Михаил Котлов
Смеяться разрешается Всем, всегда и всюду
Фельетоны, юморески, пародии
Михаил Котлов Смеяться разрешается
Фельетоны, юморески, пародии
«Вы почему улыбаетесь, понимаешь?» – «Да так, весело!» – «А почему весело, спрашивается?» – «От того, что на душе хорошо!» – «А от чего на душе-то хорошо?» – «Потому что улыбаюсь!» И вообще, улыбка – это наше неотъемлемое, родное, естественное состояние. Так что улыбаться и смеяться разрешается! Всем, всегда и почаще! Итак!..
Новости из наукограда Сколково
Недоработанный утюг
– Наконец-то, свершилось! Ура! Оказалось, что и наши специалисты из научного центра Сколково доказали, что способны на многое… Да, не зря на них были потрачены миллиарды рублей... Ты только посмотри, жена, какой превосходный утюг я купил. По блату достал. Не утюг, а мечта каждой хозяйки! Его выпустили недавно на Сколковском заводе. Это ноу-хау изобретательской мысли. Это прорыв не только в третье, даже четвёртое тысячелетие. Всё понимает с полуслова. – Как это в полуслова? Ты в своём ли уме, муженёк? Простой утюг? – Нет, жёнушка, не простой, а супер инновационный и супер технологичный! Этим утюгом командовать можно. Ты представляешь! Он самоходный, с дистанционным управлением, оборудован компьютером. Такой умный, что зависть берёт. Отзывается на голос. А дизайн – ты только посмотри, не утюг, а загляденье! Например, сидишь в кресле, смотришь по телевизору про главного сколковского рыжего чудо-инженера – сама знаешь, кто это, и, через плечо так, небрежно, приказы утюгу отдаёшь. А утюг всё понимает, лампочками мигает, дескать, будьте спокойны, граждане, всё разумею и без слов. И приказы исполняет: сам берёт специальным захватом белье из тазика, гладит его и сам же складывает в стопочку. И всё аккуратно так делает. Одним словом, суперутюг. Японцы со своей робототехникой и близко не стояли. Теперь гладить бельё для тебя будет одно удовольствие... – Вот это да! А хорошо проглаживает? Не придётся потом старым утюгом переглаживать? – Конечно, хорошо! Все складочки пройдёт, все морщинки разгладит! Будешь довольна. – Супер! А говорят, наша промышленность отсталая. Значит, врут люди, и мы можем... – Ещё как можем! И в доказательство – утюг. А скоро, говорят, и стиральную машину сделают, тоже супер инновационную. В грязных штанах мимо неё не пройдёшь. Остановит, сама с тебя штаны снимет, в ёмкость загрузит, выстирает и высушит. Ещё и спасибо скажет! – Да ну! Купим обязательно! – Если достанем! Я этот утюг по большому блату достал, цена – как у хорошей машины. Одна лишь у него недоработка. Нельзя ему приказывать двигаться в западном направлении. Он страшно секретный, нано технологичный, одним словом, супер-пупер. В него заложена программа на самоуничтожение, чтобы врагам не достались его чудо-секреты. Так что на Запад — нельзя. – Почему? – Там находится главный наш враг – НАТО, будь оно неладно. Натовцы так и норовят наши наносекреты раскусить. – Как же им гладить, дорогой? – Очень просто: в руководстве по эксплуатации написано, что гладить он может только с севера — на юг или с юга — на север. В этом направлении и приказывать надо. Отлично гладит. Загляденье! – А если на Запад?.. – Нельзя, говорю! Взорваться может. Так что будь осторожна: гладильную доску ставь строго по компасу, который входит в комплектацию товара. ...Неожиданно в комнате раздался взрыв. Дым рассеялся. Вместо утюга на гладильной доске куча обломков. – Что такое? Где утюг? – испуганно причитала жена. – Наверное, взорвался! – Как взорвался? Я же гладильную доску по компасу установила, он гладил с севера – на юг. Почему взорвался? – Значит, НАТО приближается к России, только что по телевизору показывали. Чует их утюг, поганец эдакий, за тыщи вёрст. Вот и среагировал заранее, бережёт свои сколковские чудо-секреты. – Какой умный! Точно, японцам здесь делать нечего!
Главное – надо поверить
– Стабилизация экономики не за горами, – сказал однажды народу наиглавнейший в правительстве за реформы. – Надо только поверить в неё, в стабилизацию! И всё! Но народ, такой–сякой, упорствует, не верит! Оттого и все беды! Что происходит, если, к примеру, человеку постоянно говорить, что он плохой, никуда не годный, одним словом – дурак? Человек поверит, что он действительно никуда не годный и деградирует! И наоборот! Так и с экономикой. Мы всем правительством день и ночь думаем, прилагаем огромные усилия по налаживанию экономики, всё руки измозолили уже, и она наконец-то стала поправляться, даже появился маленький рост. Но население – ноль внимания! Более того, продолжает в том же духе ругать экономику. Такая, мол, она и сякая! Никуда негодная, на грани полного развала! И что произошло? Экономика, естественно, перестала не только развиваться и стабилизироваться, но и, действительно, оказалась на грани полного развала и хаоса. И всё по вине населения! Вот до чего может довести неверие! Сейчас правительство вновь принимает экстренные меры по стабилизации экономики. Вновь засучило рукава, не ест и не пьёт. Только о ней, об экономике и думает! Но если население опять не поддержит усилия правительства и не поверит в стабилизацию – она вновь остановится. И даже может вообще накрыться медным тазом! Так что не подведите, товарищи, поверьте, наконец-то, в стабилизацию!
Уроки рыночной экономики: как разбогатеть?
ТАРАКАНЫЧ
Да, никогда не знаешь, где тебе счастье улыбнётся и богатство привалит. Жил себе человек, жил, ничем таким особо не выделялся, как говорится, ни умом, ни рылом не брал. И вдруг — крутой бизнесмен, новый русский. Как, например, Иван Бочков. Его история простая, как три рубля в базарный день! Одно время его сильно донимали тараканы. Просто жуть как донимали! Не жизнь была, а каторга! И какие только способы Ванька не перепробовал: дустом всю квартиру пересыпал, всякими новомодными ядами травил, керосином углы обрабатывал, отлавливал поштучно и давил целыми группами — ничего не помогало. Наоборот... Наевшись химикатов, тараканы заметно прибавляли в весе и количестве. Ночью они толпами бегали друг за другом, сметая по пути все его съестные припасы, шумели и не давали спать. Короче — никакой личной жизни. Даже девушка от Ивана ушла, говорит, у тебя не квартира, а тараканий ипподром. А когда Иван применил против них какое-то радиоактивное средство, и у него самого клочьями полезли волосы, как у бродячей собаки во время линьки, он решил сдаться на милость победителя и переселиться жить на балкон. Дескать, свежий воздух и всё такое, и на людей смотрю свысока, с третьего этажа. И вот однажды кто-то посоветовал ему оставить затею с ядами и вышибать клин клином. Для этого якобы надо вывести таракана, который поедал бы своих собратьев. И все дела! Кто-то где-то прочитал, что именно так поступают матросы, чтобы избавиться от крыс на корабле. Дескать, было бы из кого выбрать! Насчёт выбора у Бочкова проблем, естественно, не было, и он незамедлительно приступил к эксперименту: поймал чуть ли не сотню самых шустрых тараканов и рассовал их по стеклянным банкам. Через пару недель в банках осталось только по одному таракану – выживали сильнейшие! И тогда Бочков приступил к заключительной стадии эксперимента – пересадил выживших тараканов вместе в одну банку. Прошла неделя, может, месяц. Иван и забыл про тараканов, так они ему надоели, спасу нет. Однажды он шёл мимо и, ради интереса, заглянул в банку. Заглянул и остолбенел! Там сидел большой рыжий таракан. Сидит, усами шевелит и поглядывает из банки! Один! От его собратьев не осталось и следов. Бочков с удовлетворением решил, что эксперимент удался. После этого борьба с рыжими «квартирантами» перешла в новое русло. Сначала он отлавливал и скармливал тараканов своему подопечному — Тараканычу, как он его стал называть. Потом, утомившись поисками «корма», выпустил его на волю. Выпустил и пожалел, потому что тараканы после этого словно сбесились и носились всю ночь по квартире так, словно у них проходили соревнования по бегу. – Эх, не оправдал ты доверия, Тараканыч! – тяжко вздохнул Бочков, прислушиваясь к тараканьим бегам и напрасно пытаясь уснуть. Вечером же, придя с работы, он удивился небывалой тишине. С непривычки даже как-то не по себе стало. – Затаились, гады рыжие, перед ночными оргиями, отдыхают, – предположил Бочков и стал искать тараканов по углам. Поиски оказались тщетны... Лишь на середине комнаты он увидел одного, невероятных размеров. Пригляделся — Тараканыч! Увидев человека, таракан, однако, не пустился наутёк, а важно и деловито, не торопясь, ушёл по шкаф. Несколько дней его не было видно. Бочков впервые за много лет по ночам спал спокойно и безмятежно. Но однажды ему приснился нехороший сон: как будто за ним гонится огромный рыжий таракан и хочет съесть. Проснувшись в холодном поту, он услышал писк. Тонкий и жалобный. Не понимая ничего, Иван включил свет и увидел возле кровати Тараканыча. Задрав голову вверх, он пищал, смотрел на него голодными, жадными глазами и угрожающе шевелил усами. – Жрать, наверное, хочет! – догадался Бочков. С тех пор перед ним встала новая проблема — как прокормить Тараканыча. Вечерами стал варить ему манную кашу и ловить мух, чтобы ночью спать спокойно и не слышать голодного писка. Тараканыч толстел, а бюджет у Бочкова заметно худел. Однажды, прослышав о засилье тараканов у соседей — мои, наверное, с удовлетворением подумал Иван – он предложил им услуги Тараканыча. Те, естественно, долго смеялись над ним, вертели пальцем у виска – дескать, парень двинулся умом, никогда мы не слышали про такое. Но потом всё же согласились. Потому как тоже намаялись с тараканами, и никакими средствами–ядами не могли их вывести. Тараканыч не подвёл и за пару недель прекрасно справился с заданием – всех вывел. До единого! Соседи потом горячо благодарили Ивана, трясли руки и даже обниматься от счастья лезли. А хорошая новость о необычном таракане быстро распространилась по всему дому. Тараканыч обрёл почёт и уважение. Перед ним соседи снимали шляпы, когда Бочков его выгуливал на улице. А когда Иван зарегистрировал свою фирму «Бочков и Т» и вывел тараканов в нескольких районах, слава о Тараканыче пошла гулять по всему городу. О нём уже снимали кино, делали репортажи. Сейчас Бочков уже президент фирмы, почётный житель города, известный политик и защитник насекомых, и величают его «господин Бочковский». Он ездит на «мерседесе», любит гулять с Тараканычем по утрам в парке и в свободное время занимается благотворительностью. В Тараканыче — души не чает. Даже, говорят, ест с ним из одной посуды. Вот повезло-то человеку... Случай в вагоне
Однажды по весне Фёкла Матвеевна, пожилая жительница маленькой деревушки, возвращалась домой из райцентра, где приобрела на рынке по сходной цене поросёнка. Хорошенького такого, розовощёкого, мордастого! От рынка до самого поезда бережно несла его на руках в мешке, крепко прижав к груди. Шла и мечтала… Дескать, будет лелеять его и холить, кормить и откармливать, чтобы осенью он оправдал все её труды и обеспечил мясом на долгую зиму. – Маленький мой поросёночек! Скоро приедем домой, и я тебя похлёбкой вкусной накормлю. Полный ушат налью, – приговаривала она. – Наверное, проголодался, кушать хочешь! Небось, у прежнего-то хозяина не шибко жировал! Поросёнок в ответ мило похрюкивал и брыкал ножками. Матвеевна села в вагон, бережно засунула мешок под лавку. Поезд тронулся, и она приготовилась к утомительному путешествию. Наскоро перекусив, от скуки стала разглядывать попутчиков. Рядом с ней сидела девушка-студентка в слишком короткой юбке, увлечённо читающая свои конспекты и изредка мечтательно поглядывающая в окно. Напротив расположился лысеющий военный, украдкой оглядывающий открытые девичьи коленки. Время от времени он одёргивал китель и тоскливо приглаживал свои редкие волосы на голове. Рядом с ним сидел интеллигент в шляпе, с дипломатом в руках и почему-то в тёмных очках, хотя в вагоне было не очень светло. Он осматривал мелькающие за окном местные красоты, а потом обратил внимание на шевелящийся мешок под лавкой, где хрюкал и сопел поросёнок. Фёкла попыталась успокоить животное, но тут вмешался интеллигент. – Там поросёнок? – спросил он и показал рукой под лавку. Фёкла согласно кивнула головой и постаралась ногой затолкать мешок подальше под лавку. – Неспокойный он какой-то у вас, – заметил интеллигент. – Наверное, бесноватый. Он вытащил из дипломата согнутый под прямым углом алюминиевый прутик и стал водить им над мешком. Водит и смотрит на прутик, который сначала отклонялся в разные стороны, а потом закрутился. – Точно, бесноватый. Поверьте мне как большому специалисту в этих вопросах! – заключил он, оглядывая свой чудо-прутик. – Каких-таких вопросах, милок? Вы, собственно, кто вообще такой будете? Пошто мою скотинку обижаете? – пошла в наступление Фёкла Матвеевна. – Ясновидящий я! С высокой научной степенью, можно сказать, мирового масштаба. Одним словом — экстрасенс. Могу лечить, снимать порчу, сглаз, поправить здоровье и так далее. Ко мне на приём записываются за полгода. То-то! – Тогда другое дело. У нас в деревне бабка есть одна, столетняя, тоже снимает порчу. Все к ней бегают. Кому мужика вернуть, кого от запоя спасти — все к ней. Недавно зоотехнику нашему помогла. Пил беспробудно, не просыхал! Сейчас он не пьёт, завязал, но и с бабой, говорят, не спит. – Вот-вот! Это надо ещё проверить: помогает она или, наоборот, порчу наводит, – деловито заметил экстрасенс и нацелил на Фёклу свой чудо-прутик. – Сейчас проверим вас, не шевелитесь! – бодро сказал он, глядя женщине в глаза. – Убери железяку свою, добром прошу! Не надо меня проверять! Опоздал, милок! Раньше надо было... – Фёкла засуетилась, одёрнула юбку и поправила платок на голове. – У меня и денег-то с собой нет, – попыталась она остановить экстрасенса, который уже водил прутиком вдоль её тела. – Это не железяка, бабуля, а специальная рамка для обнаружения болезней и порчи! А денег с вас я не прошу, – спокойно ответил интеллигент и продолжал своё дело. – Зато от всех болезней излечу! – Да ну? – ахнула студентка, внимательно наблюдавшая за действиями экстрасенса. – От всех, от всех? – Конечно, от всех! Я, знаете ли, мелочиться не привык! Не таковский! Лысеющий военный заметил Фёкле: – Пользуйся случаем, бабуля. Лечись, пока есть возможность! – У вас есть близкая подруга? – озабоченно спросил Фёклу экстрасенс. – А как же! Есть! Соседка Авдотья. Хорошая женщина. Мы с ней частенько чай пьём или на скамейке семечки лузгаем! – Хорошая? – недоверчиво переспросил экстрасенс и криво усмехнулся. – Бойся её, бабка, и больше не лузгай с ней семечки! Она на тебя порчу наводит: иголки в подушку втыкает, чтоб голова болела, заговорённую соль в пищу подсыпает... Фёкла охнула и сразу схватилась за живот: – То-то я недавно у неё соли попросила, а потом нехорошо мне как-то было. Ой, как нехорошо! Ах, она зараза такая! Ах, холера! И ночью спать плохо стала. Часто просыпаюсь. Чувствую, неспроста это. Ах, Авдотья!.. Матвеевна, к слову, о своём здоровье всегда заботилась, по любому чиху в больницу ходила и ругала врачей, если у неё вдруг не находили болезни и не выписывали лекарств. – Да как же, мил-человек, против неё бороться? Против Авдотьи-то? – Огнём! – с видом знатока ответил экстрасенс с мировым именем, у которого за полгода очередь на приём. – Неужто «петуха пустить»? Поджечь у неё что-нибудь? Грех это! – Зачем поджигать? По-другому надо... Как только увидишь недобрый взгляд соседки — бросай в её сторону зажжённые спички и сплёвывай через левое плечо. И вся злая сила Авдотьи пропадёт! Тем временем экстрасенс с научной степенью продолжал обследовать женщину своим алюминиевым прутиком. Попутчики удивлённо смотрели на его действия и переглядывались меж собой. Вдруг интеллигент замахал руками вокруг Фёклы, как будто загребал что-то невидимое в кучу. Начал с головы, перешёл на тело и закончил взмахами возле её ног. Потом остановился и спросил женщину: – Куда прикажете перенести ваши болезни и порчу? Только скорее решайте, а то не удержу, и они обратно к вам перейдут. – Кто они? – непонимающе переспросила Фёкла. – Болезни и порча! – ответил интеллигент, скучающе оглядев соседей по купе. Он говорил так буднично, словно речь шла о кучке мусора или фантиков. Ни Фёкла, ни пассажиры, естественно, ничего пока не понимали и ничего предложить не могли. Тогда интеллигент пояснил: – Все ваши болезни, бабушка, и сглаз тоже сейчас находятся у меня между рук. Я с трудом их удерживаю. Их надо куда-нибудь перенести. – Между рук? И ревматизм тоже? – тихо промолвила Матвеевна, удивлённо глядя на руки экстрасенса. – Да! Куда прикажете?.. Женщина только хлопала округлившимися от удивления глазами. – Давайте за окошко! – предложила студентка, прикрывая свои голые коленки ладошками. – Это вам не окурок какой-нибудь... За окошко!.. – возмутился знаток оккультных наук. – Порчу и болезни можно перенести только на живое существо: животное, птицу или на другого человека. Вот у вас, женщина, – посмотрел он на Фёклу, – есть поросёнок. Тем более он уже бесноватый! Давайте на него все ваши хвори и перенесём? – Ну как же! – встрепенулась Фёкла Матвеевна. – Он у меня не простой — породистый. Я за него такие деньги отдала. Он мне больной не нужен, я от него хорошее потомство хочу получить. – Думайте скорее! – заторопил её экстрасенс. Он сидел красный от натуги, с растопыренными руками и ожидал решения. – Иначе порча ускользнёт из моих рук и перейдёт обратно к вам в двойном размере. Уже ускользает!.. Быстрее! Фёкла с мольбой посмотрела на попутчиков: – Помогите, товарищи дорогие! Войдите в положение! Может быть, вы, девушка, возьмёте себе эту самую порчу и болезни, будь они неладны? Задаром отдаю! Вы ещё молодая, здоровая... И не почувствуете их совсем. А я с ревматизмом намучалась! – Вы что, бабуля, белены объелись? – замахала руками девушка. – Ваша порча и ревматизм мне, извините, ни к чему. Мне ещё сессию сдавать. И замуж хочу! Сильно!.. – Товарищ, войдите в положение! – с намёком посмотрела Фёкла Матвеевна на военного и чуть не взмолилась: – Возьмите... Что вам какая-то порча? Вам, военным, никакие болезни не страшны... Вам всё равно воевать! С порчей вас убьют или без порчи, какая разница? – Ещё чего... С какой-такой стати? – ответил он и отвернулся. – У меня своих болезней невпроворот. Сам бы кому свои отдал... Тогда Матвеевна почти со слезами на глазах вытащила мешок из-под лавки и через мешковину погладила поросёнка. – Он мне уже как родной стал, – сказала она и махнула рукой. – Ладно, вселяй в него мою порчу и болезни. Только чтоб все до единой! Экстрасенс взмахнул руками над мешком и облегчённо вздохнул, как будто сбросил с себя тяжёлую ношу. Поросёнок в мешке спокойно похрюкивал и процесс переноса болезней не почувствовал. – Значит, я сейчас полностью здорова? – неуверенно спросила Фёкла Матвеевна и потрогала себя за спину. – И радикулит в поросёнка перешёл? Интеллигент важно оглядел попутчиков и согласно кивнул головой: – Здорова, как в молодости! Скоро вы почувствуете изменения. Не сразу, конечно, но через неделю у вас исчезнет седина и мешки под глазами, опять появится талия и увеличится грудь. На два размера сразу! Ручаюсь, как специалист! Будете, как Софи Лорен. И, кстати, аппетит улучшится. – На аппетит я и так не жалуюсь! – заметила Фёкла, потрогала себя за бока, за грудь. – А вот всё остальное мне не помешает. И пусть Авдотья обзавидуется! – А мне можно... – вытянула вверх руку студентка, как будто в классе. – Талию бы уменьшить, а грудь, наоборот, увеличить. Размера на три? – А мне шевелюру? Чтоб погустее? – заметил военный и провёл рукой по своей лысой голове. Экстрасенс тяжело вздохнул и разочарованно развёл руками: – Рад бы помочь, но не успею! Мне уже пора выходить. Поезд подходил к станции. Экстрасенс свободной рукой подхватил мешок с поросёнком и, глядя на счастливую Матвеевну, пояснил: – Животное надо изолировать, чтоб порча из него не ушла. Поэтому мне придётся поросёнка забрать с собой. Фёкла заметно занервничала и недовольно буркнула, что, дескать, собиралась сама заколоть его дома — будет хоть какая-то польза от «порченого» поросёнка. – Нельзя! – категорически заявил экстрасенс. – Порча и болезни ещё не закрепились в новом теле и могут перейти обратно. Вместе с бешенством! – Тогда берите его, – тяжко вздохнула женщина. – Если я скоро буду такая красивая и с тонкой талией, мне со свиньями возиться несподручно. Мужика найду!.. У меня уже есть на примете один! Чернявый такой... Поезд остановился на станции, экстрасенс с мешком вышел из вагона и растворился в неизвестности. На этом, однако, дорожная история не закончилась. С той памятной поездки Матвеевна к соседке уже не ходила, на её вопросы не отвечала, отворачивалась, зажигала спички и плевала через левое плечо. По утрам долго себя рассматривала в зеркало, измеряла сантиметровой лентой грудь и талию. Но, увы, никаких изменений с ней не происходило. Аппетит, правда, увеличился, но болезни как были, так и остались. Заподозрила Фёкла Матвеевна подвох и пошла к участковому. Тот долго смеялся, потом сказал, что этого «экстрасенса с учёными степенями» они знают, но пока поймать не могут. – Поросёнок — это что! – заметил он. – У одного старика корову «с порчей» со двора увёл... Фёклу такая новость порадовала: бывают ведь на свете простаки — целую корову ни за что отдать...
Свободу демократии
Этот случай должен войти во все учебники борьбы за демократию. Сантехник Николай Шнырёв, а проще — Колька Шнырь, однажды пострадал за демократию. Её самую, которую древние греки придумали! В один прекрасный солнечный день он не вышел на работу. Неизвестно, по каким причинам: проспал ли, отправился ли загорать на речку и набираться там под солнцем сил для дальнейших трудовых успехов или решил углубиться в изучение трудов о развитии демократии в Древней Греции. Не о том речь! А только на работе его не было. Утром он заявляется на работу, а его — на «ковёр» к начальнику жилищно-коммунального хозяйства. Начальник объяснения насчёт причин неявки на работу слушать не стал — дескать, не первый раз это, и влепил Кольке Шнырю прогул с лишением премии, почётных грамот и т. д. Даже лишил звания передовика производства и предупредил, что в следующий раз вообще уволит. У Кольки Шныря от такого хамства глаза на лоб полезли. Как прогул? Какой прогул? А может, я дату круглую отмечал? Это же беспредел! За что, спрашивается, боролись в 90-х годах и кровь проливали? Али не за демократию? Его там, конечно, не было. Телом он был здесь, на производстве. А душой стоял там, у стен Белого дома, и бился насмерть за демократию. Поэтому имеет кое-какие права и привилегии. Демократию, как известно, надо отстаивать. Решил Колька это дело на самотёк не пускать и вывести начальника-диктатора на чистую воду. Конечно, слов нет, он был отчасти не прав, когда не посетил своё рабочее место. Ну, пожурили бы его по-дружески, поставили бы на вид. Или под домашний арест, как некоторых проворовавшихся чиновников. Он бы и слова плохого не сказал — хоть до самой пенсии согласен нести такое наказание. И вообще: сейчас не сталинские времена, не 37-ой. По какому, спрашивается, праву начальник может наказывать подчинённого? Кольке Шнырю объяснили, что, мол, демократия — это вовсе не бардак, как некоторые понимают. А, прежде всего, свобода выбора и порядок. Но сантехник ответил, что это буржуазная пропаганда загнивающего Запада, что в демократиях он разбирается не хуже других, громко хлопнул дверью и отправился бороться на свои права. Боролся он, значит, боролся и... опять прогулял. На этот раз неделю. По случаю надломленного здоровья и расшатанных нервов. Его раз — и уволили. Незаконно, конечно! Приходит Колька Шнырь в родное ЖКХ, чтобы вдохновенно отдаться трудовому ритму. Только было прилёг отдохнуть, чтобы морально настроиться на трудовые подвиги и небывалые свершения в сантехнической отрасли, а его к начальству — и с работы долой. Тут, конечно, Колька не выдержал такого издевательства — есть же всему предел! И машет немного кулаками. Машет, конечно, вдохновенно, от чистого сердца, по всем демократическим правилам, изредка попадая куда надо – в начальнические головы. А ему руки за спину — и в полицию. Теперь сидит бедный Шнырёв на нарах, как политзаключённый, и задумывается о своей роли в мировом демократическом движении. Но не сдался и, как нам известно, борется. Он уже решил объявить голодовку и известить об этом Организацию Объединённых Наций. А потом, когда его имя замелькает на страницах газет мировой прессы, он предполагает просить политическое убежище в какой-нибудь стране, где не выгоняют с работы за прогулы.
Поле чудес
Ведущий Леонид Якубович: «И вновь в эфире капитал-шоу «Поле чудес». Сегодня у нас встречаются прапорщик, спасатель и пенсионер. Крутите барабан, товарищ прапорщик. Прапорщик: – Пользуясь случаем, хочу передать привет нашим американским коллегам, чтобы не дрейфили — кнопку соответствующую я нажимать не буду. Нет, нет, ни в коем разе! Хотя очень, ну просто очень хочется! Иногда даже нет сил сдерживаться, когда мимо пульта управления идёшь... Уговариваешь себя: дескать, янки, в принципе, хорошие ребята, не трогай их, не обижай. Пускай ещё поживут немного!» Ведущий: «Закругляйтесь! У нас прямой эфир». Прапорщик: «Вот именно — прямой наводкой «Тополем». Бац, бац — и в точку! Тополя, тополя все в цвету… Не промахнёмся, будьте уверены!» Ведущий: «По сложившейся традиции у нас принято дарить подарки. Что-нибудь эдакое, связанное с работой». Прапорщик: «Вы бы предупредили заранее... Гранатомёт, пулемёт или связку гранат — нет проблем. Я на складе свой человек — что угодно вынесу и подарю» Ведущий: «Вы что, товарищ военный? Какой пулемёт? Нам оружия ни к чему. Это, товарищ, лишнее! Надо бы что-нибудь попроще. Самое дорогое и близкое к вашему сердцу. Что у вас самое дорогое, самое ценное на службе?» Прапорщик: «Портянки, конечно! Берите, не жалко!» (Сняв сапоги, протягивает портянки Якубовичу). Ведущий, зажав нос: «Быстро в музей капитал-шоу! Быстро, а то у меня голова закружилась. ...На барабане 500 очков! Вопрос игрокам: «Назовите слово из трёх букв. Это относится к человеку. Это его, можно сказать, краса и гордость». Прапорщик: «Буква «Г». Гриб ядрёный. То есть ядерный!» Ведущий: «Ход переходит к следующему игроку. Можете коротко рассказать о себе и передать привет». Спасатель: «Всероссийский спасатель. Всем россиянам шлю привет и надежду. Я скоро приступаю к спасению и освобождению — всех и от всего!» Ведущий: «Не понял... Как это? Вы кого спасаете-освобождаете? Шахтёров, альпинистов или...» Спасатель: «Берите выше… Угнетённые народы! А по специальности я вообще-то солист. На овощной базе огурцы, капусту солю. Но недавно я разочаровался в этой неблагодарной профессии и решил стать спасателем всех россиян. На меньшее — шахтёров, альпинистов – не согласен. После России возьмусь за Африку — там, говорят, негров обижают. Потом поеду наводить порядок в Латинскую Америку — янки там совсем распоясались». Ведущий: «Ну и что? Спасли кого-нибудь?» Спасатель: «Пока нет! Силы коплю — работа будет тяжёлая, нервная и даже местами опасная, спасать ведь не так просто. И жду, когда меня признают на всех официальных уровнях. В том числе на международном! Че зря сейчас стараться буду...» Ведущий: «Давайте ваш подарок. Хочу спасательный жилет, которого лучше для мужчины нет. И назовите букву». Спасатель: «Буква «Р», Россия! А в подарок потом, Леонид, когда буду всероссийским, получите Сибирь. Мало не покажется». Ведущий: «Такой буквы нет! Ход переходит к пенсионеру. Сначала немного о себе, потом подарок и — называйте букву или всё слово». Зрители: «Сло-во! Сло-во!» Ведущий (закатывает рукава): «Тишина в студии, или я за себя не ручаюсь. Подсказка: это краса и гордость любого мужчины, бывает разных размеров, очень, очень нравится женщинам — знаю по личному опыту». Пенсионер: «Я передаю привет всем своим коллегам – банщикам! Я работаю в общественной бане...» Ведущий: «Постойте, в какой-такой бане? Вы указали в анкете, что работает чекистом!» Пенсионер: «Совершенно верно! В бане на входе чеки пробиваю. Значит, чекист. Вот вам в подарок тазик и обмылок — на работе позаимствовал. Мойтесь на здоровье! ...Буква «Ц». Цирроз печени». Ведущий: «Причём здесь печень?» Пенсионер: «У меня печень... болит. Ни о чём другом не могу думать». Ведущий: «Нет такой буквы в слове. Ход переходит к следующему игроку». Прапорщик: «Угадал! Практически мгновенно! А ещё говорят, прапорщики недалёкого ума. Ещё какого далёкого! Это слово выгодно отличает солдата от генерала». (Наклоняется к Якубовичу и шепчет ему что-то на ухо). Ведущий (шарахается от него): «Нет таких слов на телевидении, и никогда не будет. Переход хода к всероссийскому старосте. Извините, спасателю... На барабане сектор «Плюс». Можете открыть любую букву. Первую? Итак, первая буква «У». Спасатель: «Вам, Леонид Аркадьевич, Сибирь точно обеспечена. Чувствуя мощную поддержку россиян, говорю всё слово. Это ухо!» Ведущий: «Увы! Мне очень жаль. Вы были очень близки к победе. Но уши не совсем краса и гордость мужчины. Хотя, конечно, смотря у кого. Ход переходит к следующему игроку. Зрители: «Сло-во! Сло-во!» Спасатель (оборачиваясь к зрителям): «А вас я спасать не буду. Из принципа». Пенсионер: «Это усы! Угадал?» Ведущий: «Конечно, товарищ чекист. Это и есть гордость мужчины (с удовольствием приглаживает свои усы). Приз победителю в студию! (Вносят большую коробку). Пенсионер: «Что это? Телевизор? Пылесос?» Ведущий: «Нет! Набор мочалок. Это от наших спонсоров. Сегодня с нами фирма Мойдодыр». Рекламная пауза!
Торгово-партизанская операция
Страна опять в кризисе. Внеочередном! Очередные у нас, как известно, каждый квартал по причине санкций и природный явлений в виде холодов, жары или дождей. А вот внеочередные – гораздо чаще! А потому в последнее время у нас многие светлые и не очень светлые чиновничьи головы сидят под деревьями в надежде, что на них что-нибудь упадёт. Сидят так весь день напролёт, с восьми до пяти с перерывом на обед, и ждут-не дождутся, что с падением на них чего-нибудь тяжёлого их вдруг посетит гениальная мысль — например, как вывести страну из внеочередного кризиса? Говорят, в центре Москвы на всех партийных деятелей из партии власти и министерских чиновников уже деревьев не хватает, а вокруг единственной кремлёвской сосны свободного места не найти даже для самых достойных и великих. И один самый достойный деятель, у которого, говорят, была очень зловредная жена, там-таки досиделся. Упало на него что-то сверху тяжёлое или кирпичом кто-то засветил нечаянно, доподлинно неизвестно. Но вдарило по достойной башке так, что в голове сразу зашумело и просветлело, в глазах заискрилось, и осенила деятеля вдруг гениальная мысль. С криком «Эврика» он сразу же бросился делиться своей мыслью с вышестоящим начальством из великих, на которых, к слову, хоть метеорит упади, ничего их никогда не осенит. Мысль, надо заметить, оригинальная. Как объяснил достойный деятель, с её помощью вывезти страну из кризиса — пара пустяков. Этот способ, получивший название как «торгово-партизанский», уже вовсю обсуждается в министерских кругах и скоро, говорят, претворится в жизнь. Он заключается в следующем... Торговать, как учили нас некоторые великие, надо не только уметь, но и знать чем. Продавать, естественно, нужно то, чего у нас навалом и внутри страны частично не находит спроса. Например, женщин. Да, да, не удивляйтесь, именно наших замечательных красавиц! Дело в том, что наша прекрасная половина человечества составляет далеко не половину населения. Это только в песне поётся, что на десять девчонок по статистике девять ребят. На самом деле, ещё меньше. Поэтому энное количество красавиц, которые здесь скучают в гордом одиночестве, мы готовы отправить за рубеж. По хорошей, естественно, цене. Тем более что наши девушки и забугорные женихи не против этого и в ладоши захлопают от такой идеи. Не знаем, как для заграницы, но для России от этой сделки выгода тройная: 1) уровень безработицы упадёт до неприлично малой величины (известно, что женщины на бирже труда составляют подавляющее большинство); 2) кормёжка экономится, значит, ежегодная битва за урожай на оставшихся сельхозугодиях (остальные площади давно заросли бурьяном за ненадобностью) сменяется на сражение средней тяжести; 3) страна от этой взаимовыгодной торговой операции получает столько денег... столько (а мы наших дорогих женщин о-очень ценим), что их несколько лет разворовывать придётся, а значит, в это время бюджетные средства сохранятся (правда, в этом мы не очень уверены). На этой сделке, однако, операция не заканчивается, а только начинается. В тылу врага надо, как известно, действовать партизанским методом — то есть бить изнутри. А опыт партизанского движения у нас большой. Задача состоит вот в чем... Наши славные женщины отбудут в объятия забугорных женихов не только как жены, но и как тайные агенты. Да-да, перед ними будет поставлена конкретная, боевая задача номер один — развалить их (не будем уточнять, где, это и так понятно) экономику и армию. Как? План вкратце такой. Россиянки по прибытию на место секретной операции рассредоточиваются на Стрит, Авеню и прочих неприятельских улицах-переулках и, как ни в чём не бывало, «строят глазки» своим возлюбленным женихам и образуют семейные очаги. И... страстно любят своих супругов. Причём так страстно, что через месяц-другой они уже, как говорится, не работники. А через полгода, максимум год, бывшие цветущие здоровьем миллионеры уже почти не жильцы на этом свете. Они боятся показаться дома, где жёны их быстро затащат в постель и потребуют исполнить свой супружеский долг, бродят неприкаянно поблизости (жалко нажитое непосильным трудом бросать) и просят друг у друга пару долларов на сэндвич. Бедные миллионеры! Ай-яй-яй! Чековую книжку, всю наличность и, естественно, заначку у них забирает жена. Другие же россиянки, оставшиеся там без надёжной «крыши» в виде мужа или любовника, объединяются в боевые отряды и активно работают в домах для свиданий, массажных салонах и прочих злачных местах. Они возьмут на себя всех остальных, кто «свернёт» налево. А сворачивают туда, как правило, те, кто не женат на русской бабе. Через некоторое время, благодаря героическим усилиям наших тайных агентов, экономику за бугром уже лихорадит. И кризис из России плавно перетекает на Запад. Мелкие компании и фирмы там начинают разоряться, крупные на грани остановки — потому что рабочие, в том числе и администрация во главе с генеральным, в лучшем случае, на работе отсыпаются. Дома, сами понимаете, некогда. В худшем — лежат в больнице или по ним уже играет траурная музыка. Покончив с экономикой, которая уже не конкурент России, наш боевой отряд возьмётся за армию. Русских красавиц, конечно, примут с распростёртыми объятиями. В прямом смысле слова. Но это продлится недолго. Сначала забугорные вояки будут засыпать на боевом посту и спотыкаться на плацу во время строевой подготовки. Потом, бросив все боевые посты и командные пункты, они позорно бегут, если на это у них ещё хватит сил. Куда? Сами не знают, лишь бы подальше от русских. В результате этой торгово-партизанской операции Россия, как единственная страна, где ещё не совсем развалилась экономика и есть кое-какая армия, опять выходит в мировые лидеры. Других идей, как спасти страну от очередного и внеочередного кризиса, в министерские головы, увы, не приходит!
Реализму — зелёный свет Больше жизни, в натуре!
По городам и весям страны с успехом гастролирует Всероссийская выставка художника-реалиста Аполлона Донашеэрского. Сегодня она гостит в нашем городе. Накануне выставки в Доме культуры ваш корреспондент встретился с маэстро и задал ему несколько животрепещущих вопросов о его творчестве. – Чем вы намерены порадовать жителей Кирова? – Картинами! Но не простыми! Я реалист и не выношу ничего абстрактного. Например, вы видите на картине петуха на заборе, а в небе ярко светит солнце. Это же абстрактная картина. Нарисованного на холсте петуха нельзя вспугнуть, послушать его «ку-ка-ре-ку», солнце – не греет и так далее. Это не настоящая картина, а абстрактная! А я предлагаю зрителям настоящее, великое искусство, подлинное творчество. Я предлагаю им воочию увидеть и реально ощутить мои картины. – Как это ощутить? Значит, ваши картины — это... – Это живые существа и натуральные предметы. Например, натюрморт. На настоящем столе лежат настоящие фрукты и овощи. Всё без обмана! Зрители могут наслаждаться их видом, ощутить их запах и даже потрогать руками. Пробовать, естественно, нельзя — иначе картина пострадает. Чтобы воочию увидеть шедевры Апполона Донашеэрского, мы с художником прошли в первый зал выставки. Три четверти помещения там занимает стог сена. В углу стоит корова, которую доит женщина. – Мой гениальный замысел, – прокомментировал композицию маэстро Донашеэрский, – заключается в том, что союз коровы и молочницы является основным и самым первым звеном в обеспечении человечества кисло-молочными продуктами. Корова, устремив свой взгляд в неизвестность, думает, как бы ей в следующий раз дать больше молока и лучшего качества. Но поскольку в надоях и качестве продукции животное мало что понимает, глаза у неё всегда туманные и не очень выразительные. Женщина же, вдохновенно отдаваясь труду, мечтает о доильном аппарате. И в то же время ей безумно жалко передавать бедную Бурёнушку в руки бездушного автомата. Надаивая молоко, она думает о своей великой роли по обеспечению рынка молочными продуктами. Ей уже чудится смех детей и улыбки стариков, употребляющих эти высококалорийные продукты. В следующем зале натуральная картина состояла из небольшого дружеского застолья. В центре за столом сидели трое мужчин, выпивали и курили. На столе — бутылка водки, корочка хлеба и полная пепельница окурков. – Эта композиция, – продолжает знакомить со своим творчеством художник-реалист, – состоит из союза рабочего, сельского труженика и интеллигента. Отработав положенное время на работе, они собрались вместе, чтобы за дружеской беседой обсудить текущие международные события, проходящие реформы, выживание в условиях санкций и политику недружественных к нам стран. Они высказывают друг другу пожелания и замечания по дальнейшему выпуску продукции, которая найдёт спрос в стране и за рубежом, и определяются в своих политических взглядах и отношениях к разным политикам. Вопросы, сами понимаете, очень актуальные, важные и сложные, поэтому приходится всё время курить. На столе, кроме водки, нет других напитков. Это говорит о том, что выпивка для них не главное. Она лишь средство для взаимопонимания. Минимум закуски доказывает, что не есть же они сюда пришли, в конце концов! Главное для них – это общение! Описанные картины реализма занимают лишь малую толику в творчестве Аполлона Донашеэрского. Об остальном рассказывать не будем. Не желаем лишать приятного сюрприза посетителей выставки.
Новости культуры Иван — не дурак
В ближайшее время в кинотеатрах страны состоится премьера нового художественного фильма-сказки «Морозко-2», являющегося продолжением известного фильма «Морозко». Это достойный ответ нашего кинематографа Голливуду... Коротко о сюжете. Поженились, значит, Иван-дурак и Настя. Но недолго вместе счастья пытали, больше — несчастья. Делать-то Иван, оказывается, ничего не умел, кроме как на печи лежать и на себя, любимого, в зеркало смотреться. А тут рыночная экономика и капитализм, как снег на голову, свалились. Что делать? Как семью кормить в такое непростое время? Пошёл Иван по белу свету скитаться, работу искать. У Бабы-Яги прознал, что неблагодарный родственник её, Кощей–бессмертный, ныне новый русский, над златом-серебром народным чахнет. Ну и решил Иван-дурак сразиться с ним, золото-серебро отобрать и народу вернуть. Дескать, выведу злодея на честный бой в чисто поле, либо золото-серебро верну, либо буйную голову сложу. Баба-Яга удивлённо посмотрела на Ивана, уныло покачала головой и пальцем у виска покрутила, намекая на его недальновидность, дескать, дурак – он и есть дурак, не зря тебя так прозвали. И научила его как быть... У Кощея–бессмертного, как известно, замок был. Большой и очень старинный! Со временем он совсем ветхим стал, вот-вот развалится. А тут Иван–знатный строитель появился как нельзя кстати: давай, мол, Бессмертный, отремонтирую твой замок, лучше прежнего будет, недорого возьму. Ударили по рукам, Иван предоплату получил и за дело взялся. Но скоро только сказка сказывается, а дело долго делается. Год Иван ремонтирует, другой, а конца работе и не видать. Замок по кирпичику разобрал, грязь развёл и всё. Оказалось, что и техники у него нет никакой, и не мастер он вовсе, и работать ему некогда: то пьёт, то похмеляется. Не до строительства, прямо скажем. Потом под шумок и кирпичи все на самогонку обменял, чтоб было чем похмеляться. На третий год от кощеева дворца пустое место осталось, зато в деревне Ивановой у всех дома кирпичные двухэтажные вдруг появились. Кощей с таким «строительством» совсем извёлся. Жил-поживал и горя не знал в своём замке, теперь — в шалаше мается, особенно зимой, в морозы. Был худой, стал совсем прозрачный. Другой на его месте давно бы от горя помер и успокоился, а он — бессмертный, его смерть не берёт. Наконец, Кощей не выдержал и в суд на нерадивого строителя подал. А у Ивана там, в судьях, брат родной, старший, тоже дурак полный. Пришлось Бабе-Яге опять вмешаться и научить того, что делать и как быть. На суде брат помог Ивану за клевету и навет на знатного строителя отсудить в качестве морального ущерба у Бессмертного крупную сумму, равную его золотому запасу. Потом Иван контракт расторг и с золотом благополучно к Настеньке вернулся. Бессмертному от такого беззакония жить расхотелось. Дворца – нет, злато – отняли, что делать на Руси — не знает. Помаялся в шалаше и уехал куда глаза глядят, лишь бы подальше от Ивана. На этом сказке и конец. Кто посмотрит фильм – молодец!
В каждой шутке есть доля правды Прогрессивный метод
Каких только реформ не было в сельском хозяйстве: и при социализме, и нынешнем капитализме–олигархизме. А всё без толку — земля пустеет, деревни исчезают, а на прилавках магазинов всё больше фальсификата и заграничных продуктов. Но не всё так плохо, товарищи! Пока мы тут с вами соображаем, кто, мол, самый эффективный товаропроизводитель на селе: совхозы–колхозы или фермеры с агрохолдингами, и кто из них способен накормить страну, – некие чудо–рационализаторы из правительственных кругов покумекали на досуге и решили наболевшую проблему. Главное — не надо экспериментировать на собственной, народной шкуре, решили они. Как будто других, более многочисленных народов нет! Улавливаете мысль? Нет? Поясняю! У нас есть пустующая, зарастающая бурьяном земля. Очень много, благодаря нашим продуманным реформам. А рядом с нами по соседству живут китайцы, которых тоже очень много. А вот земли и работы в ихнем Китае не хватает. Прямо скажем, ревут бедные китайцы без дела, заливаются горькими слезами, палочки для еды из рук вываливаются. Уже проясняется? Поступаем просто: приглашаем к себе китайцев, пускай они работают у нас. Пусть сеют, пашут, боронят и так далее и тому подобное. Пускай на здоровье экспериментируют на своей китайской шкуре. А мы посмотрим и по ходу «пьесы» будем корректировать ихние реформы, учить их уму-разуму. Тут, дескать, правильно поступаете, а там, мол, жёстче надо бы, но палку не перегибайте. Когда китайцы урожай соберут, мы тут как тут! Земля чья? Наша, исконно русская! Значит, и урожай должен быть наш, исконно русским! Так что давайте, как говорится, делиться. Попробуй они заартачиться — земли, работы лишим и выгоним из России взашей. Лишиться работы для китайцев, не в пример другим, страшнее смерти. Ведь они не до еды — до работы жадные. Да и много ли они съедят своими палочками: больше от процесса устанут... Благодаря этому прогрессивному методу, отток населения из российских сёл и деревень не только приостановится, но и пойдёт в обратном направлении, уверены в правительственных кругах. Ух, и заживём тогда! Этот прогрессивный метод, кстати, уже успешно претворяется в жизнь на Дальнем Востоке. Скоро китайцы распространятся и по всей России... Универсальный рубль
Слышали о новой деноминации? Нет?! Тогда сообщаю, что она, родимая, уже не за горами. Причина известна: пока наш Великий и Незаменимый на дельтаплане показывал неразумным журавлям, куда лететь, пока катался на всех видах транспорта, включая подводный, воздушный и бронетанковый, безнадзорный рубль опять «задеревенел» и обесценился. Причём «задеревенел» настолько, что скоро сравняется по стоимости с настоящим деревом такой же величины, на него практически уже ничего не купишь. Даже кусок чёрного, заплесневелого хлеба. Поэтому без новой «рублёвой» реформы нашему правительству никак не обойтись. Но нынче, как пообещали реформаторы в правительстве, деноминация будет проходить по-другому, с учётом нашего, народного, мнения. А именно... Скоро опять три нуля на банкнотах «отстригать» будут. А для этого новые деньги печатать надо, уже без «лишних» нулей. Потом опять инфляция – потому что экономический курс менять нельзя, стабильность, сами понимаете, прежде всего – и опять новые деньги придётся печатать. Это же большие расходы, так никаких денег (в смысле долларов) не напасёшься. Реформаторы предложили Главному министру и Великому изготовить новые деньги с нулями, которые пристёгиваются к купюре кнопками. И тогда инфляция, деноминация и прочие мировые финансовые кризисы нам — до лампочки. Успевай только отстёгивать нули (когда деноминация) или пристёгивать их (когда инфляция). Например, услышал по радио об инфляции в 20 и более процентов в день, от души посмеялся над этим вроде бы прискорбным фактом — да хоть в час и 100 процентов, и пристегнул к своей денежке лишний нуль (пенсионерам и малоимущим можно пристегнуть и все два). После этого пошёл в магазин и купил что тебе надо. Это ноу-хау позволит нашему Великому не отвлекаться от катания на самокате или полётах на дельтаплане и сосредоточиться исключительно на запугивании наших заклятых «друзей» новыми ракетами. Эта мера окончательно придавит инфляцию, как гидру мирового империализма, даже если ей и захочется рвануть «в облака». Мы-то всё равно быстрее нули на деньги пристегнём и не почувствуем кризиса. С такими универсальными деньгами хоть все министры и губернаторы пусть спокойно воруют, занимаются бизнесом и не отвлекаются по пустякам на социальные нужды народа. Зачем? Мы сами о себе побеспокоимся. Если, конечно, реформаторы нас не обманут…
Резиновая Зина
«Да, гибнет Россия! За ломаный грош купила нас мировая буржуазия и теперь выживает с бела света. В прямом смысле слова». К такому неутешительному выводу пришёл пенсионер Семён Семёныч Растопыркин после одной незабываемой встречи. Однажды вечером он в глубокой задумчивости возвращался домой с очередного митинга в поддержку там кого-то. Подумать было о чем... На митингах в разных местах выступали разные ораторы. В одном месте с трибуны говорили, что живём мы очень плохо, паршиво и в доказательство приводили много всяких цифр. Самых точных и правдивых! И убедительно доказывали, что будем жить ещё хуже, ещё паршивей, если не поддержим их партию и кандидата, самого умного и справедливого на свете, который день и ночь бьётся за народное счастье. Чуть поодаль другие ораторы называли эти же правдивые цифры и доказывали, что живём мы прекрасно, стабильно, и просили поддержать их партию и кандидата, тоже самого умного и справедливого на свете, который тоже сутки напролёт бьётся за простой народ. Беспартийный пенсионер Растопыркин совсем запутался. Причём на всех трибунах приводили одни и те же яркие примеры стабильности и нестабильности. Дескать, совсем рядом, практически за углом, с помощью добрых инвесторов–американцев вновь заработала фабрика детских игрушек, и там наладили выпуск очень нужной стране стратегической продукции. Без этой продукции, дескать, наша страна никогда не будет цивилизованной. Очнулся Семён Семёныч от тяжких дум, поглядел на людей, и вдруг его внимание привлекает мужчина с очень громоздким свёртком, завёрнутым в бумагу. Впрочем, сам мужчина ничем не привлекательный, а вот свёрток его – дюже интересный и большой! И свёртком этим, около двух метров длиной, он задевал прохожих и мешал пройти по улице. А так как народу с митингов шло очень много, создавался затор и конфликтная ситуация. «Чудак–человек, куда прёт со своей штуковиной? – подумал Растопыркин. – Такие большие предметы на машине возить надо, а не по тротуарам с ними толкаться и людей задевать. А вдруг уронит кому на ногу! Однако прохожий довольно легко нёс свою ношу, и это тоже удивляло Растопыркина: как можно практически без усилий нести такой большой предмет? И вдруг кто-то случайно задел край предмета, бумага сорвалась, и удивлённому взору Семёна Семёныча предстали... ноги. Да, да, обыкновенные женские ноги! Красивые и стройные! Но почему-то завёрнутые в бумагу? У Растопыркина даже челюсть от удивления отвисла и чуть вставные зубы не выпали. – Что же такое делается на белом свете, братцы мои? С каких это пор людей, как портфели, под мышками таскать стали, да ещё завёрнутых в бумагу? – тихим голосом вопрошал Семён Семёнович. – Может, это труп, который убийца уносит с места преступления? Зароет потом «главную улику» где-нибудь в лесу, и всё, ищи-свищи! Караул! Мужику руки надо крутить и – в полицию тащить. Растопыркин уныло оценил свои слабые возможности и тяжело вздохнул: увы, самому не скрутить. Правда, прохожий на преступника был не похож: шёл и весело напевал какую-то мелодию. Так с места преступления не уходят! А может, наоборот, именно так и уходят, чтоб никто не догадался? А может, у него жена под мышкой? Укачало бедную женщину в очереди, теперь несёт домой — не оставлять же её в магазине на всеобщее поругание. Но почему такая лёгкая? И вдруг Растопыркина осенило: – Заморил, изверг, супругу голодом. Померла, бедная женщина, от хронического недоедания. Оттого и лёгкая такая... Кожа да кости! Теперь несёт её в морг или прямо на кладбище. Экономит, паразит, на катафалке... От такого полёта мыслей он даже вспотел. Повинуясь своему гражданскому долгу, Семён Семёныч смело преградил дорогу прохожему и, закатывая рукава, спросил его о ногах, выглядывавших из-под бумаги. – Это Зина! — весело улыбнулся мужчина. – Ясно, что не Иван! – угрюмо сказал Растопыркин и сжал кулаки. – По ногам видно! – Это надувная женщина! – уже рассмеялся мужчина. – Резиновая Зина, так у нас на фабрике её называют. Говорят, наимоднейшая нынче штука. Наша фабрика недавно наладила их выпуск. – Какая фабрика? – удивлённо спросил Растопыркин. – Детских игрушек. У нас недавно новый хозяин появился — из Америки! Вот по его указанию мы и перешли на выпуск новой продукции, вместо старых детских игрушек. Зайчиков, медвежат и прочих кроликов мы теперь не делаем, дескать, не актуально. Теперь резиновых Зин выпускаем! Американец говорит, это самая современная стратегическая продукция. Без неё, дескать, в Европе и Штатах уже никуда. Дескать, нынче у каждого американца такая дома имеется! И не одна! Говорит, русским пора догонять цивилизованный Запад и тоже заводить себе резиновых женщин. Растопыркин недоверчиво ощупал таинственную бабу. Тогда прохожий ещё больше её обнажил. – Она не только мягкая, но и красивая. Ну, как — ничего? Перед Растопыркиным предстала обыкновенная голая, хотя и красивая надувная кукла в натуральную величину. От живого человека её можно отличить только вблизи. – Зачем она вам? Детишкам? – пожал плечами Семён Семёныч. – Ты что, старый, с Луны свалился? Детям она ещё рановато. Это для взрослых. Игрушка, так сказать! – Зачем? – оторопело спросил пенсионер. – Ну, ты даёшь, ветеран труда! – удивлённо сказал прохожий. – Жену заменяет, почти полностью. С той лишь разницей, что не ругается, не дерётся, денег не просит, кормить-поить её не надо. И улыбается широко, по-американски! Даже, когда ей в морду дашь! Как видишь, одни плюсы! А надоест — воздух спустил и в кладовку. Слушай! – обратился к пенсионеру мужчина. – Может, купишь бабу? По дешёвке отдам, почти даром! – Не надо! Меня старуха из дома выгонит за такую покупку! Вместе с Зиной в подворотне жить придётся! – Жаль! – вздохнул прохожий. – Я уже третью Зину домой несу. Прямо гарем целый! Нет спроса на них, вот часть зарплаты у нас решили надувными бабами выдавать. Американец удивляется, говорит: Россия – отсталая страна, не понимает своего счастья, дескать, с резиновой Зиной в обнимку спать надо. А я с женой привык спать. У меня одна такая Зина в огороде стоит — ворон отпугивает. Кстати, хорошо отпугивает, вороны и близко не подлетают. Другая – вместо вешалки. А эту, наверное, замаскирую под американца и хорошенько отдубасю её за всё: за санкции, за то, что вмешиваются везде, за нашу фабрику – испоганили производство хуже некуда. Раньше мы гордились своей фабрикой, детей на экскурсию водили, а теперь стыдно за неё. Прохожий заботливо обернул бумагой куклу и опять спросил: – Может, купишь? В хозяйстве пригодится. На рыбалку Зину возьмёшь — вместо резиновой лодки. Сядешь на неё – и поплыл. Клевать будет отменно! На это предложение Растопыркин только сердито махнул рукой и пошёл дальше.
|