикам! Я работаю в общественной бане...»
Ведущий: «Постойте, в какой-такой бане? Вы указали в анкете, что работает чекистом!»
Пенсионер: «Совершенно верно! В бане на входе чеки пробиваю. Значит, чекист. Вот вам в подарок тазик и обмылок — на работе позаимствовал. Мойтесь на здоровье! ...Буква «Ц». Цирроз печени».
Ведущий: «Причём здесь печень?»
Пенсионер: «У меня печень... болит. Ни о чём другом не могу думать».
Ведущий: «Нет такой буквы в слове. Ход переходит к следующему игроку».
Прапорщик: «Угадал! Практически мгновенно! А ещё говорят, прапорщики недалёкого ума. Ещё какого далёкого! Это слово выгодно отличает солдата от генерала». (Наклоняется к Якубовичу и шепчет ему что-то на ухо).
Ведущий (шарахается от него): «Нет таких слов на телевидении, и никогда не будет. Переход хода к всероссийскому старосте. Извините, спасателю... На барабане сектор «Плюс». Можете открыть любую букву. Первую? Итак, первая буква «У».
Спасатель: «Вам, Леонид Аркадьевич, Сибирь точно обеспечена. Чувствуя мощную поддержку россиян, говорю всё слово. Это ухо!»
Ведущий: «Увы! Мне очень жаль. Вы были очень близки к победе. Но уши не совсем краса и гордость мужчины. Хотя, конечно, смотря у кого. Ход переходит к следующему игроку.
Зрители: «Сло-во! Сло-во!»
Спасатель (оборачиваясь к зрителям): «А вас я спасать не буду. Из принципа».
Пенсионер: «Это усы! Угадал?»
Ведущий: «Конечно, товарищ чекист. Это и есть гордость мужчины (с удовольствием приглаживает свои усы). Приз победителю в студию!
(Вносят большую коробку).
Пенсионер: «Что это? Телевизор? Пылесос?»
Ведущий: «Нет! Набор мочалок. Это от наших спонсоров. Сегодня с нами фирма Мойдодыр».
Рекламная пауза!


Торгово-партизанская операция

Страна опять в кризисе. Внеочередном! Очередные у нас, как известно, каждый квартал по причине санкций и природный явлений в виде холодов, жары или дождей. А вот внеочередные – гораздо чаще! А потому в последнее время у нас многие светлые и не очень светлые чиновничьи головы сидят под деревьями в надежде, что на них что-нибудь упадёт. Сидят так весь день напролёт, с восьми до пяти с перерывом на обед, и ждут-не дождутся, что с падением на них чего-нибудь тяжёлого их вдруг посетит гениальная мысль — например, как вывести страну из внеочередного кризиса? Говорят, в центре Москвы на всех партийных деятелей из партии власти и министерских чиновников уже деревьев не хватает, а вокруг единственной кремлёвской сосны свободного места не найти даже для самых достойных и великих.
И один самый достойный деятель, у которого, говорят, была очень зловредная жена, там-таки досиделся. Упало на него что-то сверху тяжёлое или кирпичом кто-то засветил нечаянно, доподлинно неизвестно. Но вдарило по достойной башке так, что в голове сразу зашумело и просветлело, в глазах заискрилось, и осенила деятеля вдруг гениальная мысль. С криком «Эврика» он сразу же бросился делиться своей мыслью с вышестоящим начальством из великих, на которых, к слову, хоть метеорит упади, ничего их никогда не осенит.
Мысль, надо заметить, оригинальная. Как объяснил достойный деятель, с её помощью вывезти страну из кризиса — пара пустяков. Этот способ, получивший название как «торгово-партизанский», уже вовсю обсуждается в министерских кругах и скоро, говорят, претворится в жизнь.
Он заключается в следующем... Торговать, как учили нас некоторые великие, надо не только уметь, но и знать чем. Продавать, естественно, нужно то, чего у нас навалом и внутри страны частично не находит спроса.
Например, женщин. Да, да, не удивляйтесь, именно наших замечательных красавиц! Дело в том, что наша прекрасная половина человечества составляет далеко не половину населения. Это только в песне поётся, что на десять девчонок по статистике девять ребят. На самом деле, ещё меньше. Поэтому энное количество красавиц, которые здесь скучают в гордом одиночестве, мы готовы отправить за рубеж. По хорошей, естественно, цене. Тем более что наши девушки и забугорные женихи не против этого и в ладоши захлопают от такой идеи.
Не знаем, как для заграницы, но для России от этой сделки выгода тройная:
1) уровень безработицы упадёт до неприлично малой величины (известно, что женщины на бирже труда составляют подавляющее большинство);
2) кормёжка экономится, значит, ежегодная битва за урожай на оставшихся сельхозугодиях (остальные площади давно заросли бурьяном за ненадобностью) сменяется на сражение средней тяжести;
3) страна от этой взаимовыгодной торговой операции получает столько денег... столько (а мы наших дорогих женщин о-очень ценим), что их несколько лет разворовывать придётся, а значит, в это время бюджетные средства сохранятся (правда, в этом мы не очень уверены).
На этой сделке, однако, операция не заканчивается, а только начинается. В тылу врага надо, как известно, действовать партизанским методом — то есть бить изнутри. А опыт партизанского движения у нас большой. Задача состоит вот в чем... Наши славные женщины отбудут в объятия забугорных женихов не только как жены, но и как тайные агенты. Да-да, перед ними будет поставлена конкретная, боевая задача номер один — развалить их (не будем уточнять, где, это и так понятно) экономику и армию.
Как? План вкратце такой. Россиянки по прибытию на место секретной операции рассредоточиваются на Стрит, Авеню и прочих неприятельских улицах-переулках и, как ни в чём не бывало, «строят глазки» своим возлюбленным женихам и образуют семейные очаги. И... страстно любят своих супругов. Причём так страстно, что через месяц-другой они уже, как говорится, не работники. А через полгода, максимум год, бывшие цветущие здоровьем миллионеры уже почти не жильцы на этом свете. Они боятся показаться дома, где жёны их быстро затащат в постель и потребуют исполнить свой супружеский долг, бродят неприкаянно поблизости (жалко нажитое непосильным трудом бросать) и просят друг у друга пару долларов на сэндвич. Бедные миллионеры! Ай-яй-яй! Чековую книжку, всю наличность и, естественно, заначку у них забирает жена.
Другие же россиянки, оставшиеся там без надёжной «крыши» в виде мужа или любовника, объединяются в боевые отряды и активно работают в домах для свиданий, массажных салонах и прочих злачных местах. Они возьмут на себя всех остальных, кто «свернёт» налево. А сворачивают туда, как правило, те, кто не женат на русской бабе.
Через некоторое время, благодаря героическим усилиям наших тайных агентов, экономику за бугром уже лихорадит. И кризис из России плавно перетекает на Запад. Мелкие компании и фирмы там начинают разоряться, крупные на грани остановки — потому что рабочие, в том числе и администрация во главе с генеральным, в лучшем случае, на работе отсыпаются. Дома, сами понимаете, некогда. В худшем — лежат в больнице или по ним уже играет траурная музыка.
Покончив с экономикой, которая уже не конкурент России, наш боевой отряд возьмётся за армию. Русских красавиц, конечно, примут с распростёртыми объятиями. В прямом смысле слова. Но это продлится недолго. Сначала забугорные вояки будут засыпать на боевом посту и спотыкаться на плацу во время строевой подготовки. Потом, бросив все боевые посты и командные пункты, они позорно бегут, если на это у них ещё хватит сил. Куда? Сами не знают, лишь бы подальше от русских.
В результате этой торгово-партизанской операции Россия, как единственная страна, где ещё не совсем развалилась экономика и есть кое-какая армия, опять выходит в мировые лидеры.
Других идей, как спасти страну от очередного и внеочередного кризиса, в министерские головы, увы, не приходит!



Реализму — зелёный свет
Больше жизни, в натуре!

По городам и весям страны с успехом гастролирует Всероссийская выставка художника-реалиста Аполлона Донашеэрского. Сегодня она гостит в нашем городе. Накануне выставки в Доме культуры ваш корреспондент встретился с маэстро и задал ему несколько животрепещущих вопросов о его творчестве.
– Чем вы намерены порадовать жителей Кирова?
– Картинами! Но не простыми! Я реалист и не выношу ничего абстрактного. Например, вы видите на картине петуха на заборе, а в небе ярко светит солнце. Это же абстрактная картина. Нарисованного на холсте петуха нельзя вспугнуть, послушать его «ку-ка-ре-ку», солнце – не греет и так далее. Это не настоящая картина, а абстрактная! А я предлагаю зрителям настоящее, великое искусство, подлинное творчество. Я предлагаю им воочию увидеть и реально ощутить мои картины.
– Как это ощутить? Значит, ваши картины — это...
– Это живые существа и натуральные предметы. Например, натюрморт. На настоящем столе лежат настоящие фрукты и овощи. Всё без обмана! Зрители могут наслаждаться их видом, ощутить их запах и даже потрогать руками. Пробовать, естественно, нельзя — иначе картина пострадает.
Чтобы воочию увидеть шедевры Апполона Донашеэрского, мы с художником прошли в первый зал выставки. Три четверти помещения там занимает стог сена. В углу стоит корова, которую доит женщина.
– Мой гениальный замысел, – прокомментировал композицию маэстро Донашеэрский, – заключается в том, что союз коровы и молочницы является основным и самым первым звеном в обеспечении человечества кисло-молочными продуктами. Корова, устремив свой взгляд в неизвестность, думает, как бы ей в следующий раз дать больше молока и лучшего качества. Но поскольку в надоях и качестве продукции животное мало что понимает, глаза у неё всегда туманные и не очень выразительные. Женщина же, вдохновенно отдаваясь труду, мечтает о доильном аппарате. И в то же время ей безумно жалко передавать бедную Бурёнушку в руки бездушного автомата. Надаивая молоко, она думает о своей великой роли по обеспечению рынка молочными продуктами. Ей уже чудится смех детей и улыбки стариков, употребляющих эти высококалорийные продукты.
В следующем зале натуральная картина состояла из небольшого дружеского застолья. В центре за столом сидели трое мужчин, выпивали и курили. На столе — бутылка водки, корочка хлеба и полная пепельница окурков.
– Эта композиция, – продолжает знакомить со своим творчеством художник-реалист, – состоит из союза рабочего, сельского труженика и интеллигента. Отработав положенное время на работе, они собрались вместе, чтобы за дружеской беседой обсудить текущие международные события, проходящие реформы, выживание в условиях санкций и политику недружественных к нам стран. Они высказывают друг другу пожелания и замечания по дальнейшему выпуску продукции, которая найдёт спрос в стране и за рубежом, и определяются в своих политических взглядах и отношениях к разным политикам. Вопросы, сами понимаете, очень актуальные, важные и сложные, поэтому приходится всё время курить. На столе, кроме водки, нет других напитков. Это говорит о том, что выпивка для них не главное. Она лишь средство для взаимопонимания. Минимум закуски доказывает, что не есть же они сюда пришли, в конце концов! Главное для них – это общение!
Описанные картины реализма занимают лишь малую толику в творчестве Аполлона Донашеэрского. Об остальном рассказывать не будем. Не желаем лишать приятного сюрприза посетителей выставки.


Новости культуры
Иван — не дурак

В ближайшее время в кинотеатрах страны состоится премьера нового художественного фильма-сказки «Морозко-2», являющегося продолжением известного фильма «Морозко». Это достойный ответ нашего кинематографа Голливуду...
Коротко о сюжете.
Поженились, значит, Иван-дурак и Настя. Но недолго вместе счастья пытали, больше — несчастья. Делать-то Иван, оказывается, ничего не умел, кроме как на печи лежать и на себя, любимого, в зеркало смотреться. А тут рыночная экономика и капитализм, как снег на голову, свалились. Что делать? Как семью кормить в такое непростое время?
Пошёл Иван по белу свету скитаться, работу искать. У Бабы-Яги прознал, что неблагодарный родственник её, Кощей–бессмертный, ныне новый русский, над златом-серебром народным чахнет. Ну и решил Иван-дурак сразиться с ним, золото-серебро отобрать и народу вернуть. Дескать, выведу злодея на честный бой в чисто поле, либо золото-серебро верну, либо буйную голову сложу. Баба-Яга удивлённо посмотрела на Ивана, уныло покачала головой и пальцем у виска покрутила, намекая на его недальновидность, дескать, дурак – он и есть дурак, не зря тебя так прозвали. И научила его как быть...
У Кощея–бессмертного, как известно, замок был. Большой и очень старинный! Со временем он совсем ветхим стал, вот-вот развалится. А тут Иван–знатный строитель появился как нельзя кстати: давай, мол, Бессмертный, отремонтирую твой замок, лучше прежнего будет, недорого возьму. Ударили по рукам, Иван предоплату получил и за дело взялся. Но скоро только сказка сказывается, а дело долго делается. Год Иван ремонтирует, другой, а конца работе и не видать. Замок по кирпичику разобрал, грязь развёл и всё. Оказалось, что и техники у него нет никакой, и не мастер он вовсе, и работать ему некогда: то пьёт, то похмеляется. Не до строительства, прямо скажем. Потом под шумок и кирпичи все на самогонку обменял, чтоб было чем похмеляться. На третий год от кощеева дворца пустое место осталось, зато в деревне Ивановой у всех дома кирпичные двухэтажные вдруг появились.
Кощей с таким «строительством» совсем извёлся. Жил-поживал и горя не знал в своём замке, теперь — в шалаше мается, особенно зимой, в морозы. Был худой, стал совсем прозрачный. Другой на его месте давно бы от горя помер и успокоился, а он — бессмертный, его смерть не берёт.
Наконец, Кощей не выдержал и в суд на нерадивого строителя подал. А у Ивана там, в судьях, брат родной, старший, тоже дурак полный. Пришлось Бабе-Яге опять вмешаться и научить того, что делать и как быть. На суде брат помог Ивану за клевету и навет на знатного строителя отсудить в качестве морального ущерба у Бессмертного крупную сумму, равную его золотому запасу. Потом Иван контракт расторг и с золотом благополучно к Настеньке вернулся.
Бессмертному от такого беззакония жить расхотелось. Дворца – нет, злато – отняли, что делать на Руси — не знает. Помаялся в шалаше и уехал куда глаза глядят, лишь бы подальше от Ивана. На этом сказке и конец. Кто посмотрит фильм – молодец!



В каждой шутке есть доля правды
Прогрессивный метод

Каких только реформ не было в сельском хозяйстве: и при социализме, и нынешнем капитализме–олигархизме. А всё без толку — земля пустеет, деревни исчезают, а на прилавках магазинов всё больше фальсификата и заграничных продуктов. Но не всё так плохо, товарищи! Пока мы тут с вами соображаем, кто, мол, самый эффективный товаропроизводитель на селе: совхозы–колхозы или фермеры с агрохолдингами, и кто из них способен накормить страну, – некие чудо–рационализаторы из правительственных кругов покумекали на досуге и решили наболевшую проблему.
Главное — не надо экспериментировать на собственной, народной шкуре, решили они. Как будто других, более многочисленных народов нет!
Улавливаете мысль? Нет? Поясняю!
У нас есть пустующая, зарастающая бурьяном земля. Очень много, благодаря нашим продуманным реформам. А рядом с нами по соседству живут китайцы, которых тоже очень много. А вот земли и работы в ихнем Китае не хватает. Прямо скажем, ревут бедные китайцы без дела, заливаются горькими слезами, палочки для еды из рук вываливаются.
Уже проясняется? Поступаем просто: приглашаем к себе китайцев, пускай они работают у нас. Пусть сеют, пашут, боронят и так далее и тому подобное. Пускай на здоровье экспериментируют на своей китайской шкуре. А мы посмотрим и по ходу «пьесы» будем корректировать ихние реформы, учить их уму-разуму. Тут, дескать, правильно поступаете, а там, мол, жёстче надо бы, но палку не перегибайте.
Когда китайцы урожай соберут, мы тут как тут! Земля чья? Наша, исконно русская! Значит, и урожай должен быть наш, исконно русским! Так что давайте, как говорится, делиться. Попробуй они заартачиться — земли, работы лишим и выгоним из России взашей. Лишиться работы для китайцев, не в пример другим, страшнее смерти. Ведь они не до еды — до работы жадные. Да и много ли они съедят своими палочками: больше от процесса устанут...
Благодаря этому прогрессивному методу, отток населения из российских сёл и деревень не только приостановится, но и пойдёт в обратном направлении, уверены в правительственных кругах. Ух, и заживём тогда!
Этот прогрессивный метод, кстати, уже успешно претворяется в жизнь на Дальнем Востоке. Скоро китайцы распространятся и по всей России...

Универсальный рубль

Слышали о новой деноминации? Нет?! Тогда сообщаю, что она, родимая, уже не за горами. Причина известна: пока наш Великий и Незаменимый на дельтаплане показывал неразумным журавлям, куда лететь, пока катался на всех видах транспорта, включая подводный, воздушный и бронетанковый, безнадзорный рубль опять «задеревенел» и обесценился. Причём «задеревенел» настолько, что скоро сравняется по стоимости с настоящим деревом такой же величины, на него практически уже ничего не купишь. Даже кусок чёрного, заплесневелого хлеба. Поэтому без новой «рублёвой» реформы нашему правительству никак не обойтись.
Но нынче, как пообещали реформаторы в правительстве, деноминация будет проходить по-другому, с учётом нашего, народного, мнения. А именно...
Скоро опять три нуля на банкнотах «отстригать» будут. А для этого новые деньги печатать надо, уже без «лишних» нулей. Потом опять инфляция – потому что экономический курс менять нельзя, стабильность, сами понимаете, прежде всего – и опять новые деньги придётся печатать. Это же большие расходы, так никаких денег (в смысле долларов) не напасёшься. Реформаторы предложили Главному министру и Великому изготовить новые деньги с нулями, которые пристёгиваются к купюре кнопками. И тогда инфляция, деноминация и прочие мировые финансовые кризисы нам — до лампочки. Успевай только отстёгивать нули (когда деноминация) или пристёгивать их (когда инфляция).
Например, услышал по радио об инфляции в 20 и более процентов в день, от души посмеялся над этим вроде бы прискорбным фактом — да хоть в час и 100 процентов, и пристегнул к своей денежке лишний нуль (пенсионерам и малоимущим можно пристегнуть и все два). После этого пошёл в магазин и купил что тебе надо.
Это ноу-хау позволит нашему Великому не отвлекаться от катания на самокате или полётах на дельтаплане и сосредоточиться исключительно на запугивании наших заклятых «друзей» новыми ракетами. Эта мера окончательно придавит инфляцию, как гидру мирового империализма, даже если ей и захочется рвануть «в облака». Мы-то всё равно быстрее нули на деньги пристегнём и не почувствуем кризиса.
С такими универсальными деньгами хоть все министры и губернаторы пусть спокойно воруют, занимаются бизнесом и не отвлекаются по пустякам на социальные нужды народа. Зачем? Мы сами о себе побеспокоимся. Если, конечно, реформаторы нас не обманут…



Резиновая Зина

«Да, гибнет Россия! За ломаный грош купила нас мировая буржуазия и теперь выживает с бела света. В прямом смысле слова». К такому неутешительному выводу пришёл пенсионер Семён Семёныч Растопыркин после одной незабываемой встречи.
Однажды вечером он в глубокой задумчивости возвращался домой с очередного митинга в поддержку там кого-то. Подумать было о чем... На митингах в разных местах выступали разные ораторы. В одном месте с трибуны говорили, что живём мы очень плохо, паршиво и в доказательство приводили много всяких цифр. Самых точных и правдивых! И убедительно доказывали, что будем жить ещё хуже, ещё паршивей, если не поддержим их партию и кандидата, самого умного и справедливого на свете, который день и ночь бьётся за народное счастье. Чуть поодаль другие ораторы называли эти же правдивые цифры и доказывали, что живём мы прекрасно, стабильно, и просили поддержать их партию и кандидата, тоже самого умного и справедливого на свете, который тоже сутки напролёт бьётся за простой народ.
Беспартийный пенсионер Растопыркин совсем запутался.
Причём на всех трибунах приводили одни и те же яркие примеры стабильности и нестабильности. Дескать, совсем рядом, практически за углом, с помощью добрых инвесторов–американцев вновь заработала фабрика детских игрушек, и там наладили выпуск очень нужной стране стратегической продукции. Без этой продукции, дескать, наша страна никогда не будет цивилизованной.
Очнулся Семён Семёныч от тяжких дум, поглядел на людей, и вдруг его внимание привлекает мужчина с очень громоздким свёртком, завёрнутым в бумагу. Впрочем, сам мужчина ничем не привлекательный, а вот свёрток его – дюже интересный и большой! И свёртком этим, около двух метров длиной, он задевал прохожих и мешал пройти по улице. А так как народу с митингов шло очень много, создавался затор и конфликтная ситуация.
«Чудак–человек, куда прёт со своей штуковиной? – подумал Растопыркин. – Такие большие предметы на машине возить надо, а не по тротуарам с ними толкаться и людей задевать. А вдруг уронит кому на ногу!
Однако прохожий довольно легко нёс свою ношу, и это тоже удивляло Растопыркина: как можно практически без усилий нести такой большой предмет?
И вдруг кто-то случайно задел край предмета, бумага сорвалась, и удивлённому взору Семёна Семёныча предстали... ноги. Да, да, обыкновенные женские ноги! Красивые и стройные! Но почему-то завёрнутые в бумагу? У Растопыркина даже челюсть от удивления отвисла и чуть вставные зубы не выпали.
– Что же такое делается на белом свете, братцы мои? С каких это пор людей, как портфели, под мышками таскать стали, да ещё завёрнутых в бумагу? – тихим голосом вопрошал Семён Семёнович. – Может, это труп, который убийца уносит с места преступления? Зароет потом «главную улику» где-нибудь в лесу, и всё, ищи-свищи! Караул! Мужику руки надо крутить и – в полицию тащить.
Растопыркин уныло оценил свои слабые возможности и тяжело вздохнул: увы, самому не скрутить. Правда, прохожий на преступника был не похож: шёл и весело напевал какую-то мелодию. Так с места преступления не уходят! А может, наоборот, именно так и уходят, чтоб никто не догадался? А может, у него жена под мышкой? Укачало бедную женщину в очереди, теперь несёт домой — не оставлять же её в магазине на всеобщее поругание. Но почему такая лёгкая?
И вдруг Растопыркина осенило:
– Заморил, изверг, супругу голодом. Померла, бедная женщина, от хронического недоедания. Оттого и лёгкая такая... Кожа да кости! Теперь несёт её в морг или прямо на кладбище. Экономит, паразит, на катафалке...
От такого полёта мыслей он даже вспотел. Повинуясь своему гражданскому долгу, Семён Семёныч смело преградил дорогу прохожему и, закатывая рукава, спросил его о ногах, выглядывавших из-под бумаги.
– Это Зина! — весело улыбнулся мужчина.
– Ясно, что не Иван! – угрюмо сказал Растопыркин и сжал кулаки. – По ногам видно!
– Это надувная женщина! – уже рассмеялся мужчина. – Резиновая Зина, так у нас на фабрике её называют. Говорят, наимоднейшая нынче штука. Наша фабрика недавно наладила их выпуск.
– Какая фабрика? – удивлённо спросил Растопыркин.
– Детских игрушек. У нас недавно новый хозяин появился — из Америки! Вот по его указанию мы и перешли на выпуск новой продукции, вместо старых детских игрушек. Зайчиков, медвежат и прочих кроликов мы теперь не делаем, дескать, не актуально. Теперь резиновых Зин выпускаем! Американец говорит, это самая современная стратегическая продукция. Без неё, дескать, в Европе и Штатах уже никуда. Дескать, нынче у каждого американца такая дома имеется! И не одна! Говорит, русским пора догонять цивилизованный Запад и тоже заводить себе резиновых женщин.
Растопыркин недоверчиво ощупал таинственную бабу. Тогда прохожий ещё больше её обнажил.
– Она не только мягкая, но и красивая. Ну, как — ничего?
Перед Растопыркиным предстала обыкновенная голая, хотя и красивая надувная кукла в натуральную величину. От живого человека её можно отличить только вблизи.
– Зачем она вам? Детишкам? – пожал плечами Семён Семёныч.
– Ты что, старый, с Луны свалился? Детям она ещё рановато. Это для взрослых. Игрушка, так сказать!
– Зачем? – оторопело спросил пенсионер.
– Ну, ты даёшь, ветеран труда! – удивлённо сказал прохожий. – Жену заменяет, почти полностью. С той лишь разницей, что не ругается, не дерётся, денег не просит, кормить-поить её не надо. И улыбается широко, по-американски! Даже, когда ей в морду дашь! Как видишь, одни плюсы! А надоест — воздух спустил и в кладовку. Слушай! – обратился к пенсионеру мужчина. – Может, купишь бабу? По дешёвке отдам, почти даром!
– Не надо! Меня старуха из дома выгонит за такую покупку! Вместе с Зиной в подворотне жить придётся!
– Жаль! – вздохнул прохожий. – Я уже третью Зину домой несу. Прямо гарем целый! Нет спроса на них, вот часть зарплаты у нас решили надувными бабами выдавать. Американец удивляется, говорит: Россия – отсталая страна, не понимает своего счастья, дескать, с резиновой Зиной в обнимку спать надо. А я с женой привык спать. У меня одна такая Зина в огороде стоит — ворон отпугивает. Кстати, хорошо отпугивает, вороны и близко не подлетают. Другая – вместо вешалки. А эту, наверное, замаскирую под американца и хорошенько отдубасю её за всё: за санкции, за то, что вмешиваются везде, за нашу фабрику – испоганили производство хуже некуда. Раньше мы гордились своей фабрикой, детей на экскурсию водили, а теперь стыдно за неё.
Прохожий заботливо обернул бумагой куклу и опять спросил:
– Может, купишь? В хозяйстве пригодится. На рыбалку Зину возьмёшь — вместо резиновой лодки. Сядешь на неё – и поплыл. Клевать будет отменно!
На это предложение Растопыркин только сердито махнул рукой и пошёл дальше.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 31 дек 2020, 15:07 
Новичок

Зарегистрирован: 31 дек 2020, 14:30
Сообщения: 6
Провал резидента

Недавно наши спецслужбы выявили среди алкоголиков одной психушки крупного американского шпиона. Тот без устали ходил по коридору и приставал ко всем со странным вопросом: «Что у вас тут происходит? Какие реформы? Объясните! Ничего не понимаю!» И ругался матом на смеси русского и английского языка.
Как потом оказалось, он много лет назад по заданию центрального разведывательного управления США внедрился в ряды сельских тружеников, чтобы разобраться в наших реформах, которые проводятся в сельском хозяйстве.
Так вот в чём дело! Теперь-то понятно, почему у нас сельское хозяйство так и не рвануло в облака всеобщего процветания, как обещали нам некоторые политики. Мы-то думали, это у нас политики такие – недалёкого, как говорится, ума. Ан нет! Оказывается, это ЦРУ нам палки в колеса вставляло. В доказательство приводим шифровки, которые нашим спецслужбам удалось перехватить.
Итак! Агент 002 (деревня Кукуево) – Центру (США, Лэнгли, штаб-квартира ЦРУ). «Всё идёт нормально. Живу, как все: хожу на работу и делаю вид, что работаю. И пью по каждому случаю. Пытался действительно работать, но отговорили: зачем, мол, если и так хорошо? Пытался не пить — попал под подозрение, говорят, «не такой, как все». Прошу увеличить гонорар за очень-очень вредные условия работы! Случаев выпивать слишком много — почти каждый день».
Центр – агенту 002. «Учитывая важность задания, просьбу выполняем. Гонорар повысили втрое».
Агент 002 – Центру. «Наш колхоз «Дорогами Ильича» стал реформироваться. Почти всё стадо забили и съели, телят пропили. Осталась одна старая, никому не нужная корова, кожа да кости. Кормов нет, корову не кормим, только доим. На это и живём. Зарплату платят навозом, которого за долгие годы скопились целые горы. Если бы не мои гонорары, я бы того... Удивляюсь, как остальные живут? Заберите меня отсюда! Боюсь, что не выдержу. Пить стали больше, есть — меньше. Очень хочется кушать!»
Центр – агенту 002. «Не паникуйте! Вы же лучший разведчик страны! Спецкурьером будем высылать вам сухой паёк. Разберитесь, что у них там происходит?»
Агент 002 – Центру. «Первый этап реформ благополучно закончился. По этому случаю состоялись митинг и банкет. На митинг пригнали силой, на банкет сами пришли. Из района приезжало начальство и подводило итоги — оказывается, мы стали жить всё лучше и лучше. Начался второй этап... Колхоз разделился на отдельные хозяйства. Мне в счёт имущественного пая дали сломанные грабли, кучу металлолома, которая по бумагам называется трактором, и груду кирпичей от сломанной фермы. Сказали, что повезло. Другим достались только старые доски от сломанной конторы. Уговорили стать фермером, сказали, что наконец-то заживу хорошо. Стал! Выделили участок земли – самый дальний, в центре огромного оврага, без дорог. Взял кредит в банке под бешеные проценты, чтобы купить технику, культивировать землю и провести дорогу. Решил достичь хороших результатов и показать этим русским, как надо работать. Вместо гонорара дипломатической почтой пришлите мне элитные семена. Горю желанием проучить русских».
Центр – агенту 002. «Высылаем всё самое лучшее».
Агент 002 – Центру. «Получил хороший урожай. Сдал государству. Обещали заплатить. Когда-нибудь... Денег нет, налоги и кредит платить нечем. Налоговая инспекция ничего не желает знать, за долги забрала всю технику, банк требует погасить кредит. Коллекторы приходили, обещали побить! Спецзадание срывается. Что делать?»
Центр – агенту 002. «Всё уже сделано: долги заплачены, кредит погашен, техника закуплена новая. Разберитесь в происходящем!»
Агент 002 – Центру. «Спасибо, что не забываете старого разведчика. Опять собрал хороший урожай. На этот раз продал банку. Обещали заплатить, но разорились. Директор банка с деньгами в бегах, по слухам — в Лас-Вегасе в казино играет. Помогите вернуть деньги. Когда закончится моё задание? Крыша едет».
Центр – агенту 002. «Спокойно! ЦРУ никогда своих не бросает! Директора нашли, деньги забрали, высылаем вместе с гонораром».
Агент 002 – Центру. «Хотел приступить к посевной, но приехали из района агитаторы и сказали, чтоб не торопился. Дескать, скоро грядёт третий этап реформ. Поэтому не надо нарушать общую картину гибели сельского хозяйства. Иначе, мол, трудно выпросить на Западе кредиты. Запутался в реформах».
Центр – агенту 002. «При нашем активном содействии МВФ выделил конкретно вашему району крупный кредит на подъём сельского хозяйства. Ждите деньги и разберитесь в реформах».
Агент 002 – Центру. «Приехали из района и сказали, что деньги выделили, но кто-то их украл. Все, до копейки! Но не знают, кто, когда и где! Ничего не понимаю!»
Центр — агенту 002. «Пока не разберётесь в происходящем, задание не закончится. Напрягись! Ты же опытный разведчик».
Агент 002 – Центру. «Все силы бросил в этом направлении. Говорят, без бутылки не понять. Напрягся!»
Последнее донесение было уже не в Центр, а на «скорую».
«Спасите! У меня крыша того... куда-то уехала. Что у вас происходит? Лютики, цветочки у меня в садочке...»


Крах независимого государства

Никто не поверит, что бывают такие трагические ситуации, когда из-за одного-единственного человека, олицетворяющего собой весь трудовой народ, гибнет целое государство. Не верите? А зря! Вот какой случай произошёл в бывшей независимой Республике Брюхово.
...Все началось с суверенитета. С тех самых пор, когда наша деревня Брюхово объявила себя независимой. От всех! Типа княжества Монако, со всеми вытекающими отсюда последствиями, их богатыми и сытыми мордами на Лазурном берегу. Дескать, чем мы хуже?
Нет, не хуже. Президентом единогласно выбрали меня, бывшего председателя совхоза, хотя претендентов на этот высокий пост было двое. «Порулить» вызвался ещё и Гришка-хвастун (так его прозвали за большой талант что-нибудь приврать). Во время предвыборной полемики в бывшем красном уголке, а ныне зале заседаний, он сразу же пообещал всем односельчанам резко снизить цены на спиртные напитки и захватить ближайшие земли соседних деревень, где в пруду мечтал вымыть свои ни разу не чищеные сапоги. Я, в свою очередь, пообещал всем дать очень большие права. Практически неограниченные! Дескать, делайте всё, что хотите!
И жители деревни разделились в своих мнениях, дело даже доходило до драки. Одни говорили, что земли у нас в Брюхово своей лишку и ту нечем засевать, другим больше по душе снижение цен на водку. Пришлось использовать административный ресурс и тайно договориться с председателем избирательной комиссии (не бесплатно, конечно), чтобы «правильно» подсчитывали голоса избирателей. В итоге выбрали меня!
Я права всем дал очень большие: хочешь — работай, не захочешь — на биржу вставай, пособие получай и на печи лежи весь день, никто и слова худого не скажет. Можешь даже матом крыть кого-угодно, это право мы даже закрепили особым законом.
Потом выбрали Думу, Совет Федерации, Общественный Совет. Короче, так увлеклись выборами, что выбрали на всякие руководящие и законотворческие должности всех, кроме бабы Фроси (неграмотный, отсталый элемент) и Гришки-хвастуна (он обиделся на электорат за недоверие, решил уйти в оппозицию и больше не работать вообще). Так мы прожили несколько лет, приближалось время новых выборов.
Слов нет, тяжело жили. Все это время политические страсти, что называется, кипели с утра и до позднего вечера. Больше всех на собраниях кричал Гришка и требовал увеличить пособие по безработице на ежедневную бутылку водки. Одна баба Фрося, ввиду политической отсталости, молчала и непонятно кого поддерживала.
Крах нашей Республики Брюхово наступил неожиданно — в день, когда я, как президент, перед выборами собрал всех деревенских парламентариев, общественников, своих заместителей, помощников, кабинет министров на заседание. Собрал всех, кроме бабы Фроси, которая была, как всегда, занята работой на ферме. Оставаясь в гордом одиночестве, она олицетворяла собой весь брюховский трудовой народ.
– Скоро в нашей республике должны состояться очередные выборы. Сначала президента, потом в парламент... – пояснил я, но на присутствующих это не произвело должного впечатления. – Выборы, как всегда, должны быть честными, – продолжил я свою мысль и заметил, как депутаты очень нервно заёрзали на стульях и сразу потянулись с предложениями.
– Зачем нас переизбирать? Мы уже привыкли к своей законотворческой работе, мы уже в этом деле, как говорится, поднаторели, стали такими профессионалами, что ещё поискать... Зачем деньги тратить на выборы, если их и так не густо?
Тут необходимо пояснить, что «не густо», это ещё мягко сказано. На самом деле дефицит денег в республике был острейший. Весь бюджет состоял из проданного молока за «бугром» – на колхозном рынке в райцентре. Этих денег с горем пополам хватило бы, кабы не воровство. Бывало, поедет министр торговли на рынок с товаром, продаст там молоко, а выручки практически нет. Пока ехал, говорит, обратно, подлая инфляция съела почти все деньги. А сам наряды разные везёт жене. Вот такие дела. Мы всё это знаем, очень подозреваем министра в коррупции, но доказательств не имеем и ничего предъявить ему не можем. Единственный способ увеличить доходы государства, чтобы денег хватало на содержание госаппарата и пособия по безработице, — заставить бабу Фросю работать ещё больше и на пенсию её не отправлять, хотя по возрасту положено. И баба Фрося работает, практически не уходит со своей фермы. Иногда, правда, возмущается: ферму, дескать, надо подремонтировать, доильный аппарат купить, а то вручную корову доить тяжело. Не поймёт никак, баба безграмотная, отсталый элемент, что денег и так не хватает. А тут ещё выборы на носу.
– Без выборов нам никак нельзя. Что подумает о нас мировая демократическая общественность? Что мы узурпировали власть и не хотим её передавать? – ответил я депутатам.
– Нет, не надо выборов! Продлить полномочия надо — и всё тут! – не соглашались депутаты.
– А чем это объяснить мировой общественности?
– Как чем? Не готов, дескать, ещё наш брюховский трудовой народ к настоящим демократическим выборам. Пролетарской сознательности не хватает. К тому же баба Фрося ещё и неграмотная. А главное – некогда ей по выборам ходить, пусть коров кормит, доит и не отвлекается от дела.
– Это для мировой общественности не аргумент!
– А зачем нам нужна мировая общественность? Пускай не лезут к нам! У нас своя «свадьба», у них своя. Нашу независимую республику не признаёт никто, и мы никого не признаём.
– Согласен! – решил президент. – Не сознательный ещё у нас народ. До настоящей демократии ему ещё ой как далеко! Тогда сделаем так: я на время уступлю президентство нашему премьер-министру (бывшему главному инженеру колхоза), но «руль», естественно, из рук не упущу, потом опять вернусь на старое место, а для вас, уважаемые депутаты, выборы сделаем фикцией — результаты будут такими, какие мы захотим. С председателем ЦИК договоримся! Он парень хороший, сообразительный, поймёт, что это и для него, и для народа благо.
На этом собрание закончилось под бурные, продолжительные аплодисменты. Только было собрались все расходиться, как неожиданно в зал заседаний вбегает министр здравоохранения (бывший ветврач) и с порога кричит: «Баба Фрося умерла. Прямо на рабочем месте! От тяжёлой работы. Не выдержала...»
Сначала некоторые даже обрадовались, что народ, в лице бабы Фроси, не будет возмущаться по поводу «рокировки», но потом... Спустя несколько дней наша республика попросту распалась, потому что желающих заменить доярку Фросю из всей деревенской номенклатуры не нашлось... А если работать на ферме некому, то и жить не на что!

Минимальная партия

– Алло! Это ваша фирма рекламирует искусственные глаза?
– Наша! Европейские технологии! Качество – супер! Вам сколько?
– Как сколько? Один, конечно. У меня недавно операция была: один глаз удалили. Увы! С дырой на лице ходить неприлично — люди пугаются и в обморок падают, меня Терминатором обзывают. А я не Терминатор, я обычный человек, только с дыркой на лице. Пока! Я рекламу вашу смотрел, ваша продукция мне подойдёт. Как настоящие! Когда купить можно?
– По одному не продаём. Минимальная партия сто штук.
– Сто штук?! Если даже совсем ослепну, куда остальные 98 деть?
– Это не наше дело! Соседям предложите, друзьям, коллегам, родственникам, наконец. Качество высокое, сами говорите, как настоящие. И не болят, не дёргаются. Соринка попадёт — не страшно. Берите. Европейские технологии!
– Один? Беру. Хоть сейчас приеду!
– Нет! Только сто штук. Минимальная партия. Берите, не пожалеете. Менять будете глаза, как перчатки. У нас на любой вкус есть: и по цвету, и по размеру, и по форме. Можем узкие предложить, как у китайцев!
– Мне узкие не надо! Не китаец! Дайте один, обыкновенный, карий, в порядке исключения, как инвалиду труда. У вас льготники обслуживаются?
– Только инвалиды Великой Отечественной войны. Им по 50 штук в одни руки.
– На весь батальон, что ли? Или сразу на армию?
– Нам без разницы. Мы мелочиться не будем. У нас...
– Помню, помню, минимальная партия. Скажите, а куда можно приспособить ещё вашу продукцию, кроме как человеку?.. Ну, сами понимаете!
– На статую можно установить, снеговику вставить. Или подарите кому-нибудь из друзей.
– У меня все с глазами. К сожалению! А что у вас ещё есть?
– Руки, ноги. Минимальная партия 20 штук. Есть протезы задней части. Это по три в одни руки и только пенсионерам.
– Даже? По три? Это если в соцзащите пендаля дадут под заднюю часть и повредят, то можно менять!
– Вот-вот! Берите!
– А качество хорошее?
– Супер! Лучше настоящей. Не болит, геморрой не мучает. А если пнут — не больно!
– А головы у вас есть? Какая минимальная партия? Мне кажется, вам бы сменить не мешало. Насморка не будет, чирей под глазом не вскочит и зубы не заноют. Красота! А главное — на порядок умнее будете. Сколько голов в одни руки? Берите всей фирмой — не пожалеете!
– Головы не выпускаем! А зубы есть. Минимальная партия зубных протезов 200 штук. За всю жизнь не износить. Берите.
– А зубы крепкие? Из чего сделаны?
– Из стали! Камень крошат!
– Правда? Из стали? Могу в порядке обмена на глаз предложить легированную сталь.
– Сколько?
– Минимальная партия — один металлургический комбинат. Я тоже мелочиться не буду.


Почувствуйте себя сытыми...

Что только не делает наша власть, что только не придумывает, чтобы на деле, а не на словах поддержать малоимущих ветеранов, инвалидов и прочих социально незащищённых людей. Из кожи вон лезет! День и ночь думы только о нём, о любимом народе! А народ почему-то всё нищает и нищает. Как будто издевается над властью! Просто удивительно, какой зловредный народ попался! Никак не желает улучшать своё социальное положение, и всё тут!
Наконец, власть придумала, как накормить людей. Эта инициатива из разряда реальной помощи народу.
По совету и под патронажем олигархов скоро по всей стране открывается сеть социальных кафе под общим названием «Объедение». Цены там предполагается установить значительно ниже, чем в обычных ресторанах, кафе и даже столовых. Но с одним незначительным условием: трогать еду (а тем более есть) нельзя, а можно лишь... нюхать. В зависимости от стоимости и чаевых официанты рулеткой будут регулировать расстояние между носом клиента и заказываемым блюдом.
В зале будет постоянно играть лёгкая музыка. И за небольшую, почти смешную, плату посетители, не отвлекаясь от танцев, могут весь вечер наслаждаться несравненными вкусовыми качествами кушаний. А блюда в «Объедении» предполагаются готовить самые изысканные. Например, в праздничные дни или под Новый год ожидаются особые блюда из французской и японской кухни. Запах от них будет – закачаешься! Власть уверена: запахами народ останется доволен!..
В дальнейшем, если такой вид общественного социального питания найдёт своих поклонников (а мы в этом уверены), кафе «Объедение» организует благотворительное кормление по телефону для самых малоимущих слоёв населения — манной кашей и пирожками с капустой. Для гурманов за дополнительную плату будут приготовлены на заказ пельмени, шашлыки и другие блюда на ваш вкус, а точнее, запах.
Нюхайте на здоровье! Это будет настоящий удар по нищете!



Реклама
С нашими прокладками всегда сухо
Говорит Марина, автолюбитель: «Когда я первый раз увидела эти чудо-прокладки, чуть не упала от радости и счастья. Это же надо — какое оригинальное решение!.. А эти «крылышки», которые дают дополнительное ощущения свежести, защищённости и комфорта! Раньше я пользовалась другими — грубыми и не эластичными и, конечно, без «крылышек». Поэтому комфорта — ноль, где-нибудь да течёт. А сейчас я гоню по шоссе даже в критические часы «пик», когда это делать не рекомендуется, и... везде сухо. Масло из подшипников, благодаря таким прокладкам, больше не подтекает.

Нового дня глоток
Тройной одеколон обладает в отличие от других одеколонов тройным действием, оправдывая своё оригинальное название. Первое действие: наружное — им можно, перед свиданием с дамой сердца или важной встречей, слегка надушиться после бритья. Второе: внутреннее — в дружеской компании, для поддержания разговора, пропустить флакончик–другой перед обедом или вечерком. Третье: на расстоянии — это отличное средство от комаров, мух и прочих летающих вредных насекомых. И близко не подлетят!

Одним выстрелом — двух зайцев
Как победить преступность? Наконец-то выход найдён! Например, для облегчения поиска рэкетиров и их дальнейшего обезвреживания, а также для уменьшения числа безработных среди молодёжи, руководство МВД предлагает открыть фирму «Рэкет». Работники фирмы будут собирать полагающуюся им дань с предпринимателей и прочих коммерсантов–торгашей только под бдительным наблюдением сотрудников полиции. А разные там вольности и грубость, типа: «Эй, торгаш, гони деньгу, нето в морду дам», она, естественно, не допустит. Нет, всё будет чинно, благородно и под бдительным контролем, типа — «Будьте добры, уважаемый работник прилавка, уплатите дань! И простите меня великодушно!» «Сколько с меня, уважаемый рэкетир? Возьмите, пожалуйста! Заходите почаще!»
Это, безусловно, положительно отразится на состоянии общественного порядка. Всё будет под контролем полиции. Как говорится, и овцы целы, и волки сыты.

Ударим мешком по дефициту
Для облегчения работы общественного транспорта в зимний период в условиях жесточайшей экономии топливных и прочих ресурсов, дефицита исправных машин в автопарках наши уважаемые депутаты покумекали на досуге и предложили следующую инициативу. Забегая вперёд, заметим, что это не просто инициатива, это полёт мысли в облака и выше...
Предложение следующее… К каждому автобусу следует прикрепить множество крючков, а на остановках пассажирам выдавать холщовые мешки с верёвкой и фанерки–ледянки. Всё очень просто: пассажиры на остановках не будут из последних сил втискиваться в часы «пик» в переполненные автобусы, не будут пихать друг друга локтями и наступать на ноги, а спокойно влезают в мешки, подкладывают под мягкое место фанерку–ледянку и прицепляются к автобусу. И, заплатив за проезд — это обязательное условие, без толчеи едут, куда им надо.
Подобное нововведение решит многие проблемы автопредприятий страны. Можно даже пустить по одному автобусу на все маршруты. Места, то бишь крючков, на всех хватит даже в часы «пик»! А холщовые мешки выпускать разных размеров. Например, для влюблённых — двойные, «семейные» – на три-четыре человека, для студентов – с подсветкой, чтобы можно было читать. Для пенсионеров, ветеранов и прочих льготников мешки будут в утеплённом варианте, а вместо фанерок — санки.



Как поднять престиж крестьянина?
Всё новое – это хорошо забытое старое. Помните такую присказку? Так вот, некоторые крупные специалисты мелких министерств предлагают вернуться к старым и основательно забытым формам поддержки сельского труженика — горожанам следует опять выходить в поле на общественных началах и убирать урожай, пахать, сеять, полоть. Способы премирования за труд — тоже старые. Лучшие труженики полей при перевыполнении плана будут принародно награждаться грамотами и знаменем. Пока переходящим — из-за острого дефицита знамён.
Для подъёма энтузиазма добровольцев работники совхозов и прочих сельхозпредприятий будут в поле выпивать спиртные напитки (за счёт, естественно, работающих), петь частушки и плясать. Так что, уверены, работающие не заскучают. В поле добровольцам требуется выходить со своим инструментом, из-за отсутствия таковых у сельхозработников. Отправляться работать можно индивидуально, семьями, трудовыми или творческими коллективами.
Благодаря этим мерам ожидается резкий подъём престижа крестьянина. Кто на таких условиях откажется быть сельским тружеником? Более того, ожидается наплыв желающих работать в сельском хозяйстве!


Защита и днём, и ночью
Все знают, сколько неприятностей доставляют людям тараканы, клопы и блохи. Просто ужас! Хоть «караул» кричи, как донимают! Порой избавиться от них нет никакой возможности. Но выход найдёт!.. Новая жевательная резинка «Дирол с дихлофосом» защитит вас от насекомых с утра и до вечера. Ни один зловредный таракан, кровожадный клоп или кусачая блоха не приблизятся к вам и на пушечный выстрел.
А ночью к вам на помощь придёт освежитель воздуха «Ляпота-1», полученный за счёт сокращения запасов химического оружия.



В помощь нуждающимся
Хорошо известно, что целоваться не только приятно, но и полезно. Так медицина утверждает! Будем медицине верить! А что делать, если, допустим, у человека уже нет сил самому целоваться (увы, возраст) или не хватает времени (например, деловой человек)? Что делать, когда есть желание, но нет возможности? Тогда вам поможет малое предприятие «Засос». В нашем «Засосе» к вашим услугам предоставляется универсальный целовальный комбайн «Чмок-1» о 12 губах, который удовлетворит самые горячие пожелания вашей дрожащей половины. Не пожалеете... Ваша супруга (или супруг) останется довольна! Всю зацелует! С ног до головы!

Самая надёжная защита
Дрессировщица диких зверей: «Раньше, когда я работала с животными, всегда почему-то чувствовала себя незащищённой, на арене держалась неуверенно, всё чего-то боялась. Даже зайцев и ёжиков! И только потом поняла: это из-за того, что со мной не было прокладки «Олвис-плюс». С крылышками!
Сейчас дело другое... Если со мной мои любимые прокладки, даже в клетке с тиграми и львами я — хозяйка положения. Такой надёжной защиты у меня не было никогда. Даже при выполнении смертельного номера «Голова дрессировщика в пасти тигра» чувствую себя в полной безопасности. Более того, звери меня боятся. «Олвис — надёжная защита на каждый день опасности».


Жвачка на все случаи жизни
Пришла пора окончательно выяснить: почему наши люди так любят битумную жвачку с бензиново-керосиновым вкусом. Давайте послушаем, что говорят о ней, например, строители.
Молодой парень в защитной каске: «Эта жвачка так хороша, что я просто балдею от неё. И жуётся так долго, так долго... Я даже специально отпуск для этого брал, но разжевать так и не смог».
Водитель самосвала: «А главное — не надо лишний раз лезть в карман за каким-нибудь «Орбитом», когда везёшь в кузове битум на стройку. Просто берёшь ломик и откалываешь себе кусочек побольше. И все дела».
Каменщик: «А я люблю эту жвачку за её бензиново-керосиновый вкус. Как дыхнёшь потом в переполненном автобусе, так сразу место свободное находится. Не хуже, чем с похмелья!
– А нам битумная жвачка нравится потому, что с ней зубы не так сильно лязгают от холода и сырости, – крикнула старушка из окна соседнего дома. – У нас крыша протекает. Дом новый, и уже протекает».
– Есть у этой жвачки другое хорошее качество: когда хочешь кого-нибудь обругать, не можешь – зубы слипаются, – глядя на старушку, сказал прораб и засунул огромный кусок битума в рот.
Как видите: наша жвачка на все случаи жизни!


Сверхгорячая линия
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

Как известно, в крупных городах страны уже давно зарекомендовали себя с хорошей стороны сексуальные услуги по телефону. А ещё говорят, что мы отстаём от цивилизованного мира. Ни в коем разе! По этому виду услуг мы даже вырвались вперёд планеты всей! У нас этим занимаются даже… пенсионеры.
Например, супруги Сидоровы с большим пенсионным стажем недолго маялись на свои «грошовые» пенсии. Однажды, осознав, что их отдалённый от центра городок ничуть не хуже всяких там столиц, они открыли у себя на дому пункт «сверхгорячей линии», используя для этого свой домашний телефон.
Глава семейства Иван Петрович, бывший парторг завода, обслуживает женщин. А его супруга, Клавдия Львовна, бывший ответственный работник общепита, естественно, мужчин. Всё хорошо, бизнес развивается, от желающих «пообщаться» с сексуальным подтекстом отбоя нет. Но есть одна проблема: трясутся руки и не сгибаются пальцы, и телефонная трубка, будь она неладна, порой вылетает из рук. Поэтому им приходится работать в паре: один супруг ведёт «задушевный» разговор, другой его держит и спасает от «трясучки».
Раньше ещё подводила дикция из-за отсутствия зубов, но ныне эта проблема решена. Теперь у Сидоровых зубы не хуже, чем у голливудских мачо.
А вот склероз — это серьёзнее... Это просто беда! Часто супруги забывают, с кем разговаривают. Поэтому случаются казусы… Мужчина, который по телефону ведёт задушевный разговор, как он думает, с очаровательной и жгучей брюнеткой, вдруг «встречается» с не менее очаровательным блондином. Или размеры 90-60-90 перепутают с 60-90-60, после этого мужчин на другом конце провода приходится откачивать от переизбытка чувств. Одного кондрашка так прихватила, что пришлось «скорую» вызывать. Говорят, еле откачали!
Тогда Сидоровы решили не использовать цифры, чтобы не было путаницы. Просто говорят: «Огромная грудь с трудом умещается в бюстгальтере и вот-вот вывалится наружу, уже почти вывалилась! А талия осиная, то есть вылитая Софи Лорен в юные годы, только лучше». Мужики на другом конце провода – в экстазе! Шлют поцелуи и обещают жениться!
Во время посещения пункта «Сверхгорячая линия» как раз шёл разговор по телефону с офисом одной очень уважаемой нефтяной компании.
– Я, знойный брюнет юных лет, легко поднимаю штангу 150 кг, одним махом срываю с себя всю одежду и своими чёрными, большими глазами пронзаю тебя насквозь и, готовый к любви, лежу в постели, – томным голосом говорил бывший парторг заученную фразу.
И это, отчасти, правда. Потому что практически супруги Сидоровы с постели не встают по причине немалых лет и старческой немощи. Но работу свою они любят и бросать не собираются. Более того, они уже осваивают областной уровень, потом на очереди федеральный простор и дальше — международный. Так что звоните и наслаждайтесь жгучими брюнетами и очаровательными блондинами.


Забота о народе
Держи карман шире

У нас, как, впрочем, и везде, люди есть умные, начитанные; есть не очень умные и попадаются совсем дураки. То есть полные болваны! Так и в нашей, депутатской, среде. Поэтому по любому законопроекту раньше возникали жаркие споры, порой переходящие в лёгкую, но продолжительную потасовку с тяжёлыми, правда, последствиями. А как без мордобития обойтись, если мы, умные, предлагаем одно, а дураки это отклоняют! Пользуются моментом, пока не очень умные мирно спят на заседаниях. Но сейчас потасовки на самом верху запретили, говорят, не те времена, чтоб сразу в морду, сначала надо другие методы использовать.
Не так давно у нас вдруг урезали средства, запланированные на загранкомандировки. Мы от такого нахальства со стороны правительства даже дар речи потеряли на целый день и хотели объявить забастовку или, в крайнем случае, лечь буйными головами на рельсы, как некогда обещал, но не сделал Ельцин. Мы тоже решили пока повременить... Ясно же, как белый день, что надо делать наоборот. Почему? Потому что оттуда вообще уезжать не хочется. Там, за бугром, и преступность меньше, и природа не загажена, и уровень жизни выше, и... вообще очень хорошо. Мы даже согласны безвыездно там работать, лишь бы денег больше платили.
Умные и начитанные депутаты, естественно, руками и ногами за увеличение загранпоездок. Которые «не очень» или опять спят, или полусонные за любое решение готовы проголосовать — лишь бы никто не шумел и не нарушал их покой. С ними всегда можно найти общий язык. Например, во время обеденного перерыва, когда они первыми рванут в буфет. Подходишь к ним и так ненавязчиво говоришь: зачем бузишь и против парламентского большинства идёшь? Если вы против нас, то, значит, и против Его... И поднимаешь глаза к потолку: дескать, против кого прёшь, дурак? По местам «трудовой славы» Ходорковского хочешь пойти? Тот тоже бузил!.. Тоже всё против шерсти норовил! Они глаза полусонные протрут и поймут, что не так голосовали, и в следующем чтении исправятся.
Главная беда с дураками. Хорошо, что их мало у нас – считанные единицы. Зато проблем от них — мно-о-ого. Они, как всегда, бузят и мутят воду: нам, мол, за границей нечего делать, дома дел хватает. Особо прыткие кричат с мест: экономить надо деньги народные. Это они, дураки, нам, которые за народ готовы ехать хоть куда — хоть в Париж, хоть в Лондон, хоть в Нью-Йорк. Ну что с них возьмёшь? Сами жить не умеют и другим не дают!
Иностранные парламентарии редко ездят за границу почему? Потому что они и так уже там, за границей. А деньги экономить на народных избранниках — грех большой. Мы днём и ночью о людях думаем, хилое здоровье на заседаниях надрываем. Ну как тут по мордасам «экономистам» не надавать? Но нельзя, нам на самом верху велено кулаки не распускать. Если им, дуракам, не нравится заграница, пусть не ездят, мы там за двоих согласны работать.
А пользы сколько от таких поездок! Например, съездили мы однажды за бугор. Посмотрели на их жизнь сказочную и намотали кое-что на ус... А именно — сколько получают тамошние сенаторы. Нам такие деньжищи и не снились. Сейчас мы получаем не меньше... Но какие трудности пришлось преодолеть, чтобы принять нужный закон. Сколько сил отдали! Как нам тогда мешали дураки. Рвутся на трибуну, как Матросов на амбразуру, и кричат: народ бедствует, а вы — миллионы...
Да, миллионы! Почему нам нужна большая зарплата? Чтобы больше и чаще раздавать милостыню, помогать обездоленным ветеранам и малоимущим. Раньше мы, бывало, рубли нищим в шапку бросали — самим стыдно было. Отворачивались, краснели, слезу пускали и бросали! А сейчас — сотенную безработному или ветерану-учителю не жалеем. Чтоб не голодали! Если ветеран, конечно, голову перед нами склонит и руку подставит. Мы народ не забываем! Не-ет! Только успевай карманы шире раздвигай и шапку побольше подставляй! Насыпем! Когда-нибудь! Может быть! Если, конечно, у самих будет лишку!


Реклама
«Новая Ася»: правильный выбор

Отец и сын стоят около прилавка винного магазина и пересчитывают деньги.
– Что возьмём? Водочку, коньячок? – спрашивает отец. – Или упаковку тройного одеколона? Чтоб позадористей было! Выпил — и сразу на боковую!
– Нет! – уверенно отвечает сын. – Только портвейн «Новая Ася». Это то, что нам надо.
– Это же дороже водки и даже коньяка. Не забалдеем! Только деньги зря истратим.
– Дороже, но кайфу больше. Там же один денатурат. В итоге выйдет дешевле. Спорим? Ты бери себе две обычные бутылки водки, а я — одну «Асю». Ставлю одну против двух. Посмотрим — где кайфу больше. Проигравший сдаёт посуду.
– Решено!
...Вечер. На столе нехитрая закуска, две почти пустые бутылки водки и ополовиненная «Ася». Отец — трезвый и хмурый — вытряхивает из бутылки последние капли водки. Сын — пьяный в стельку — лежит под столом, улыбается и бормочет:
– Я уже третий раз сплю и похмеляюсь, похмеляюсь и сплю, а бутылка ещё не закончилась. А у тебя ни в одном глазу! Чья взяла?
– Теперь только «Новая Ася», – твёрдо сказал отец и нежно, словно жену, погладил бутылку портвейна. – С ней даже ты стал экономным хозяином.


Почувствуй себя великим
Туристическое агентство «Москва-дур» приглашает всех, кто чувствует себя великим человеком, совершить увлекательное путешествие. Например, всех Наполеонов милости просим во Францию. А перед этим предлагаем проехаться по его местам боевой славы (пешком по Европе и поход по лесам-болотам Подмосковья). Всех Лениных или декабристов — в кандалы и в Сибирь, на каменоломни или рудники. Чапаевых — отдыхать на реку Урал, с обязательным переплывом её в самом глубоком месте под прицельным огнём из пулемёта. Ельциных — на железную дорогу и голову на рельсы — кто-то же должен ответить за этот бардак в стране. Для самых красивых и умных женщин, которых зовут, естественно, Клеопатра, есть путёвки в Египет на Красное море. Для Миклухов-Маклаев — в Новую Гвинею (для упитанных и здоровых людей, которые пользуются особым спросом у местных аборигенов, цены снижены вдвое).
Спешите! В нашем дур-агентстве практически всех великих отправляют в нужные им города и страны.

Получку не жене, а родному государству
Вопрос-ответ

– Что мешает руководству страны поднять уровень жизни населения?
Этот вопрос для россиян, естественно, самый актуальный. Где ответ на него получить, никто не знает. Поэтому, не понадеявшись на телефонно-мобильную связь и прямые линии, группа лучших экстрасенсов страны собралась вместе и послала в Кремль мысленные вопросы. И вот какие ответы (мысленные) они получили...
Дмитрий Медведев сидел на кухне, запивал шашлык красным французским вином и думал:
– Вся беда российского народа в том, что народ у нас очень прожорливый. Ужас, какой прожорливый! Всё время хочет есть. Три раза в день, как на Западе. Но у европейцев денег навалом, им можно и пять раз обедать. У нас денег, как известно, нет, поэтому надо держаться и постепенно переходить на другой режим питания. Сначала раз в день, затем — в неделю. А когда привыкнем – раз в месяц для нас будет много. В Индии, например, люди вообще солнечным светом питаются. И живут, и ни на что не жалуются! Вот бы российскому народу так! А потом... Потом нас ждут такие перспективы! Всё, что мы за это время сэкономим на еде, соберём и — в американские банки разместим. Под большие проценты! Чубайс подскажет, где самые большие. Он хоть и хитрый, в наноиндустрии работает, чтобы его достижения никто не увидел, зато умный очень. Одним словом, молодец! Так приватизацию провёл, что все хорошие люди сразу богатыми стали. Потом на эти проценты будем жить-поживать и добра, уважаемые россияне, наживать. Но народ почему-то питаться меньше не хочет, поэтому я в своё время и раздумал на второй срок идти. С таким прожорливым народом скоро всю страну проедим!
Мысленные вопросы застали Владимира Путина на складе, где он считал деньги, вырученные от продажи нефти и газа.
– Вся причина — в жадности и вредном характере русского человека, – думал он. – Вот где собака зарыта! Налоги платить не желает, жадина. А если у него по сусекам поскрести, столько наскребём, что все дороги в стране двойным слоем асфальта покроем. К каждой деревне и селу. А если по карманам хорошенько пошарить, тогда и на дома культуры и на больницы найдётся. А ежели в матрасах-подушках порыться? Тогда мы все олимпиады-чемпионаты у себя проводить будем и всем отсталым странам поможем. Осталось только решить вопрос: как законный метод такой найти, чтобы можно было везде шарить и демократию не нарушать. А то ведь народишко сам деньги не отдаёт — из вредности, наверное, и бузить начинает. Чуть что, сразу бузить-буянить. А мог бы инициативу проявить и сам придумать себе налоги — на дождь и снег, например. В дождь прогулялся и заплати, чтобы нашлись деньги на защиту окружающей среды. В противном случае, скоро пойдут кислотные дожди, мало не покажется. Снег выпал, и кто-то встал на лыжи. А перед этим уплатил налог, чтобы нам подготовиться к летней Олимпиаде в Норильске. Там холодно и олимпиаду придётся проводить в большом крытом стадионе. Сколько денег надо только на одно отопление!..
Он представил себе, как народ колонной дружно идёт в налоговую инспекцию, чтобы уплатить эти налоги, в руках у людей транспаранты «Путина — президентом пожизненно», «Получку не жене, а государству», «Работать – за троих».
Тут от бесконечного мелькания денежных знаков у него закружилась голова, и мысленный сеанс на этом прервался.
Но ответы на вопросы уже получены!

На переднем фланге

15 сентября 2001 г.
Президенту США Джорджу Бушу (младшему).
Дорогой Жора! Мы всей деревней Брюхово поддерживаем ваш американский народ и скорбим по факту вандализма Усамы бен Ладена. Согласны, что его надо немедля изловить и наказать. Вчерась по телеку услышали про премию в сто миллионов долларов, которые Америка якобы согласна дать за поимку террориста № 1.
Некоторых из наших деревенских чуть кондрашка не хватила от такой суммы. Мы таких денег отродясь не видали, мы даже доллары в руках не держали. Тут же, естественно, остановили все полевые работы и в полуобморочном состоянии в срочном порядке собрали внеочередное колхозное собрание. Одно то, что на него явились все без исключения, даже вечно пьяный, но в момент протрезвевший сторож Никодимыч, уже о чём-то говорит. После долгих дебатов о срочной необходимости нашему колхозу «Светлое будущее» заполучить эти деньги, изредка прерываемые непродолжительными потасовками (равнодушными ваша премия никого не оставила), вынесли общее решение: послать своего человека в Афганистан с тайной миссией — захватить Усаму в плен.
Дело в том, что наш колхоз за время реформ стал нищим, именно отсутствие денег мешает нам из тёмного прошлого попасть в светлое будущее и соответствовать своему названию. А так хочется... Ферма старая, вот-вот развалится, коровы от голодухи падают и молоко давать отказываются, техника не то что в поле пахать-сеять, до магазина еле-еле доползает. Дошло до того, что ни фига на нашей земле не растёт, кроме долгов и бурьяна.
На спецзадание вызвалось чуть ли не полдеревни. Но после тщательного отбора по физическим и моральным качествам, политической подкованности (это обязательно, чтобы не переметнулся на «их» сторону), собрание выдвинуло и почти единогласно проголосовало за Вальку-телятницу. Хорошая дивчина! Слов нет! От неё в нашей деревне Брюхово и даже райцентре ещё ни один мужик не уходил. Если глаз положит, считай, всё — пропал. Только муж её, Колька-тракторист, против проголосовал, но мы его пристыдили финансовой необходимостью и международной обстановкой. Дескать, американцы гибнут от этого Усамы, помочь надо бедному американскому народу, сами не справляются. Кое-как уговорили его в обмен на флягу браги и шмат сала.
Короче, Вальку мы после соответствующего инструктажа и заслали в Афганистан — якобы в качестве туристки. Замаскировали её так, что сами не узнали: халат цветастый, паранджа из тюля — всё чин чинарём, не подкопаешься.
Жора, сейчас слушай сюда... Только для твоих президентских ушей эта секретная информация. Не проболтайся там!.. Смотри, всей деревней спросим!.. Согласно разработанной инструкции, одобренной колхозным собранием (наш высший законодательный орган, вроде вашего сената), в задачу разведчицы Вальки входит: 1) соблазнить бен Ладена и стать его любимой женой; 2) в одну из жарких ночей (более жарких объятий, чем Валькины, ещё никто во всей округе не встречал) ослабленного до полного изнеможения «муженька» – в мешок и домой, в д. Брюхово; 3) передача террориста № 1 в обмен на обещанную премию; 4) торжественное заседание и банкет по этому случаю (мы угощаем). Копи деньги, Жора!
С приветом, брюховцы!

10 октября 2002 года
Президенту США Джорджу Бушу (младшему)
В первых строках письма выражаем тебе, Жора, своё международное несогласие... Почему обещанный приз за поимку Усамы уменьшил со 100 до 25 миллионов долларов? Это по какому праву ты нас грабишь? Не позволим!!! От новой суммы мы уже не падаем в обморок и, вообще, энтузиазмом горим не так ярко.
Колька, супруг Валькин, как об этом услышал, так сразу жену свою ревновать стал к бен Ладену. Я, говорит, этого бородатого, в порошок сотру и в Америку в посылке пошлю, пусть, дескать, его там в микроскоп изучают, как микроба зловредного. Не могу позволить, говорит, чтобы за такие деньги моя верная супруга на персидских коврах с Усамой тискалась. С горя мужик запросил ещё одну флягу браги и стал клинья подбивать к своей соседке Авдотье. Пришлось его на колхозном собрании как следует пропесочить и любимой супругой, что с международным терроризмом борется, пристыдить.
У нас проблема. На днях получку получили. Такая радость у нас бывает редко, не каждый квартал, поэтому решили это дело «обмыть». Утром проснулись, а фермы… нет. Точнее, одни развалины, как от ваших небоскрёбов–близнецов. Ну, думаем, это «Боинг» с арабами-камикадзе. Валька, мол, провалилась, и Усама нам отомстил. Осмотрелись — обломков самолёта нет, одни пустые фуфыри валяются. Потом сторож Никодимыч (он к вечеру, к началу дежурства, всегда трезвеет) сказал, что это Колька—тракторист вырвал доску не там, где надо, и с криком: «Моджахеды не пройдут!» стукнул не там, где следовало. И бедная ферма, построенная ещё на заре Советской власти, рухнула. Хотя, честно говоря, не такая она уж и ветхая была — и похуже есть. Ещё не один годок простояла бы, если её, конечно, не трогать, палкой не бить и бревном подпереть.
Ферму решили новую строить! На твою, Жора, премию! Заодно технику современную приобрести да хороших коров — наших-то крышей придавило.
С приветом, брюховцы!

7 ноября 2003 года
Президенту США Джорджу Бушу (младшему)
Сегодня во время праздничной демонстрации мы выразили пролетарскую солидарность всему американскому народу (за исключением миллионеров, их просим не беспокоиться) и призвали его с нами, брюховцами, соединяться.
Спешим сообщить, что получили секретное донесение от Вали ибн Хаттаб (это подпольная кличка Вальки-телятницы). Наша бывшая доярка, а теперь международная разведчица пишет, что среди ближайшего окружения Усамы она — одна из любимых жён. Он от неё без ума. Осталось за малым... В способностях Вальки потеснить конкуренток просим тебя, Жора, не сомневаться. Для неё этот Усама — семечки, и не таких брала... Уверены: он уйти от неё не должен – не хватит сил.
Валька на ферме ежедневно по две фляги с молоком в каждой руке носит — привыкла. У нас то трактор сломается, то тракторист пьяный. А если надо, то ещё под мышкой муженька домой понесёт, когда он не способен сам передвигаться. Это тоже для неё не впервой. Она, если надо, телёнка на плечо и к ветеринару. Однажды у нас бык взбесился, всю деревню разогнал. А Валентина вышла, руки в боки воткнула и лишь бровью недовольно повела — бык сразу притих и, как собака, хвостом завилял. Знает, чертяка, ежели что, опять ему рога обломает. Одним словом, справится. Будь уверен — не подведёт!
Все идёт строго по инструкции. Огорчает другое. Вмешательство антиталибских сил может нарушить наши с Вами планы. Валя ибн Хаттаб пишет, что её Усамочка стал мало уделять внимание жёнам, весь в делах-заботах, а потому задание усложнилось. В связи с этим авторитетно заявляем: не мешайте нашей колхозной разведчице работать, а то вся операция сорвётся. Дайте ей спокойно развернуться во всю свою женскую мощь и умыкнуть из-под носа талибов их главаря. Прикажи своим войскам притаиться пока — и бен Ладен скоро будет ваш.
Кстати, ферму нам обещали построить новую, технику приобрести и коров элитных купить. Если у нас, конечно, будут деньги... Готовь премию, Жора!
С пролетарским приветом, брюховцы

25 декабря 2003 г.
На деревню Брюхово от президента США

Дамы и господа! Леди и джентльмены! Рад, что вы всем колхозом скорбите вместе с нами и приняли активное участие в поимке террориста № 1 бен Ладена. Вы, как и мы, находитесь на переднем фланге борьбы с «Аль-Кайдой» и мировым терроризмом. К сожалению, должен вас огорчить... Антиталибскую операцию мы прекращать не будем. Хотя в способностях вашей разведчицы «завлечь и умыкнуть» главного талиба нисколько не сомневаюсь. Передайте Николаю, супругу Валентины, чтобы налево не смотрел, а ждал жену с победой. Если не бросит пить и не оставит соседку в покое, приеду и лично разберусь с ним. Когда Валя ибн Хаттаб притащит в мешке Усаму в расположение американских войск — деньги ваши до последнего цента. Но при условии, что она оставит в покое наших солдат, а то тем ещё воевать и воевать...
Рад за вас — вам уже, наверное, давно построили ферму, купили технику и коров. Может, и вам, наконец-то, понравится жить хорошо. Желаю вашему колхозу скорее попасть в светлое будущее!..
С Рождеством вас! Д. Буш (младший).

1 декабря 2011 года
Бывшему Президенту США Д. Бушу
Дорогой Джордж! Извини, что за прошедшие годы ничего тебе не писали. На то есть свои причины. Похвастаться нечем: ферму нам так и не построили, технику и коров не купили, но опять пообещали. Сказали, что если проголосуем, как надо, то и сделают, как нужно. Одна беда: голосовать у нас уже некому. Колхоз наш развалился, земля заросла бурьяном, деревня опустела. Валька-телятница наши надежды не оправдала. Говорит, только Усаму в мешок посадила, да тут ваши военные появились, у неё мешок перехватили и заслугу по поимке террориста приписали себе. Ну, не гады ли? Как не стыдно? И плакала наша премия! Не дождавшись денег, мы всей деревней в город подались, на рынке торгуем. Остатками колхозного добра! Но очень надеемся на ваши санкции против нашего агропрома. Может, тогда на нас наконец-то обратят внимание. За что заранее премного благодарны вам и всему вашему американскому народу!
Бывшие жители деревни Брюхово!




Хвалёное качество

Американское кино давно и основательно заполонило наши «голубые» экраны. Практически по всем телеканалам! Так и рябит в глазах! Смотрит наш российский обыватель и дивится: дома там – небоскрёбы и почему-то не падают, девушки такие красавицы, что глаз не отведёшь, полицейские–копы через одного супермены. Одним ударом левой валят с ног сразу трёх преступников, а если правой – не менее пяти на небеса отправляются. А если стрелять надумают – ужас, что творится. Они стреляют не глядя и так, что зависть берёт – одной пули хватает на десяток недругов. Даже мостовую там, говорят, шампунем моют. Не жизнь, а красота нереальная!
Может, врут всё это? Может быть, господа американцы на испуг хотят взять и пытаются разложить нас своей красивой жизнь? Очень может быть!
Один человек, говорят, увидел в каком-то фильме у ихнего миллионера ванную размером с небольшой спортивный зал. И поддался на провокацию! Снёс в своей квартире все перегородки и построил себе такую же. Правда, размером меньше, но поплескаться можно вволю! Теперь он каждый день принимает водные процедуры на американский манер: с сигарой в зубах и чашкой кофе в руках, даже купил себе несколько американских газет, который не читает, потому что ни в зуб ногой на ихнем языке. Вот только спать в воде пока не научился – захлёбывается с непривычки. Поэтому пришлось временно снять жильё у соседей.
Другой купил себе американскую машину. За ценой не постоял! Для этого пришлось продать всё, что у него было. Вплоть до квартиры. Теперь живёт в машине и не нарадуется! Раньше завести девушку не мог, а теперь уже пятую меняет! Льнут они к нему, как пчёлы на мёд, когда красивую иномарку увидят. Но поживут с ним день–другой и в слезах уходят к маме. Им, видите ли, в машине спать неудобно – тесно. Им, видите ли, квартиру или, на худой конец, комнату подавай. А где взять, если весь в кредитах?
Вот и Иван Иванович Коромыслов не удержался от соблазна и купил себе по случаю импортный костюм и туфли. Всё чёрного, благородного цвета! Польстился на красивую наклейку и хвалёное американское качество.
Ходит он по городу, на людей гордо поглядывает, плечами элегантно вращает и выделывает ногами разные па. Народ на него смотрит–дивится, а Иван Иванович делает вид, что ничего не замечает. Что, дескать, он всегда такой нарядный и элегантный. Что, дескать, только вчера вечерним поездом из-за границы приехал.
И всё бы ничего, но тут пошёл дождь, и люди поспешили в укрытие. Иван Иванович, конечно, чуть-чуть расстроился, что ему не удалось как следует себя показать, и тоже побежал через площадь к ближайшему магазину. А по дороге ему показалось, что в обе туфли попало что-то острое, даже ступать больно. Но под дождём некогда было разуваться, чтобы убрать из туфель камешки.
В магазине народу собралось много. Все радуются дождю, о грибах поговаривают и как-то странно на Коромыслова поглядывают. «Завидуют! Костюмчик-то импортный, не нашенский… Не каждый день такой увидеть можно!» – удовлетворённо подумал Иван и стал элегантным жестом, небрежно так, смахивать с себя капли дождя. Отряхнулся и показалось ему, что у него с руками что-то не то. Глянул и ахнул!.. Ладони были чёрные, как будто он уголь весь день разгружал. Посмотрел на костюм и остолбенел!.. Его чёрный цвет от воды стал расплываться грязными разводами.
А народ кругом улыбается, некоторые даже хохочут. Только одна старушка сердится, дескать, в магазин припёрся в грязной рабочей спецовке.
– Это не спецовка, бабушка, разуйте глаза, пожалуйста. Это импортный костюм!
– Почему же он такой грязный? Не в луже ли ты, милок, искупался?
А Иван ничего понять не может: откуда грязь на костюме взялась, где чёрный цвет? Совершенно растерявшись, он хотел посмотреть, что у него в туфли попало. А снимать, оказывается, и не надо ничего. От туфлей только один верх остался, подошвы он потерял, когда в магазин бежал. Оказывается, он бежал босиком, а ему казалось, что в туфли что-то попало.
– Дорогие товарищи! – промолвил он. – Что же это такое делается на белом свете? Подсунули мне, братцы мои, невесть что за мои кровные. Только вчера купил… Где же их хвалёное качество? Где оно? Опять нас американцы надули, опять над нами изголяются, буржуи недорезанные! От дождика подошва отпала, и чёрный цвет на костюме линяет! Не успел одеть!
– Вы зря не расстраивайтесь, – пожалела Коромыслова одна дама солидных размеров. – Я тоже однажды на американскую рекламу купилась. Жвачку приобрела. Дескать, дешёвая, от лишнего веса спасает, и от кариеса зубы бережёт. Теперь у меня вообще своих зубов нет. Жвачка оказалась такой липкой, что три дня рот не могла открыть. МЧС приезжало спасать! Когда челюсти мне кое-как монтировкой разжали, зубы от жвачки так и не отстали… Теперь с железными хожу – зато не болят и сносу, говорят, нет.
– Вы меня, гражданочка, не успокаивайте, – горячился Иван Иванович. – Я на них управу найду! Я с этими бракованными вещами до самого президента дойду. До американского! Пристыжу их, бракоделов! В следующий раз будут знать, как нас дурить.
– Никто вас не дурит, – вмешался в разговор некий мужчина. – Вы, наверное, купили костюм и туфли для покойников. На Западе такие специально продаются для усопших. Там на покойников особо не тратятся, эти вещи бумажные. Они не для носки, а чтоб в гроб ложиться.
Мужчина взялся за рукав пиджака Коромыслова и слегка дёрнул. Рукав остался у него в руках!
– Я же говорил: для покойников! Вы что, в гроб собрались ложиться?
– Нет! Вы что, товарищ! Я ещё пожить хочу.
Коромыслов снял туфли, у которых напрочь отсутствовали подошвы, посмотрел на смеющихся вокруг него людей, хотел оскорбиться, но только махнул рукой и в таком виде, босиком пошёл домой. С тех пор к любой иностранной рекламе относится с подозрением. Знает толк!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 31 дек 2020, 15:09 
Новичок

Зарегистрирован: 31 дек 2020, 14:30
Сообщения: 6
Перепутал…

«Нет, в Америку я не поеду, – решил Иван Кобылкин после просмотра очередного американского боевика! – Ни за что! Ни за какие коврижки! Что я там, за океаном, забыл? Там нормальных людей уже не осталось! Почти! А вот всяких там зомби, вампиров и прочих оборотней – хоть отбавляй. Телевизор смотреть страшно!»
Иван вспомнил, как однажды переключал на телевизоре телеканалы. И везде американские фильмы показывали. Так на одном канале зомби человека доедает, на другом – вампир к шее присосался, на третьем – человек–паук по стенам скачет. Ужас! Особенно вампиров много. Толпами по улицам ходят, нормальным людям пройти не дают, нападают. А если поймают кого в тёмном переулке или подворотне, так и норовят в шею укусить – крови людской напиться. Американцы с ними борются, слов нет, но не всегда одолевают. Поэтому вампиры и расплодились!
На днях очередной фильм американский показали. Ужас, какой страшный! Там человек вышел вечерком в парк прогуляться, воздухом подышать, а его вампиры поймали... Что было дальше, Иван не знает – от страха выключил телевизор. Но догадывается…
Вечером, как на грех, Кобылкину надо идти в магазин, а он… боится! А вдруг они, кровожадные вампиры, уже до нас, до России, добрались! Не хотел идти, думает, помирать с голоду буду, а не пойду. Да баба его, жена зловредная, как назло привязалась: иди, говорит, паршивец эдакий, за хлебом, ни краюшки не осталось, утром есть нечего будет.
Кобылкин отнекивается: зачем, дескать, хлеб нужен, от него только толстеешь и проку никакого. Жена настаивает, говорит, ты можешь хлеб и не есть, не расстроимся, переживём. А мы поедим: и дети наши, и мама моя, и тётя с дядей, что второй месяц в гостях живут. Мы, дескать, хлеб любим. Говорит, а сама на скалку поглядывает… Дескать, не отвертишься!
Что делать, пошёл Иван за хлебом. А в магазин, пропади он пропадом, надо через парк идти. А кругом уже темно, и фонари не горят, энергию экономят. Ну, думает Иван, самое время вампирам–вурдалакам на «охоту» выходить. Лучшего времени и места не придумаешь! Сидят сейчас в кустах и ждут одинокого прохожего, чтобы впиться в его белую беззащитную шею… Иван от этой мысли аж похолодел!
Идёт, значит, Иван через парк и на кусты поглядывает: не спрятался ли там кто? Вдруг позади послышался торопливый топот каблучков. Иван оглянулся: за ним быстро шла девушка, догоняла его и на него смотрела. А смотрела как? Подозрительно и прямо на его шею! «Так смотрят только голодные вурдалаки! – ужаснулся Иван. – Значит, они уже здесь. Добрались! Не хватило им американской крови, российскую решили испить. Только попробуйте!»
На счастье Ивана возле дорожки он увидел палку, толстую такую и сучковатую.
– Меня так просто не возьмёшь! – крикнул он, схватил палку и стал ждать нападения.
Девушка увидела, что прохожий схватил палку и сейчас нападёт на неё, и закричала, что есть мочи.
– Грабят, – кричит она. – Караул! Спасите! Маньяк!
– Где маньяк? Кто грабит? – удивлённо спросил Иван и испуганно оглянулся. Вокруг них никого не было. – Кого грабят?
– Вы разве меня не хотите ограбить? – уже спокойным голосом спросила девушка.
– Нет, конечно! У меня и в мыслях ничего такого нет! Я думал, вы вампир, и хотите у меня того… крови напиться.
– Что!? – удивлённо уставилась на него девушка. – Вы, гражданин, наверное, ополоумели. Я кровь не пью и не пила никогда!
– А кто же вы тогда? Зачем меня догоняли? – спросил Иван и выбросил палку.
– Никого я не догоняла! Я на свидание опаздываю, гражданин, не задерживайте меня.
Девушка окинула презрительным взглядом Кобылкина и поспешила дальше.
Иван долго смотрел ей вслед и думал: «Или вурдалаки американские ещё не добрались до нас, или это у меня после фильмов разыгралось воображение?»
И решил он после этого больше не смотрел фильмы американские! Ну их! Себе дороже!


Секретный план по ликвидации бедности

Страна наша богатеет! Не по дням, а по часам! Вчера прочитал в одном очень уважаемом журнале, что у нас растёт число миллиардеров. Причём, растёт быстрее всех в мире, буквально семимильными шагами. Значит, и наша страна в чём-то преуспела. Не всё американцам да европейцам ходить в лидерах!
В журнале пишут, что две сотни наших миллиардеров владеют в общей сложности пятью сотнями миллиардов. Естественно, не рублей, а долларов. Это не деньги, это деньжищи! А журналист, всё это написавший, удивляется: как, дескать, так получается, что в России число миллиардеров растёт такими небывалыми темпами? И это в нищей-то России? Где население загибается под бременем налогов! Во всём мире, дескать, кое-как по одному-два в год появляются, а у нас – в лёгкую сразу по десятку – полтора. А в недалёком будущем обещают и все пять десятков в год.
Это же какие небывалые темпы роста! Не понимает журналист, дурья башка, что это такой секретный план Кремля по ликвидации бедности населения. Правда, очень долгосрочный план. Представляете: если сто сорок миллионов населения России разделить на пять десятков ежегодного «прироста», то через несколько сотен лет большинство населения уже будет входить в список «Форбс», а через тысячу лет Россия будет известна, как страна миллиардеров.
Если сейчас через одного по улице идёт нищий или бедный бюджетник, с трудом выживающий на маленькую зарплату, то потом… Мысли разбегаются от красивой картинки. Представляете: не только на центральных улицах, но и в маленьких захудалых переулках, и не только в Москве, стоят одни особняки да дворцы. Один другого краше! Ниже трёх этажей нет, несолидно для богатой страны! А дворики там подметают – знаете кто? Никогда не догадаетесь! Американцы. А немцы на кухне хлопочут – жарят сосиски и разливают баварское пиво для хозяина, русского богача.
Вот жизнь будет… Малина! Жаль, не дожить нам до тех счастливых времён!



Несерьёзное дело

Однажды на рынке к продавщице киоска, торгующей мелким товаром, пристал пьяный мужик. Пьяный или с «бодуна», кто его разберёт, но пристал, как репей: требует бутылку опохмелиться! Женщина, конечно, против такого нахальства и посылает его куда следует и подальше. А мужик не унимается: дай, говорит, или силу буду применять. И при этом рукава закатывает, а сам еле на ногах держится.
Народ к их разговорам прислушивается, что-то там соображает насчёт безобразия нынешней жизни, вспоминает лихие 90-е и, естественно, не вмешивается. Но женщине сочувствует. Не без этого! Некоторые, правда, ухмыляются: так, дескать, коммерсантам–торгашам и надо, нажились на горбу у честного народа, пусть теперь опохмеляет мужика. Лишь одна сердобольная старушка возмутилась:
– Вы, – говорит, – гражданочка, полицию позовите. Она ему, паразиту, руки–ноги быстро скрутит, будет знать, как к людям приставать.
Но не успел пьяный развернуться, чтобы сказать бабуле что-нибудь ласковое в ответ, а той и след уже простыл. Растворилась в толпе в одно мгновение! И продавщица после этого стала внимательно всматриваться в толпу. На её счастье там оказался человек в военной форме.
– Ей, служивый, – крикнула она. – Подойди сюда, пожалуйста!
Толпа сочувствующих расступилась, и вперёд вышел бравого вида военный. Боец–молодец, грудь колесом, кулаки пудовые. Против него пьяный выглядел, как муха перед пауком. Женщина заранее расплылась в благодарной улыбке.
– Помоги, служивый, справиться с пьяным хулиганом! Пристал, как банный лист. Деньги, подлец, требует с меня. Или, говорит, бутылку давай.
Военный посмотрел на женщину, как на ненормальную.
– Я бы вам с удовольствием помог, товарищ продавец, – говорит он, – но я не по этой части. Я страну от внешних врагов защищаю, а вы ко мне с каким-то хулиганом пристали. Не стыдно вам гвардии прапорщика от важного дела отрывать? Вот если на нас немцы или американцы попрут – тогда дело другое. – Прапорщик повёл широкими плечами и добавил: – Тогда мы им быстро бока намнём и хвост прижмём! Уж я тогда покажу им… – военный сжал свои пудовые кулаки и грозно оглядел толпу.
– А действительно, военные не должны хулиганами заниматься, – поддержали прапорщика в толпе. – Так у нас и воевать будет некому. Кто нас тогда от американцев спасёт?
– Да не хулиган я вовсе, – возмутился пьяный. – Напраслину на меня возводят. За это, между прочим, можно и в суд подать. За моральный ущерб! И вот товарищ военный поможет. В свидетели пойдёте? – спросил он и хотел взять его за руку.
Военный шарахнулся от него, как от прокажённого, и быстро скрылся в толпе.
Пьяный победоносно ухмыльнулся. Зыкнул на толпу зевак и за своё:
– Дай, торгашка, бутылку подобру–поздорову. Видишь – болею шибко!
Между тем людей у киоска становилось всё больше. Интересовался народ, чем дело закончится, и высказывал на этот счёт разные предположения:
– Смотри, какой мужик наглый попался! Настоящий рэкетир! Без полиции здесь не обойтись!
– Нет, – возражали другие, – здесь, пожалуй, нужны специально обученные люди, из «Альфы» или «Омеги». Здесь даже ОМОН не справится. Это же мафия самая настоящая!
– Какая мафия? Этот плюгавый мужичонка – мафия? Роста маленького, на «качка» не похож, штаны в заплатах. А мафия, она, знаете, всегда при костюмчике дорогом, тёмные очки, шляпа. А этот, в заплатах!
– А может, это маскировка такая? Под честного человека. Но нас-то не проведёшь. Мы сразу распознали мафиози! Во-первых, никого не боится, во-вторых, карманы оттопыриваются! Что там? Ясно, что не носовой платок, похоже на гранату или пистолет.
Пьяный тем временем полез в карман… Толпа ахнула и замерла. Пьяный вытащил оттуда краюху хлеба и показал продавщице:
– Видишь, закуска пропадает зря. Не ломайся, дай бутылку!
Тут к киоску подошёл ничего не подозревающий о текущих событиях прохожий в форме МЧС. Тоже нехилого вида человек. Толпа замерла, а продавщица опять повеселела.
– Молодой человек, – обратилась она к нему, – помогите мне! Срочно!
– Что такое? Где пожар, возгорание? Или кто-то с огнём балуется?
– Да нет, – ответила она и показала на пьяного. – Помогите справиться с вымогателем – требует с меня, паразит, бутылку.
– Извините, женщина, это не по моей части. Я привык с огнём бороться, а не с вымогателями. Вы меня отвлекаете от важнейшего дела! А если сейчас у вас пожар случится? Кого вы позовёте на помощь? Меня, то есть МЧС. С несерьёзными вопросами к серьёзным людям нельзя обращаться. Вот у вас, к примеру, всё ли в порядке с пожарной безопасностью? Огнетушитель имеется? Я сейчас проверю, и если не найду… Так имеется или нет?
– Всё у меня имеется, товарищ! Вам что продать, могу скидку сделать!
Пожарный оглядел витрину и молча ушёл по своим серьёзным делам. Женщина опять сникла и с надеждой стала вглядываться в проходящих мимо людей.
– Это что за очередь? – послышался зычный, хорошо поставленный голос. – Что дают? Пропустите депутата без очереди, имею полное право! Я народный избранник! Собственной персоной!
Толпа расступилась. И около прилавка оказался мужчина в дорогом пальто.
– Что дают? – ещё раз спросил он, оглядывая людей.
– Ничего здесь не дают! – ответили народному избраннику из толпы. – Тут к женщине пьяный пристал…
– Товарищ народный избранник! Помогите избавиться от пьяного рэкетира. Он у меня бутылку требует… А у меня лишних нету, это не мой товар, у меня недостача будет! – взмолилась женщина-продавец и показала на пьяного мужчину у прилавка.
– Что? – возмутился депутат. – Какой рэкетир? Какая бутылка? Вы почему меня от дела отрываете? По какому праву? Я сейчас должен на пленарном заседании сидеть и важный закон принимать, на минутку только отпросился по рынку пройти, а вы мне про какую-то бутылку! Про какого-то рэкетира!
– Вот он, рэкетир! Вот он, бандит! Вымогает у продавца бутылку! – показали депутату из толпы на пьяного.
– А я за вас голосовал, товарищ депутат! – вдруг обратился пьяный мужик к депутату. – Мне так понравилась ваша речь… Про это… Про то… Как его?
– Про общественный порядок? – подсказал депутат и широко улыбнулся.
– Да, про порядок! Как услышал, так сразу и проголосовал за вас! Только за вас!
– Я целую программу разработал, чтобы повысить общественный порядок! Целый год не разгибался! Я за избирателя горой!
– А меня тут рэкетиром и бандитом обзывают! – пожаловался мужик и показал на людей. – За что, не знаю!
Народный избранник оглядел толпу и перед тем, как уйти, укоризненно покачал головой:
– Что же вы человека зря обижаете? Какой же он рэкетир? Это честный человек, только пьяный немного. Вы его лучше поддержите, чтоб не упал!
– Вот именно! – заявил пьяный. – Меня надо поддержать, а не ругать!
Наконец, вдали показался полицейский. Двухметрового роста, в новенькой форме, с рацией и дубинкой в руках.
– Ну, теперь держись, пьяница! Сейчас тебя проучат! – заметили из толпы. Люди, предчувствуя скорую расправу, заулыбались. А продавщица аж из киоска чуть не вылезла, встречая долгожданного человека.
– Товарищ полицейский! Заберите бандита и рэкетира. Желательно на 15 суток! Он товар у меня вымогает! – выпалила она с ходу.
– Рэкетир, значит? Бандит? – сердито поглядел на пьяного представитель власти и легонько постучал его по спине дубинкой.
– Я – рэкетир? Попросил бутылку водки в долг, так меня разными нехорошими словами обижать? Куда полиция смотрит?
– В долг просил или вымогал? – переспросил его полицейский.
– Конечно, в долг! А меня за это грязью… Это по какому-такому праву меня, законного пролетария, обзывают?
– Нет, не в долг, а именно вымогал! – заявила продавец и посмотрела на толпу. – И люди вот подтвердят!
– Вымогал! Вымогал! Ещё как вымогал бутылку водки! – дружно заявили люди.
– Да, – глубокомысленно произнёс страж порядка и со знанием дела заметил: – Бутылка водки – это не рэкет! Не-ет! Нас учили, что такое рэкет! Это вам не миллионы вымогать горячим утюгом!
– Тогда заберите его, как хулигана, – с надеждой взмолилась женщина. – Он от прилавка не отходит и своей пьяной рожей у меня всех покупателей распугал. Торговля стоит!
– Хулиган – это когда дерутся или выражаются некрасивыми словами. Тогда я нарушителю общественного порядка кручу руки за спину и в отделение. Но гражданин стоит спокойно. За что ему руки крутить? Это вы его бандитом обзываете! Да если бы он был бандитом или мафиози, я бы ему, подлецу, ноги повыдергал и руки на спине в узел завязал бы. А из-за бутылки водки… Это несерьёзно, товарищи! Это мелочь, на которую мы, представители власти, не можем, даже не имеем право обращать внимания. Не можем распылять свои силы на всякие бытовые и мелкие ссоры. Иначе для настоящих дел не останется сил!
Полицейский грозно оглядел притихшую толпу – пусть, дескать, знают, кто здесь хозяин, погрозил пальцем продавщице, чтоб не обзывалась, и пошёл решать глобальные проблемы охраны общественного порядка. За неимением зрелищ разошёлся и народ. После этого женщина ещё долго бранилась с пьяным мужиком, потом, в надежде на лучшую торговлю, сунула ему бутылку в руки, и он, радостный, ушёл куда-то за гаражи.
И на рынке сразу стало тихо и спокойно. Продавцы продавали, покупатели приценивались, а страж порядка ходил и следил, чтобы на его объекте не завёлся настоящий рэкетир.


Привет от чукчи

Однажды после сытного ужина мы, как всегда, всей семьёй сидели у телевизора и, как обычно, ругали наше родное начальство. Ругали, конечно, от души и самыми последними словами, которые в приличном обществе и даже не очень приличном не произносятся. Такие они, дескать, и сякие, в свой карман гребут лопатой так ловко и быстро, с такой сноровкой, что для нашего кармана уже почти ничего не остаётся. Так – крохи! От которых без устали, со слезами на глазах и твердится по телевизору. Дескать, денег совсем нету, но вы держитесь! Короче, всё, как обычно.
Потом, устав от большой политики, перекинулись на анекдоты. Из них самые смешные – про чукчу!
– Послушай, – спрашивает у меня жена, – неужели чукчи такие глупые, как в этих анекдотах?
– Возможно! – ответил я. – Что-то у них есть общее с нашим начальством, которое реформами занимается. Бесконечными, бестолковыми и очень вредными!
Жена хотела ещё что-то спросить, но неожиданный звонок в дверь её прервал. Открываем… а там целая капелла похожих на чукчей людей.
– Вы кто? – спрашиваем мы у самого маленького и самого узкоглазого. – Случаем, не чукчи?
– Нет! А что, похожи? – отвечает вопросом на вопрос самый маленький.
– Да вы что! Конечно, нет, не похожи! – сказал я и пригляделся. Действительно, видом они были гораздо шикарнее: галстуки, белые рубашки и шляпы.
– Мы – делегация! Международная! Из самой Южной Кореи! Благотворительный фонд «Сики-сики-амбулыки! Я – президент, это мои помощники. О фонде нашем часто в газетах пишут и по телевизору показывают! Чуть ли не каждый день! Может, слыхали?
– А как же, товарищ президент! – не желая упасть лицом в грязь перед иностранцами, ответила жена. – Обижаете! «Сики-сики…»? Конечно, слыхали! Мы телевизор каждый день смотрим и все газеты перечитываем. От корки до корки! Очень известная фирма! Очень! И порядочная!
– А зачем вы к нам? – спросил я с вежливостью и тактичностью дипломата. – По какому, извините, международному делу? Мы можем помочь. Газеты читаем…
– Мы по делу! – важно заявил президент. – Мы решили посмотреть, как живёт простая русская семья! Самая простая. Хорошо ли живёте?
– Очень хорошо! Просто замечательно живём! – соврал я, не желая пятнать нашу российскую действительность. – Нужды не испытываем ни в чём!
– А квартира большая? Сколько комнат?
– Одна! Но очень большая, просторная! – ответила жена и провела делегацию в квартиру. – Кровать и комод входят без проблем, ещё место для узенького прохода осталось.
Делегация всё тщательно осмотрела, заглянула даже в комод и под кровать.
– Да! – подвёл итог президент фирмы. – А мы думали, вы плохо живёте.
– Нет, ошибаетесь, товарищи иностранцы! Живём мы прекрасно, и страна у нас богатая, нефти и газа – полно.
– Значит, наша благотворительная фирма не сделает вам подарка. Увы! – заявил президент и повернулся, чтобы уйти.
– Какого подарка? – разинули мы рты от удивления.
– Наш фонд проводит благотворительную акцию. Мы ищем очень бедную семью. Если найдём, купим ей всё необходимое: квартиру, машину и прочее. Вплоть до одежды и тапочек комнатных. Для этого будет выделена крупная сумма денег.
У меня с женой, естественно, от таких слов шок и глаза по «полтиннику». Жена вообще лишилась дара речи, только, как рыба, рот открывает, но звуков произнести уже не может.
– Да вы что! – кое-как совладав с собой, промолвил я. – Вы пришли как раз по адресу. Самому точному! Мы и есть самая бедная семья в России, а может, и в мире. Вы знаете, когда мы ели в последний раз? Не поверите. На прошлой неделе. Корочку хлеба, на двоих! И водой запили! Даже чай не можем себе позволить!
Жена даже всплакнула. А я, чтобы наглядней подтвердить свои слова, снял тапки и показал членам делегации свои рваные носки, которые жена, к счастью, ещё не успела зашить. Жена, быстро сообразив, что надо делать, стала из всех углов-закоулков вытаскивать старые поношенные вещи. Набросила на себя заношенную до дыр шаль и переобулась из тапок в калоши, которые носил ещё её дедушка. Потом отозвала меня в сторонку и заставила переодеться в старые штаны, уже давно используемые в качестве половой тряпки.
Южнокорейцы с интересом осмотрели квартиру, грустно покачали головами, удивляясь нашей нищете, а потом сказали:
– К сожалению, вы оказались слишком бедные. Чтобы воспользоваться услугой нашего благотворительного фонда помощи российским бедным семьям, надо сделать минимальный взнос. В двадцать тысяч рублей!
– Почему так много? – удивлённо воскликнули мы.
– Это стоимость перевода денег из Южной Кореи в Россию. Деньги наши, а перевод – ваш. Но если вы не можете…
– Можем! – дружно ответили мы. – Поскребём по сусекам! Правда, наша семья очень бедная, несмотря на то, что страна у нас очень богатая. Не то, что Корея. У вас всё наоборот!
– Ну да, ладно! – согласился самый узкоглазый, который президент. – Вы нам понравились, и мы согласны уменьшить сумму взноса вполовину. Но, учтите, соответственно на половину будет уменьшена и финансовая помощь.
– Нет, нет! Мы изыщем… – чуть не закричала жена, опечалившись снижением денег от благотворителей. – Совершенно случайно у меня завалялась энная сумма. Копила мужу на новые штаны. Ничего, походит ещё годик-другой в старых! Не на танцы шляться! Да ещё у соседей перехвачу. Наберём!
– Если больше наберёте – хорошо! Больше денег из фонда поступит.
Через полчаса мы собрали нужную сумму денег. Южнокорейцы деньги забрали, а нам вручили большой конверт. Весь в иностранных печатях и в сургуче.
– С этим конвертом – там находятся все необходимые документы – явитесь завтра в банк за финансовой помощью от нашего фонда. Денег вам хватит и на квартиру, и на машину, и на всё, что необходимо для жизни. И штанов себе накупите – целую кучу.
– И всё! – удивились мы простоте будущего обогащения.
– Конечно! – заверил президент фонда. – «Сики-сики-амбулыки» слов на ветер не бросает. Ну, вы же видели по телевизору?
– Видели! – опять соврали мы и проводили гостей. На прощание они посоветовали нам вскрыть конверт в банке только в присутствии представителей фонда.
Когда делегация ушла, наша семья в полубессознательном состоянии от неожиданного счастья в виде «всего, что необходимо для жизни», смотрела на оставленный южнокорейцами заветный конверт. Потом жена долго его мяла в руках, пытаясь определить содержимое. Наконец, предложила:
– Давай, проверим! А вдруг соврали?
– Не может быть! Ведь приличные люди. Белые рубашки, галстуки и прочее… И сургуч с печатью, большой. Там что-то по ненашему написано!
Потом любопытство одолело. Решили, не нарушая печать, чтобы не было претензий от фонда и банка, вскрыть конверт.
Вскрыли! А там оказалась лишь одна бумажка с надписью «Привет от чукчи!»

Обмишурился

Николай Петрович Деревяшкин на днях обмишурился. Страшно обманулся! Несмотря на солидный стаж и опыт в медицине, ведущее положение в частно-государственной стоматологической клинике и умение распознать в пациентах богатого клиента. Этот день для Николая Петровича оказался, прямо скажет, не самым удачным.
А дело было так… Стоматолог Николай Петрович в перерыве между приёмами больных подошёл к окну и увидел мужчину, который отходил от обшарпанного «Запорожца» и направлялся прямиком в их клинику.
«Очередной нищий бюджетник или заслуженный комбайнёр развалившегося колхоза идёт к нам зубы лечить, – с сарказмом подумал Деревяшкин. – Куда прётся, если денег нет. У нищих вообще не должны зубы болеть! Давно пора депутатам такой закон принять. А заболел зуб, действуй дедовским методом: нитку привязывай к зубу и к двери! И жди! Государство за вас, нищету, денег почти не даёт, а услуги бесплатные оказывай.
Вскоре в кабинет зашёл тот самый нищий бюджетник.
– Мне знакомые посоветовали вашу клинику, как лучшую в городе, и лично вас, уважаемый доктор, как очень опытного стоматолога, – начал он с порога. – Говорят, у вас оборудование самое лучшее, современное, что вы даже самые плохие зубы превращаете чуть ли не в новые. Вот я к вам и заглянул.
– Да уж! – промолвил Деревяшкин, не найдя ничего другого, что сказать.
Пациент уселся в кресло и привычно открыл рот:
– У меня вот здесь очень болит, – начал он показывать пальцем. – И вот здесь! А тут надо менять пломбу, из самого лучшего материала, и зуб надо вставить! Очень вас прошу – постарайтесь! Надеюсь на ваш опыт! Я в долгу не останусь!
«В долгу он не останется, нищета бюджетная!» – усмехнулся про себя Николай Петрович и сказал: – Давайте я посмотрю у вас…
«Ба! Да тут работы чуть ли не на сотню тыщ. Кабы на твоём месте оказался человек более состоятельный, я бы действительно потрудился. А за бюджетные копейки от государства что-то желания нет…»
– Ну, что, доктор, посмотрели? – спросил пациент.
– Посмотрел, – хмуро ответил Деревяшкин. – Зубы у вас, можно сказать, в порядке.
– Как в порядке!? Внизу пломбу менять надо! Вверху, слева, зуб очень болит, спать не даёт!..
– Поболит и перестанет! Надо потерпеть!
– Потерпеть?! А если его полечить?
– Можно и полечить! Почему – нет? Только… – Деревяшкин тяжело вздохнул. – Только у нас проблема: новейшая бормашина не работает. Увы! Что-то с ней случилось. Придётся старой сверлить…
– А это больно? – забеспокоился больной.
– Очень! На днях один больной в обморок упал! От боли! Страшной!
Деревяшкин услышал, как медсестра нервно заёрзала на стуле. Он украдкой посмотрел на неё и подмигнул, дескать, я знаю, что говорю.
– Но вы же обезболите? – услышал он жалобный голос больного.
– Конечно! Но не одноразовыми шприцами. Одноразовые кончились… Вот только что… на предыдущем пациенте…
Деревяшкин опять обратил внимание, что на него удивлённо смотрит медсестра. Ну, неужели она, простофиля, не первый год работает и до сих пор не понимает, что бюджетников нам на бесплатной основе лечить невыгодно. Поэтому не надо сидеть с открытым ртом и удивлённо хлопать глазами. Николай Петрович незаметно сделал ей знак, чтобы молчала.
– Странно! – недовольно заметил пациент. – А мне почему-то посоветовали именно вашу клинику. Теперь всем расскажу, что у вас и приборы ломаются, и лекарства кончаются. И одноразовых шприцов нет. В самый неподходящий момент!
– Да-да, расскажите, пожалуйста, всем своим друзьям, коллегам, соседям и родственникам, что у нас сейчас сплошные проблемы. Пусть в другую клинику идут… Здесь недалеко, через две улицы всего! Там будут очень рады вас принять!..
Он специально назвал стоматологическую клинику своих конкурентов. Ох, и вредные конкуренты! Они регулярно отправляли к ним своих бесплатных пациентов. Платных брали себе, а бесплатных – к ним! Так им и надо! Теперь пусть сами бесплатных бюджетников и колхозников лечат. Нечего деньгу загребать!
Когда пациент ушёл, Деревяшкин снова подошёл к окну, чтобы посмотреть, как он будет отъезжать на своей суперстарой «иномарке».
Но его бывший пациент прошёл мимо старого Запорожца и уселся на заднее сиденье другой машины, очень шикарной. Причём дверь перед ним услужливо открыл водитель…
Николай Петрович долго смотрел на шикарную машину, пока она не уехала, потом спросил медсестру:
– А кто этот больной, что только что вышел от нас?
– Которому вы сказали, что у нас не работает бормашина и направили его к нашим конкурентам? – съязвила медсестра.
– Он самый!
– Это генеральный директор нефтяной компании…
От этих слов Деревяшкин долго не мог прийти в себя… Отправить такого богатого клиента к своим конкурентам… Вместо того, чтобы заработать самим… Вот так обмишурился!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 31 дек 2020, 15:11 
Новичок

Зарегистрирован: 31 дек 2020, 14:30
Сообщения: 6
Пострадал за революцию

Не так давно бывший знатный комбайнёр и нынешний пенсионер Иван Лопухов, житель отдалённой воронежской деревни, пострадал за революцию. За ту самую, великую и социалистическую! И это спустя более столетия после выстрела Авроры и взятия Зимнего. А дело было так…
В одно прекрасное воскресное майское утро Иван Иванович сошёл с поезда в Москве, чтобы сделать пересадку на другой поезд. Делать на вокзале было нечего – его поезд отправлялся только вечером, и решил пенсионер Лопухов прогуляться по столице и непременно посетить Мавзолей. Дескать, на москвичей посмотрю и к дедушке Ленину схожу. Уж больно ему хотелось поглядеть на вождя мирового пролетариата, который замутил революцию и советскую власть установил. Дескать, не уеду из столицы, пока Ленина не увижу.
Нашёл Иван Иванович автобусную остановку и уселся на лавку в ожидании других пассажиров, чтобы спросить про нужный автобус. А на остановке, как назло, никого. Вокруг много народу толкается, а на остановке – ни души. Долго сидел, пока одна сердобольная женщина не подсказала ему, что автобусы сегодня не ходят ввиду какого-то митинга.
– А как на Красную площадь попасть? – спросил он.
– Так иди за людьми, они сегодня все туда идут! – ответила женщина и показала на колонну людей с плакатами.
Делать нечего! Иван пристроился к колонне и пошёл вместе со всеми. Идёт он, значит, по широкой улице и видит, что все люди двигаются в одном направлении, у многих в руках транспаранты, плакаты. «Что за демонстрация такая? – задумался Иван Лопухов. – Первомай уже прошёл, впереди нет никаких праздников, чтобы с плакатами ходить».
Пригляделся он к надписям на транспарантах, плакатах и обомлел. Там были лозунги «Долой царя», «Он нам не царь».
Надо заметить, что в политике Иван Иванович разбирался неплохо, особенно глобальной. А вот в тонкостях – не очень. С тонкостями были проблемы. Знал, конечно, он и Путина и Медведева, но кто из них сегодня президент, а кто премьер – постоянно путался. Знал только, что Путин главный. Потому что газет и журналов в их дальней деревне нет с началом демократических реформ, сказали, что невыгодно возить к ним почту. По этой же причине и рейсовый автобус отменили. И оборвалась у них связь с внешним миром. Оставалась вся надежда на телевидение, но, увы, у них в деревне показывают только два канала, и те «через пень колоду». Как обычно, на самом интересном месте экран зарябит так, что не поймёшь, сколько, чего и когда обещают народу.
– Это они специально так делают, – судачат потом деревенские бабы, – чтоб обещания не выполнять. А то ведь мы и спросить можем! А так… и спрашивать нечего!..
– А ты чего, дед, без лозунга идёшь? – вывела Ивана из раздумья шагающая рядом женщина и вручила ему плакат. – Нехорошо это! Надо, чтобы все видели наши требования!
Иван вспомнил молодость, когда их колхоз всем коллективом выезжал в Воронеж и принимал участие в демонстрациях, и с удовольствием взял плакат. Вспомнил и весёлые посиделки после праздничных демонстраций и бодро зашагал вперёд.
С каждой минутой людей в колонне становилось всё больше, многие выкрикивали какие-то лозунги про царя и махали кулаками вперёд, как будто там стоял враг. Иван пригляделся и, действительно, увидел впереди строй казаков. Бравые ребята, в папахах, с нагайками в руках, они почему-то приняли угрожающий вид и стали поджидать толпу.
«Ба, да это же фильм снимают про революцию, как я раньше-то не догадался! – решил бывший комбайнёр и невольно выпрямил спину, чтобы показать свой революционный настрой. – Теперь понятно, откуда взялись царь и казаки!» И почудилось ему, что он в дореволюционной России вместе с демонстрацией рабочих и крестьян свергает царскую власть.
Тут к Ивану подскочил бравого вида казак и попытался вырвать из его рук плакат.
– Не отдам! – закричал воронежский пенсионер и крепче сжал древко плаката.
– Ты что, старый, спятил, тоже против власти? – спросил казак и снова потянул на себя плакат.
– Да, против! Долой царя–кровопийцу. Да здравствует Учредительное собрание!
– Какое собрание? Это незаконное собрание! Несанкционированное! – громко заявил казак и ударил Ивана Ивановича нагайкой прямо по лицу. – Вот, получай, бунтовщик!
Во все стороны брызнула кровь. «Вот так кино! Нет, я так сниматься категорически не согласен», – подумал Иван и оглянулся на стоящих позади казаков полицейских. Но те только весело улыбнулись в ответ. Тогда Иван решил сам за себя постоять. И двинул казаку кулаком прямо в лицо.
Удар получился не очень ввиду слабой наружности воронежского пенсионера и его многих лет. Но, к удивлению Ивана, казак чуть не упал, схватился за свою щеку и дико закричал:
– Спасите! Убивают! Бунтовщики!
«Хорошо играет, подлец! Одно слово, артист!» – подумал Иван и увидел, как к нему тут же кинулись полицейские. Они схватили его за руки и ноги и куда-то потащили волоком.
– Отпустите меня! – закричал воронежский пенсионер. – Я так сниматься не согласен. Мне такого кина и даром не надо! Я не артист и не массовка. Мне в Мавзолей нужно, к Ленину.
– Если будешь сопротивляться, мы тебя быстро к Ленину отправим, вперёд ногами!.. – огрызнулись полицейские и двинули пенсионера по шее.
Ивана Лопухова бесцеремонно затолкали в какой-то автобус. А там народу, как сельдей в бочке.
– Ничего не понимаю! – заявил Иван, размазывая кровь по лицу. Он оглядел людей в надежде, что ему объяснят. – Это что за съёмки такие, когда бьют по-настоящему? По лицу нагайкой! Что за кино такое революционное здесь снимают? Как фильм-то будет называться?
Люди на него сначала долго смотрели, потом так же долго смеялись. Наконец, объяснили, что, мол, это никакие не съёмки, а мирная демонстрация.
– Мирная? – изумился Иван. – А как же нагайки? Ведь всех подряд бьют, не разбирая. И полиция не вмешивается!
– Она вмешивается, когда демонстранты пытаются защищаться!.. – ответили ему.
– Значит, я зря пострадал…
– Нет, не зря! Ты, дед, – чуть ли не хором сказали ему задержанные демонстранты, – пострадал за революцию! За самую настоящую, которая против царя, буржуев и олигархов!



Верное решение

– Эх, не тот нынче избиратель, бестолковый какой-то, – недовольно сказал несостоявшийся руководитель несостоявшейся парламентской фракции «Бей своих – спасай Россию» на тайном заседании единомышленников по поводу прошедшей выборной кампании. – Не за нас проголосовали. Увы! Не помогло даже наше обещание присоединиться к главной партии, забыл, как её название. Ну, там, где больше всех воруют. Теперь мы, к нашему большому сожалению и величайшей беде россиян, не сможем бить кого следует и спасать кого надо. Ну и пущай мучаются!
– А сколько грязи на нас вылили! Ушаты! – поддержал его помощник по международным вопросам. – От души постарались и левые, и правые, и серединные. Драться, мол, будут, буянить, скандалить. Что якобы из психбольниц нельзя в кандидаты записывать, что они, мол, полные идиоты. Они нас, оказывается, за дураков держат.
– Это нас-то? – из дальнего угла послышался истошный крик несостоявшегося замруководителя по связям с общественностью. – Им, значит, воровать можно, а нам и побуянить чуток нельзя! – Он бросился вперёд, но упал. Смирительная рубашка на нём мешала развернуться по-настоящему. Падая, он всё же успел пару раз двинуть кого-то ногой. Завязалась потасовка. Сквозь шум борьбы ещё доносилось: – Да мы… Да я… Консенсус, импичмент, забастовка! У меня медалей знаете сколько? Ни у кого столько нет…
Не успел он всего сказать, что наболело, как его придавила и сверху на него села девица внушительных размеров.
– Перестаньте буйствовать калеки! Ой, извините, коллеги. Мы же как-никак бывшие кандидаты в кандидаты депутатов, можно сказать, цвет общества! – обратилась к собравшимся девица.
Поверженный под её грузным телом захрипел. Она стукнула его по голове, после чего всякое шевеление прекратилось.
– Да, да! Мы же ещё не на заседании в Думе, чтобы буйствовать. У нас ещё нет иммунитета против санитаров, – поддержал её ведущий и продолжил выступление: – А если мы не будем спасать Россию, кто за нас это сделает? Кто протянет руку помощи бедным россиянам!
– Некому, некому! Только мы! Это факт! – донеслось до него.
– Вот видите. Поэтому я решил от своего не отступать, – он сделал многозначительную паузу: – Я решил идти до конца и буду… – он опять выдержал паузу и понизил голос до шёпота, – …участвовать в президентских выборах.
Мёртвую тишину разорвали радостные выкрики. Многие поспешили поближе к ведущему, но в узком проходе между кроватями не смогли пройти. Кто-то упал, на него повалились другие. Образовалась куча мала. В давке опять началась потасовка. Девица внушительных размеров призвала всех к хорошему поведению и пересела на кучу малу. Шум сразу пошёл на убыль.
– В президенты?! Да ты что! – ахнул несостоявшийся помощник по международным вопросам. Он представил себя в роли министра по иностранным делам и от переизбытка чувств рухнул с кровати.
– А вот так-то! Мне широта нужна, объём и размах, – ведущий развёл руки в стороны на максимальную ширину, чтобы присутствующие имели представление о его будущих делах. – Президент – это ого-го, это не какой-нибудь там депутат или министр. Это размах! Вот увидите, я выбьюсь в люди, стану большим человеком.
– А предвыборная программа у тебя есть? – послышался вопрос.
– А как же! – заявил будущий кандидат. – Неужели здесь есть такие, кто не читал мою будущую, пока не изданную книгу «Как управлять страной, не привлекая внимания санитаров?» Там изложены все мои мысли! Ладно, коротко поясню, как вывести страну из кризиса… Сначала мы объявляем кое-каким развитым странам (это пока секрет), чтобы они прислали нам деньги (сумма ещё не определена) в качестве гуманитарной помощи. Они, естественно, заартачатся, зажмут деньгу. И страшно ошибутся! Потому как на следующий день мы объявил этим странам… войну!
Собравшиеся в палате замерли и недоверчиво посмотрели на оратора.
– Спокойно, товарищи! – заявил оратор. – Всё продумано! Слушайте дальше… Наши враги от такого заявления, естественно, остолбенеют и целый день ничего не будут соображать. На второй день, как только они, наши враги, приготовятся к нападению, мы объявляем… всеобщую и полную капитуляцию. Они, на радостях, что война закончилась в их пользу, пьют виски и салютуют. И зря! Потому как мы, весь наш нищий, изголодавшийся трудовой народ, со своими котелками и ложками отправимся к ним на «казённые» харчи. А они обязаны обеспечить нас полнокровной и здоровой пищей.
– Лучше, чем в больнице? – удивлённо спросила девица внушительных размеров.
– Гораздо лучше. Так, говорят, в какой-то Конвенции написано. Что это, пока не знаю, но уверен, не заголодаем! Слушайте дальше! Живём мы, значит, на их полном обеспечении месяц-другой. А нас мно-го, и аппетит у нас хороший! У них продукты вскоре заканчиваются. Через полгода они к нам в ножки – отправляйтесь обратно к себе. А мы – фигушки! Раз положено – корми. И живём у них в плену, пока последние харчи у них не доедим.
Ведущий тайного собрания замолчал и гордо оглядел единомышленников.
– И каков итог нашей наимудрейшей политики? – продолжил он. Всеобщее молчание ему подсказало, что ответ никто не знает.
– А итог таков! Все нас боятся, и денег у нас куры не клюют! Потому что знают – если они нам добровольно материальную помощь не окажут, будем их измором брать. С такой международной политикой наша страна быстро выбьется в лидеры. Если, конечно, я стану президентом!
– Но мы же за тебя проголосовать не сможем!.. – дружно возразили ему. – Ты же знаешь, за кого мы всегда голосуем. А попробуй, не туда галочку поставь, быстро в смирительную рубашку оденут. Санитаров не обманешь. Они через плечо заглядывают и показывают, куда ставить!
– Да знаю я прекрасно. Мне надо только влиться в политическую борьбу, заявить о себе, как о крупной политической фигуре. Но чтобы достичь успеха, надо… – ведущий поднял палец вверх, указывая на потолок. Собравшиеся тоже обратили туда свои взгляды, ничего там не увидели и удивлённо разинули рты. – Надо сделать главное… Вступить в нужную партию – ну, вы знаете, там, где одно ворьё собралось, и деньги лопатой гребут. Там, кстати, все свои собрались…
– Мы тоже хотим лопатой грести… – высказали пожелание собравшиеся. – Почему нам не дают? Лопату найдём!
– Потому что вы не в той партии состоите! У нас только в одной партии можно грести. Поэтому я принимаю решение выйти из партии «Бей своих – спасай Россию», а потом войду в ту самую партию, главную. Тогда никакой санитар ко мне и близко не подойдёт, меня даже сам главный врач стороной будет обходить. То-то! Тогда в депутаты мне – зелёная улица. Зеленей не бывает! Я законы хочу принимать. Над моими законами народ не плакать будет, как сейчас, а смеяться… От радости и счастья. Подержите меня?
– Поддержим! – дружно ответили собравшиеся. – И тоже в главную партию вступим. Это самое верное решение! Веди нас вперёд! Мы все за тебя горой! За кого же ещё? Кто нам свободу даст? Кто санитаров в тюрьму отправит? Срочно нужен такой закон! Срочно!
– Будет такой закон! Пижамой клянусь! Но всему своё время. С завтрашнего дня начну подбирать себе доверенных лиц, помощников и помощниц, конечно, – улыбнулся он в сторону девицы внушительных размеров, отчего та зарделась румянцем и сильнее придавила под собой людей. – А ещё мне секретари нужны и заместители. Без этого сегодня никак нельзя. Потом после победы все они в правительство войдут, государственные вопросы будут решать.
В палате опять поднялся шум: все старались подойти поближе к будущему кандидату, пихались и оттаскивали друг друга. Толкучка опять грозила закончиться мордобоем. Девица внушительных размеров решительно встала, но её помощь не понадобилась. Вдруг за дверями в коридоре послышались гулкие шаги. В палате мгновенно образовалась мёртвая тишина. Однако в палату никто не зашёл, и все облегчённо вздохнули.
– Это санитар прошёл мимо! – кивнули на дверь знающие люди.
– Да, если я не стану президентом России, не спасу страну от буржуев, в этом будут виноваты только санитары, – шёпотом сказал будущий кандидат. – Кто тогда спасёт российский народ? Некому!


Неудачный поход в музей

Однажды в субботу Лёша Кудрявцев, известный среди друзей, как Кудрявый, оказался волею случая в краеведческом музее. Нет, вы не подумайте, и кудрей у него не было отродясь, и назвать его любителем истории, краеведения, старины или каких-нибудь там древностей нельзя. Он, хотя и был тонкой интеллигентной души, мягко говоря, этими вещами не интересовался. Вообще! Более того, считал, что эти вещи могут заинтересовать только людей с не совсем здоровой головой. У него с головой было всё в полном порядке, поэтому он с утра сильно хотел выпить. Нет, не подумайте чего плохого, его нельзя назвать пьяницей или алкоголиком. Он просто болел с похмелья после вчерашней посиделки по случаю пятницы, которая удачно соединилась с окончанием рабочей недели, хорошей погодой и прекрасным настроением. Грех было не выпить. А грешить он категорически не хотел.
Болел он ужасно, голова раскалывалась на части и напрочь отказывалась от всех мыслей, кроме одной! Леха Кудрявцев заскочил в ближайший магазин и купил бутылку вина, чтобы поправить голову. Спрятав «родимую» под куртку, Леха свернул в ближайший парк, чтобы «поправляться» на лоне природы, среди кузнечиков и мотыльков, вдыхая нежный аромат цветов и трав. И только было приложился… как встретился с двумя старушками, которые шли ему навстречу с собакой-мопсом. Обе посмотрели на Кудрявого так сердито, будто он был самый закоренелый бандит, террорист или, по меньшей мере, враг всего честного народа. А мопсик так залился звонким лаем, будто ему хвост отдавили. Леха поперхнулся от неожиданности, сунул бутылку под куртку и шмыг за ближайшие кусты… А там парочка влюблённых. От испуга они даже перестали обниматься и тоже уставились на Леху так, как будто он бесцеремонно грязными сапогами вторгся в их чистую незапятнанную пороками жизнь. «Что за парк такой, культурно отдохнуть невозможно», – горестно думал Лёха. Теперь все его мысли крутились вокруг одной проблемы – где выпить. Ну, не в подворотне же пить с его тонкой интеллигентной душой, где мрачно, грязно и культурному человеку взглянуть не на что, и не тащиться же из-за одной-единственной бутылки домой.
Лёша огляделся, а выпить-то оказалось, действительно, негде. В парке нельзя, на улице – тем более. Заскочил в кафе, а там говорят, что со своим спиртным нельзя. Да что за безобразия творятся на белом свете – культурно выпить негде? Тогда решил Кудрявцев опорожнить бутылку в ближайшем переулке. Только свернул туда, только приложился было к горлышку, чтобы горло промочить. А за спиной голос, не предвещающий ничего хорошего: «Что вы, товарищ, тут собираетесь делать? Это в общественном-то месте!..» Это оказались дружинники с повязками на рукавах. Они решительно направились к нему.
Кудрявый не стал ждать их, чтобы объяснить им про «больную» голову и острой необходимости подлечиться, а сразу со всех ног кинулся бежать. Куда глаза глядят. Дружинники за ним.
На счастье Кудрявого на глаза ему попался краеведческий музей. Он забегает туда, а спрятаться негде. Кругом одни стенды, чучела животных, экспозиции. Ни одного тёмного закоулка. Около стендов редкие посетители стоят. Среди них не спрячешься. «Нет, слабо ещё у нас интересуются историей, не прут в музей толпами, – с сожалением подумал Леха. – А почему? А потому что история не опирается на массы, на его потребности. Вот если бы вместе с черепками и костями, здесь продавали на разлив пиво, а в стендах место нашлось бы и для закуски, – тогда и людей было бы больше».
Он помчался дальше, оглядывая на стендах чучела и предметы старины. Наконец ему попалась группа людей в странной одежде за изгородью. Люди подозрительно замерли на месте. Мужчина с дубиной на плече и две женщины стояли и смотрели вдаль, ещё двое склонились над кучкой веток, вероятно, разводили костёр, а шестой, старичок, задумчиво сидел на камушке. «Что они тут делают? Стоят, как вкопанные», – подумал сначала Леха, хотел хлопнуть мужика по плечу, а потом пригляделся… Это были чучела древних людей в звериных шкурах. Чучела, правда, выглядели так натурально, что сразу их и не отличишь от живых людей. За древними людьми на стене была нарисована пещера, и тоже так натурально нарисована, что Кудрявый чуть не ринулся туда.
Позади уже слышались голоса дружинников. Он представил себе, что его сейчас под белы рученьки препроводят в отделение полиции, а там штраф за «плохое поведение на улице», нравоучения и прочие мерзости. Практически ни за что! А главное: бутылку отберут и не дадут опохмелиться. Лёха в панике огляделся: прятаться было негде, кроме как затесаться в эту группу древних людей.
«Я вам не помешаю, товарищи, стойте себе спокойно. Постою вместе с вами, за компанию, и всё, – буркнул Кудрявый и спрятался за рослым мужчиной с дубиной на плече. А чтобы ничем не выделяться среди них, пришлось быстро скинуть с себя одежду и облачиться в какие-то лохмотья, которые валялись возле древних. А вот спрятать свою одежду было негде. В последнюю минуту он успел набросить куртку на плечи старичка с длинной бородой, а брюки дать в руки женщине. Чтобы придать себе «древний» вид, пришлось взять в руки большую кость.
Как только дружинники появились перед экспозицией, Кудрявый замер, прижав кость к груди и глядя в одну точку перед собой. Дружинники остановились, долго смотрели на человека с костью в руках и высоко оценили искусство выполнения чучел. Подивились они, конечно, и старичку в курточке, и женщине со штанами в руках. Но, видимо, они не были большими знатоками древнего мира, поэтому не удивились столь странным предметам.
Наконец представители правопорядка ушли. Кудрявый облегчённо вздохнул, устало присел на пенёк рядом со старичком, сунул кость под мышку и вытащил из недр древней одежды свою заветную бутылку. Её, родимую, он не стал передавать древним «на хранение». Он торопился, пока не было посетителей, поэтому пил из горлышка. Одолев полбутылки, Лёха перевёл дух и, в шутку, предложил старичку. «Старичок» продолжал задумчиво смотреть перед собой.
– Не хочешь, как хочешь! А зря!
Когда последние капли живительной жидкости переместились в истосковавшийся организм Кудрявого, в зал зашли двое: юноша и девушка. По виду, это были студенты. Юноша поправил очки на носу и с умным выражением лица оглядел экспозицию. Спрятать бутылку Лёха не успел, так и замер с костью и бутылкой в руках.
Молодые держались за руки и смотрели друг на друга влюблёнными глазами. Парень что-то объяснял девушке, та смотрела на него, приоткрыв рот, и задавала вопросы.
– А вот это стоянка древнего человека, – показал юноша на экспозицию. – Неандертальцев. Это предшественники людей. Поверь мне, как специалисту: ведь я на исторический поступил… Полна опасностей была их древняя жизнь. На каждом шагу их подстерегала опасность: пещерные львы, гиены, медведи нападали на них каждый день. Проходу не давали! Оборонялись люди вот такими большими палками. – Юноша показал спутнице на дубину вождя и продолжил: – Плохо жили древние, голодно, холодно, без нынешних прелестей жизни.
– Ну, почему же холодно? – заметила девушка. – Одежда меховая, не синтетика. Вон старичок сидит в курточке, вполне современной.
– Это, должно быть, жрец! – нашёлся юноша. – В куртке он один, это значит, что он занимал очень привилегированное положение в племени. Даже выше, чем вождь, который с дубиной стоит. Вот женщина штаны чьи-то держит, это, безусловно, жреца. Заштопает штаны и отдаст ему.
– Неплохо жили жрецы! – подытожила девушка. – Смотри, какой довольный неандерталец рядом с ним сидит. Тоже, наверное, жрец!
Кудрявый, действительно, сидел и просто отдыхал с закрытыми глазами. Сладкая истома от вина охватила его. Единственная проблема – нельзя было шевелиться.
– Интересно: кто из них главный, кто верховный жрец? – задалась девушка вопросом. И сама же ответила: – Наверное, тот, который в куртке. У него более одухотворённое лицо. А этот, с костью, чистый неандерталец! Недавно, наверное, на четвереньках ходил. Лицо тупое, видно, что очень далёкий предок человека!
Кудрявый услышал их разговор и возмутился до глубины души. Его прямо злость взяла: как это очень далёкий предок человека? Но, по понятным причинам, не мог вмешаться в беседу.
– А в руках у него что? – присмотрелась девушка. – На бутылку похоже! Кость мамонтовую обглодал, бутылку выпил и спит.
– Какую бутылку? – удивлённо спросил юноша.
– Обыкновенную! Похожую на современную, из-под вина!
Кудрявый услышал про бутылку и похолодел. Забыл убрать! Улучив момент, он спрятал бутылку за пень.
– Не может быть! – уверенно заявил юноша, протёр очки и тоже пригляделся. – Нет никакой бутылки, кость в руках есть, и всё!
– Была бутылка, только что её видела.
Юноша весело посмотрел на спутницу и улыбнулся.
– Раньше, наверное, тоже выпивали, – тоном знатока заявил он. – После удачной охоты на мамонтов, например. Напьются и пляшут всю ночь вокруг костра!
– А что они пили?
– Медовуху или настойку какую-нибудь из корешков, из бивней мамонта.
Кудрявый тем временем совсем приморился, вино ударило в голову, и он стал засыпать. Он отчаянно боролся против сна, можно сказать, из последних сил держался на пеньке, но неожиданно качнулся раз-другой и стал заваливаться на бок. А потом просто лёг на пол среди своих «соплеменников» и захрапел.
– Неужели оживает? – с ужасом произнесла девушка и прижалась к юноше. Тот с удовольствием обнял её рукой и закрыл телом.
– Похоже, действительно, оживает. А почему нет? Мумии ведь оживают. Иногда! Может быть, мы стали свидетелями события мирового значения. Ты рада?
– А если этот, с дубиной, оживёт? И нападёт?
Тем временем Кудрявый решил вернуться на старое место. Он поднялся, широко зевнул, сел на пенёк и глянул на посетителей.
… Раздался звонкий девичий визг. С криком: «Оживает!» – молодые люди кинулись прочь. На входе они долго и взволнованно объясняли контролёру про «древнего» ожившего человека. Контролёр не поверила и в сопровождении молодых людей и других посетителей, дружно сбежавшихся на крик, направилась в зал древней истории. Но к тому времени Кудрявый, пришедший в себя после девичьего визга, уже успел переодеться и выйти за пределы ограды, где находилась стоянка древних людей. Он сначала принял вид обычного посетителя, который что-то там рассматривает на стендах, а потом под шумок незаметно покинул музей.
Так Лёха Кудрявцев побывал первый и, уверен, не в последний раз в музее. С тех пор он стал интересовать жизнью древних людей. Особенно жрецов!


Передовые идеи

Не так давно глава одного захудалого района, некто Кузякин, получил орден и солидную премию из рук самого председателя правительства. У нас так просто, как известно, ордена и премии не дают! Это поощрение за суперпередовые идеи по решению местных социальных проблем.
Надо заметить, что район его был не просто захудалый, а очень захудалый, по всем показателям социально-экономического развития находился в самом низу рейтинга. Ниже, как говорится, некуда! То есть там никакого развития и близко не было, а деградация наступала широким фронтом.
Долго мучился Кузякин над вопросами: «Как свести концы с концами? Как наполнить бюджет деньгами?» И, наконец, придумал. Суть его гениального решения в следующем.
Чтобы закрыть все многочисленные дыры в районном бюджете, местные чиновники решили ввести строжайшую экономию. Всего и вся! Очень выгодно оказалось. Подсчитали: если зимой меньше топлива сжигать в котельных (сами понимаете, совсем не жечь нельзя) и не расчищать дороги от снега, если лампочки на улицах и в подъездах не вкручивать, то не только дыру – дырищу можно в бюджете закрыть.
Зачем, доказывал глава района вышестоящему начальству, к примеру, отапливать дома культуры и всякие там спорткомплексы? Тем более в удалённых от начальственных глаз сёлах и посёлках? Зачем зря деньги на ветер пускать? Там всё равно одна молодёжь танцует и в мячик играет! Вот и пусть шевелятся, быстрее ногами дрыгают и по мячику пинают. Им тепло пусти – будут, как сонные мухи, передвигаться, спотыкаться начнут. А в холоде-то не по углам жаться-обжиматься, а больше вприсядку поплясать захочется. Им полезно для молодого растущего организма. И бюджету экономия!
А снег на улицах можно и самим убрать – вместо зарядки, если нет желания тонуть в сугробах. И в темноте подсвечивать себе дорогу фонариком, чтобы не заблудиться. И людям хорошо, и бюджету польза.
Областное начальство эти идеи, естественно, одобрило, потому, как никакие другие им в головы не приходили.
А Кузякина после поощрения уже не остановить. Идеи так и сыплются из него, как из рога изобилия. И он собрался уже выходить на российский уровень. Например, предлагает срочно придумать ещё пару-тройку налогов. Дескать, есть ещё порох в пороховницах, то есть деньги в карманах россиян! В первую очередь – сделать все дороги платными и ввести налог на пользование тротуарами.
Несправедливо как-то получается, говорит он: автомобилисты платят транспортный налог за пользование автодорогами, потому что портят эти самые дороги. А пешеходы? Разве они не портят тротуары? Ещё как портят! Идёт, к примеру, дамочка в туфлях на высоком каблуке да на шпильках. Да она этими самыми шпильками весь асфальт насквозь продырявит. Или, к примеру, пенсионер за пенсией отправился на почту. Он идёт и ногами шаркает – ширк-ширк, потому что ноги высоко поднять не может. Сколько таких пенсионеров – тьма! И оглянуться не успеем, как они возле почты весь асфальт «прошаркают» до голой земли. Или характерный случай от нашего подрастающего поколения. Сидит малец-шалопай на асфальте и что-то там гвоздиком ковыряет. Через неделю в том месте дырка образуется, а через месяц там люди спотыкаться будут и падать. Это на бесплатном тротуаре можно дырки ковырять, а на платном?.. По платному тротуару дамочка лучше босиком пойдёт, а пенсионер ноги так высоко поднимет, что курсант военного училища на параде. Это чтоб на штраф не нарваться.
Для взимания платы, надо на тротуарах поставить кассиров. Пошёл человек в магазин или просто вышел прогуляться, а перед этим заплатил налог «за пользование тротуаром». А чтобы человек не симулировал и не ходил по газонам в обход тротуаров, штрафы ввести. Тогда деньги в городской бюджет не ручейком, а широкой полноводной рекой польются.
Дальше – больше! Кузякина уже понесло! Если мусор в стране не вывозить годик-два, копить его и на Дальний Восток отправлять, потом можно сделать из него остров. И не один! Для Японии. Тогда одним дуплетом двух зайцев можно убить: и мусорную задачу решить, и проблему спорных Курильских островов. А если с размахом подойти, мы этими островами скоро торговать будем! Как горячие пирожки разойдутся.
А если пенсионный возраст ещё годиков на десять поднять, тогда пенсионный фонд можно вообще ликвидировать, потому что пенсионеров, как таковых, не будет. Вот тогда заживём! Тогда страна быстро, лет эдак за десять-двадцать, поднимется с колен. А лет эдак через пятьсот у нас будет, как в Европе. А в третьем тысячелетии мы саму Америку догоним!
С такими разумными экономическими мерами об экономике можно не заботиться вообще. А зачем? Пускай валится хоть на бок, хоть совсем на спину. Налогов на содержание чиновников и всего прочего и так хватит.
Вот к каким результатам могут привести отдельные пытливые умы. Надо заметить, товарищ Кузякин был в высшей степени предусмотрительный человек. Он внёс небольшой штрих в свои идеи. А именно: свет и тепло в начальственных кабинетах оставить, как было. Иначе, говорит, не до реформ будет. В темноте и холоде можно такое нареформировать… А остальные могут и потерпеть. Ради будущей жизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 02 янв 2021, 08:15 
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 09:25
Сообщения: 21272
Откуда: п. Рудничный
Михаил Фёдорович, это когда ты столько написать успел? Новую книгу выпустил?

_________________
Кто владеет информацией - тот владеет миром


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 03 янв 2021, 11:54 
Новичок

Зарегистрирован: 31 дек 2020, 14:30
Сообщения: 6
Нет! Эта книга (юмористические рассказы) у вас в редакции есть


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 04 янв 2021, 08:41 
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 09:25
Сообщения: 21272
Откуда: п. Рудничный
mih.kotlov2014 писал(а):
Нет! Эта книга (юмористические рассказы) у вас в редакции есть
Что-то я, значит, пропустила. :blush

_________________
Кто владеет информацией - тот владеет миром


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 98 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16


Быстрые действия:
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB