Текущее время: 10 дек 2019, 13:02

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 269 ]  На страницу Пред.  1 ... 23, 24, 25, 26, 27
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 10 окт 2019, 19:10 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 747
Улыбнитесь!
Червячки-мужички

Довелось мне в детстве рыбачить с дядей Сашей, который слыл во всей округе самым удачливым рыболовом. То ли слово он заветное знал, то ли даром особым обладал, да только без рыбы домой не возвращался. А рыбачили мы с ним частенько на «Втором омуте» – это у нас так все омута были пронумерованы, чтобы легче было узнавать друг у друга, где кто рыбачил и как клевало. Второй омут несколько отличался от других, а отличие состояло в его исключительной глубине, только трёхметровая леса доставала до дна. Водились в этом омуте крупные язи и налимы. Язи, заходившие в речку на нерест, как только спадала весенняя вода, скатывались вниз по течению, а налимы в тёплой воде не клевали, зато всё лето клевала в этом омуте крупная сорога, так мы называли плотву в то время. А осенью начинался самый успешный лов налимов, которые особенно бойко клевали тёмными морозными ночами и не боялись костра, разжигаемого нами на берегу для обогрева.

– Дядь Саша, а почему у тебя клюёт в два раза чаще, чем у меня? – с нескрываемой обидой спросил я его в один из летних вечеров, когда в его на половину наполненной корзинке забилась очередная крупная сорога. – Я вроде всё также как и ты делаю, удочки у нас одинаковые и черви тоже. А ты только таскаешь, да таскаешь, а я только гляжу на тебя, да гляжу.
– Одинаковые черви, говоришь? А вот и неправда твоя, племянничек. Ты-то червей насаживаешь на крючок каких попало, а я только на самцов ловлю, и, причём, только на голодных. Ещё когда червей копаю, сразу их рассортировываю: самок назад в землю отпускаю, а самцов в банку складываю. Ты ловишь на свежих червей, а мои голодом посидят с недельку и только потом на рыбалку отправляются. Вот и вся разница.
– Опять, дядь Саш, надсмехаешься надо мною? Никогда от тебя серьёзного ответа не услышишь. Ну, какая разница, на какого червяка ловить, на голодного или на сытого? – вновь, чуть не плача, возразил я дяде. – Да и как это можно определить самец мой червяк или самка?

– А вот тут, племянничек, секрет-то и зарыт. Представь себе на крючке голодного червячка-мужичка, перед которым появляется наглая упитанная морда алчной рыбёшки женского пола. Ну как бы ты на его месте поступил? Конечно же, от избытка ненависти и злости закрутился бы да заплевался, тем самым её, морду эту рыбью, и спровоцировал бы на поклёвку. На том и основан мой успех!
– Ну, а как же, дядь Саша, отличить самца червяка от самки, они же вроде похожи друг на друга?
– Здесь, в этой тонкости, юный мой друг, и кроется второй секрет. Видишь, у меня есть щелка в передних зубах? – и дядя Саша открыв рот, продемонстрировал мне на самом деле имеющийся зазор между двумя передними зубами. – Я червяка протаскиваю через эту щель, и, если он проскальзывает свободно, значит это самка. Тут же отпускаю её назад в земляную родину, ну а если червяк застревает в щелке, зацепляется чем-то, то это явный мужичок, вот на него и ловить буду. Понял ли, племянничек?
Не хотелось мне в ту минуту выглядеть простачком и задавать дядь Саше возникшие внезапно вопросы, потому и сидел я, молча глядя на поплавок. Не удержавшись, спрятав свою гордость подальше, всё же обратился я к наставнику:
– Ну а чем же он, червяк-мужичок может зацепиться-то, дядь Саш? – и только тут, после этих слов, до меня дошёл смысл дядиной шутки, а в ответ услышал добродушный искренний смех моего старшего товарища.

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 10 окт 2019, 21:51 
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 15:02
Сообщения: 2695
[attachment=0]IMG_20191008_111020[1].jpg[/attachment
Не знаю, видно ли - в озере малька, немеряно, cм. 1,5-2 всего, а почему в конце осени, когда ж он вырастет?


Вложения:
IMG_20191008_111020[1].jpg
IMG_20191008_111020[1].jpg [ 20.93 КБ | Просмотров: 554 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 12 окт 2019, 20:34 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 747
Вспомнилось в дождливый осенний день...

Ну нисколечко невыдуманная история.


А вот какой ещё забавный случай на рыбалке произошёл со мной многие годы назад. Остановились мы с Андреем на ночёвку на заречном берегу Камы неподалёку от впадения речки Лупшер. Место удачное выбрали – перед нами удобный спуск к реке, рядом ручеёк с чистейшей водой протекает через заросли старого ивняка – знать в дровах для костра проблем не будет. Одно досадно – слышно было, что неподалёку пасётся на летнем откорме стадо быков, которые могли, выйдя на водопой, порвать наши резиновые лодки. Пас быков пастух на лошади, переправу которой через реку довелось нам увидеть накануне.

В прошлую субботу мы приехали порыбачить на это же самое место и вот что увидели. Представьте себе четырёх местных колхозников на берегу реки, которые находясь в состоянии изрядного подпития и неистово ругаясь, обсуждают, как же им заставить лошадь переплыть на тот берег. Один мужик орёт, что надо влить ей в рот бутылку водки, и она бесстрашно переплывёт сама с седоком на спине. Второй возражает, что это не конь, а кобыла, которая спьяну тут же убежит в пасущийся неподалёку табун. Третий, чуть не плача, умоляет друзей плыть всем вместе рядом с ней, якобы она девочка общительная, но только трусливая. Мы с Андрюхой, глядя на эти рассуждения, не торопились уплывать на тот берег, предвкушая забавное зрелище. Лошадь, понуро склонив голову, ждала рядом своей участи.

На счастье мужиков и несчастье кобылы плыл по реке в это время их земляк на моторной лодке. На крики и свист мужиков рыбак причалил к берегу. Долго он не соглашался помочь в переправе лошади, но сдался после того как налили ему стакан самогона. Лошадь вывели на отмель, надели верёвочную петлю на шею, второй конец верёвки привязали к лодке. Предчувствуя комизм ситуации, мы с Андрюхой отошли подальше, чтобы своим хохотом не взбесить озабоченных крестьян. Взревел мотор, забурлила вода от винта, верёвка натянулась, но лошадь и не думала двигаться в воду, а нехотя развернулась и потащила лодку на отмель. Ничего не осталось мужикам, как перерезать верёвку.

Немного посовещавшись, мужики вывели лошадь на крутой берег, который начинался рядом с отмелью, вновь накинули верёвку на шею непокорной, но она, словно почуяв неладное, упёрлась и, ни в какую, не давала подвести себя к краю обрыва. Андрюха набрался духу и между взрывами хохота посоветовал мучителям надеть кобыле мешок на глаза, чтобы она не видела опасности. Смотрю, призадумались мужички над идеей и рассуждают меж собой, где мешок взять. И тут один, который потрезвее, снимает с себя тельняшку и одевает лошади на голову. Подводят её, присмиревшую, к обрыву; лодка от берега набирает разгон – и лошадь летит с трёхметровой высоты в воду.

Эту картину надо было видеть: лошадь с тельняшкой на голове буксируется моторкой под оглушительные крики и аплодисменты крестьян поперёк реки. Что пережила бедная лошадь, страшно представить, но, как только почувствовала дно под копытами, рванула она, бедная, от страха с такой резвостью на берег, что только лопнувшая верёвка спасла незадачливого капитана от глубокой посадки судна на мель. Мотнув головой, лошадь скинула тельняшку и с диким ржанием скрылась в прибрежных кустах. Довольные мужики шумной гурьбой направились в деревню праздновать удачную переправу.

Это случилось в прошлый выходной, а нынче утром мы, не предвидя даже намёка на неприятности, удачно переночевав, выплыли на середину реки и занялись любимой ловлей в проводку. На реке рассеялся туман, из-за прибрежных елей выглянуло солнце. На водопой, который находился неподалёку от нашего становища, вышло стадо быков, но пастуха, охранявшего их накануне на той самой кобыле-пловчихе, рядом не наблюдалось. Не прошло и минуты, как, заорав что-то не своим голосом о каком-то рюкзаке, Андрюха снялся с якоря и рванул на вёслах к берегу. И тут только я заметил на рогах одного из быков Андрюхин рюкзак. Не раздумывая более, и я поплыл ему на помощь. Первая же попытка приблизиться к быку-трёхлетку окончилась неудачей – что-то ему не понравилось в действиях Андрюхи и, склонив голову к земле, он пошёл на него в атаку, стоявшие неподалёку быки тоже гневно заревели и стали рыть копытами береговой песок. Мгновенно запрыгнув в лодку, Андрюха в страхе отплыл на середину реки от разъярённого быка. Тот с достоинством победителя, высоко подняв голову с висевшим на рогах рюкзаком, вальяжно отправился с соплеменниками на пастбище.

Убедившись, что непрошеные гости удалились, мы выплыли на берег и, подойдя к становищу, с ужасом увидели картину разгрома. Палатка была разорвана на половину, кругом валялись наши вещи. Весь двухдневный запас провизии был съеден, а что не смогло стадо быков сожрать, было раскидано вокруг палатки. Самое обидное было то, что куда-то исчез котелок. Но в ту минуту, ни он, ни пропавшие запасы не волновали нас так, как рюкзак, в котором были права и документы на машину Андрея.

Увидев пасшуюся неподалёку от стада лошадь, Андрюха медленно и ласково приговаривая, приблизился к ней и схватил за уздцы. Забравшись с моей помощью в седло и, взяв в руки поданный мною чегень (так мы зовём палку для подвешивания котелка над костром), поскакал к стаду быков. Эх, жаль, что в то время не было мобильников, эти кадры набрали бы несметное количество лайков. Словно рыцарь с копьём атаковал Андрюха быка-похитителя и с третьей попытки сумел снять с его рогов рюкзак.

Стадо быков в страхе умчалось в мелколесье, а мы довольные занялись приборкой у костра. Но потеря котелка не давала покоя и наводила на мысли о мистическом ворюге, потому как никого кроме нас на этом заречном берегу не было. Продуктов нет, котелка тоже… Решили порыбачить до вечера, да домой ехать. Подкрепившись тушёнкой из уцелевшей банки, направились на берег к лодкам. И что за чудо – на краю песчаной отмели, куда недавно выходили быки на водопой, видим свой котелок, наполовину задавленный в песок. В полном недоумении беру его в руки и вижу измятое дно, а приглядевшись к поверхности песка, обнаруживаю чёткие отпечатки этого дна, тянущиеся от нашего лагеря. Неудержимый смех долго разносился у Камы реки, когда поняли мы, что один из быков, попав ногой в котелок, так и шагал с ним до водопоя, пока котелок не застрял в песке и не слез с ноги похитителя. Ну что ж, рыбалка продолжается. Андрюха днём сгонял в деревню за продуктами, и удачно переночевав, успешно порыбачив, отправились мы домой.

Долго ещё наверно стадо быков вспоминало того храброго рыцаря с чегенём в руке, а мы ещё долго с улыбкой вспоминали лошадь-пловчиху и быка-ворюгу.

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 16 окт 2019, 19:47 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 747
"МУЖ ДА ЖЕНА — ОДНА САТАНА"


НЕ ПЬЯНКИ РАДИ — ЗДОРОВЬЯ ДЛЯ!

Страшное похмелье терзало супруга, накануне перебравшего спиртного в компании друзей. «Обмывали ножки у внука друга» – так пояснил на пороге заплетающимся голосом пьяный, еле стоящий на ногах, муж, которого чуть не на руках доставили шебутные провожатые. Подвыпившая ватага, от греха подальше, поспешила удалиться, вручив недовольной хозяйке обмякшее тело. Супруг ошалело и мило улыбался, прижимаясь к стенке коридора, пока жена, ворча, стягивала с него верхнюю одежду.

Ночь прошла в тяжких стенаниях, прерываемых непробудным храпом и скрипом зубов. Мужчина, изредка приходил в себя, оглядываясь по сторонам, махал в темноте руками, ища супругу. Через мгновение он терял разум, исходя холодной испариной, и метался в пьяном бреду, невнятно бормоча всякую околесицу.
Утро для обоих выдалось не доброе...
Не выспавшаяся жена зло гремела посудой на кухне, откуда доносился аромат крепкого куриного бульона, вызвавший у мужа приступ рвоты. Через минуту хозяйка принесла кружку горячего напитка, язвительно приговаривая:
Жена:
Ну и стоило оно того? А я ведь предупреждала тебя: не умеешь пить — не пей! Стыдоба: товарищи твои, считай, под руки к дверям тебя притащили, сам идти не мог. В твои-то годы да с больным-то сердцем пора бы и меру знать! Что теперь, если глотка лужёная – можно вёдрами водку заливать? Намешал, поди, всякой всячины вчера, ведь целую ночь промаялся. Ты о давлении своём подумай да о здоровье вспомни, не молодой уже ведь. Не хотела тебя отпускать – так ведь своего ума не дашь! Сколько теперь в себя приходить будешь… Позор, да и только. Ладно, хоть дети-то не видят, пьянь такую!
Муж:
Да уж кто бы стыдил? Забыла, как недавно на "зубке" у Зойки отчудила? Чем лаяться и бульоном накачивать, сходила бы за пивком лучше.
Жена:
Ну, подумаешь – перепила разок. Нашёл же чем попрекнуть. И на старуху бывает проруха! Я ж не поняла тогда, что это винный напиток, а не газировка. Запиваю да запиваю коньячок этой газировкой, она вкусная зараза такая, фруктами ещё отдаёт. Оказалось потом, что и градус имеется. Пью, а сама думаю, что это девчата мои так косо на меня смотрят? Ой, а мне неудобно потом как было. И часа не просидела, как глаза сами по себе закрываться начали. Мне Зойка высказала потом: «Это ж какое здоровье иметь надо, чтоб коньяк вином газированным запивать».
Тебе смешно, а меня тогда три дня полоскало да воротило от всего. А про пиво и не думай, не пойду! Вон, бульона похлебай да вылёживайся. Давление замеряю сейчас. Угля активированного выпей, к вечеру как огурчик будешь!

Муж:
А ты мне про старуху с прорухой зубы-то не заговаривай. Не про коньяк разговор, а про то, как ты Зойкиного мужика весь вечер обнимала, да поздравляла. "Ой, какой у тебя, Зойка, мужичок мастеровитый! Какого баского сыночка смастерил! Да не похвастается ли муженёк инструментом ладным?" Зойка когда мне это рассказала, глаза девать некуда было. А она про коньячок мне да про газировку... Ишь, память-то как отшибло.

Это Зойка из чувства деликатности тебе не рассказала. А со мной поделилась, чтоб не отпускал тебя более одну на девичники и «зубки» разные.

Жена:
А тебе и бедко! Подумаешь, комплимент чужому мужу сделала! Он, в отличие от тебя, уже лет десять в завязке! Вот и сидит, Зойкину корму стережёт, чтоб не убежала куда! Ревностный он шибко стал, Валентин-то. Пока пил так про Зойку и не вспоминал, а как протрезвел, словно в Отелло доморощенного превратился. Да и нервозный стал, выпить-то видно, хочется, а нельзя! Вот и звереет. Говорят, капсулу зашили в него, только стопку опрокинет, и хана! Так и тебя бы закодировать надо! А то слишком зачастил ты со своими пьянками! Послушайся меня, бросай ты это дело!

Муж:
Я тебя вперёд закодирую. И бросать не собираюсь, но после сегодняшней ломки, вижу, дозу надо уменьшать – не двадцать лет, поди, печень уже не та – не справляется с перегрузкой. А кодировка, милая, это прямой путь к нашему разводу. Сама говоришь, что муженёк Зойкин с психикой не дружит, думаешь, меня иначе ломать будет? Я ещё не видел ни одного добровольно и без последствий "завязавшего". Курить легче бросить, чем бахуса родимого. Так что – не сыпь мне соль на рану, не до твоих нравоучений. Ну, где твой бульон, неси уж!

Жена:
Вот это дело! Золотые слова! Давай, сейчас горячего похлебаешь, отлежишься - оклемаешься, а к вечеру я баню вытоплю. Всю хворь выпаришь. Негоже так себя убивать, какой бы повод не был, а думать надо наперёд. Да и мне спокойнее, если ты с умом к спиртному относиться будешь.

Вечером, отдохнув после жаркой бани сели супруги за стол. Пока муж дремал, отходя от похмелья, жена наготовила салатиков да закусок. На горячее запекла курочку в духовке. Хозяин, дивясь богатому столу, намекнул хозяйке, мол, не мешало бы к хорошей закуси и "маленькую" выставить. Хозяйка метнулась на кухню, через минуту на столе стояла чекушка «беленькой»

Муж:
Ну, расстаралась ты, дорогая, на славу! Неужели повод какой есть, или я чего не помню?

Жена:
Конечно, ты со своими пьянками-гулянками про всё забыл! Мы ж познакомились с тобой в этот день сорок лет назад. Вспомнил? На танцах встретились в ДК. Вот тебе и повод! Давай-ка, хороший мой, по стопочке за это и выпьем! Сколько всего пережили, а мне всё же в радость каждый день с тобой! Дай Бог, всем так жить!

На том и порешили супруги, потому как в спорах рождается истина, а уметь договариваться – великое искусство. Муж с тех пор спиртным не злоупотреблял, слушаясь жену да вспоминая ту последнюю ломку. Лишь после бани да по праздникам поднимали они вместе по стопочке, звонко чокаясь друг с дружкой, и желали взаимно всяческих благ. А почему бы и нет? Уж если приучен русский народ иногда выпивать, то привычка эта с генами передаётся от поколения поколению. Но и пить надо умеючи, ведь алкоголь в малых дозах даже полезен и считается лекарством. И каждый из супругов, опрокидывая рюмашку, думал и верил, что всё это, как говорят в народе: «Не пьянки ради – здоровья для».

Совместно с Ириной Некипеловой.

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 20 окт 2019, 10:10 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 747
И тебе спасибо!

Мы спешили. Башенный кран должен быть к утру отремонтирован, ожидался подход вагонов под погрузку. А времени оставалось совсем немного, через пару часов в темноте уже не поработаешь. Вадим с Толиком, не дожидаясь, когда я обесточу кран, взобрались на настил у электрошкафов и начали менять оплавленный кабель. Мне же надо было как можно скорее снять напряжение с крана.

Вижу: как назло, у рубильника кранового вводного шкафа снята боковая рукоятка. Кто её снял и куда положил – узнать было не у кого, сторожа на базе не было. Попытки выдернуть ножи рубильника пассатижами оказались неудачными – мощный рубильник не поддавался. А время идёт! Мужики не видят мои трудности – работают закрытые от меня шкафами, но слышу их ворчание:
– Валера, ну когда обесточишь кран? Работать нам не даёшь!
– Да подождите мужики! Какая-то сволочь рукоятку у рубильника сняла, а пассатижи соскальзывают с ножей. Сейчас сбегаю в пилоцех, сниму в распредшкафу предохранители кранового фидера.

Бегу в пилоцех, открываю шкаф, гляжу – мать честная – никаких надписей нет, и не поймёшь, какую группу предохранителей вынимать. Вспомнил, что к крановому рубильнику подходит кабель с алюминиевыми жилами, нахожу такой же с подходящим сечением и снимаю предохранители, к которым кабель подключен. Вот что значит – чужая электроустановка, и червячок сомнения уже закрался в сознание: а тот ли кабель я обесточил? Как учат Правила, проверяю тестером отсутствие напряжения между ножами рубильника и корпусом шкафа. Надо бы проверить и между ножами, да неудобно держать тестер и тянуться двумя щупами, потому сработала надежда на «авось» и уверенность в прежних замерах.

Будучи уверен в отсутствии напряжения, спокойно просовываю руки между крайними ножами и выключаю рубильник... Но боль пронзает мои ладони! По телу болевые молнии проскакивают через грудь от руки к руке, сковывая дыхание и движения.
Вот и настал твой смертный час, Валера. Не знаю, что думают в такой час другие, говорят, что жизнь прошедшую вспоминают, а у меня в голове только одно билось: как всё глупо и нелепо, как не хочется вот так, ни за что, умирать. А тело всё корёжит и корёжит, и почему-то смерть не наступает. Пытаюсь разжать руки, но они мёртвой хваткой судорожно сжимают ножи рубильника и не поддаются моей воле. Пытаюсь закричать друзьям, но вместо крика зажатые лёгкие издают только хриплый стон. В голове начинают мелькать звёздочки, разноцветные всполохи, сознание и желание что-либо предпринять покидают меня.

А вот что рассказали мои друзья. Когда они услышали какой-то тихий то ли стон, то ли хрип, Толик спрыгнул с настила и, выйдя из-за крана, увидел меня лежащего на спине возле кранового вводного шкафа. Крикнул Вадима, они подбежали ко мне. Хриплое дыхание издавало моё тело, сознание отсутствовало, так как ничего сказать я не мог, и глаза были закрыты. Но рубильник выключен, это они сразу увидели.

В общем, когда после удара током я потерял сознание, ноги мои обмякли и я, падая, весом тела сумел выключить рубильник. Ток перестал течь по мышцам, руки разжались и отпустили ножи. Оказалось, что обесточил я не тот кабель, и замеры делал на незаземлённый корпус шкафа. Дикое стечение обстоятельств дополнило и моё неудачное падение: упал я прямо на крановый рельсовый путь, сломав при этом ребро.

Скорая помощь, которую вызвали друзья из будки сторожа, приехала быстро. Фельдшер, как потом они рассказали, вколол тут же мне пару уколов, после которых уже в скорой я очнулся. Ничего не понимая, с минуту лежал отрешённым от всего, и лишь потом память стала ко мне возвращаться. Если бы кто знал, как мне в ту минуту захотелось жить дальше, как я был благодарен судьбе!
– Господи, если ты есть, и тебе спасибо, – прошептал я сквозь слёзы, непонятно почему набежавшие на глаза.

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 29 окт 2019, 22:07 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 747
Мои поздравления всем с Днём Комсомола! Улыбнитесь. (Все события и имена вымышленные, заранее предупреждаю).
Васька в Германии

– А расскажу-ка я вам, друзья, как я в Германии побывал, – неожиданно начал свою очередную байку наш друг Василий, когда уже все желающие у ночного костра выговорились, когда все тосты и анекдоты, к всеобщему сожалению закончились.
– Скажи ещё, что в сорок пятом это было, – съязвил неизменный Васькин оппонент Петрович.
– А ты вот зря, Петрович, сходу да с наскока песню глушишь, ты послушай сначала умного человека, а уж потом комментарии свои выкладывай. Ну, так что, мужики, готовы слушать? – спросил нисколько не стушевавшийся Василий, и под наши одобрительные возгласы начал свой рассказ, который с самого начала был похож на правду, а где бы он ещё узнал столько подробностей, если бы сам их не испытал.

В ту осень сушил я овёс на зернотоке. Приезжает как-то рано утром парторг наш колхозный, и строго так извещает:
– Собирайся, Василий, в Германию. Разнарядка из центра пришла – надо срочно выделить одного молодого человека для поездки по комсомольской путёвке в братскую республику. Потому как все комсомольцы, которые поумнее да попронырливее, из колхоза давно сбежали, получается, что ехать тебе придётся. Два дня на сборы. Паспорт заграничный готов уже, только осталось твою фотографию вклеить.
– Шутишь, начальник? – отвечаю ему. – Я по-ихнему ни слова не понимаю, да и ни к чему мне такие путешествия, это я точно опять чего-нибудь там отчебучу, опять слава по всей округе пойдёт.
Так и не сговорились мы с парторгом, а он всё же хитрее оказался и через Светку, супружницу мою, своего добился. Всю ночь меня жена уговаривала детишкам одёжки там подкупить да ей сапожки с кофточкой, и как говорится в русской пословице: « Ночная кукушка перекуковала дневную».
Всем колхозом собирали меня в путешествие: кто пиджак кожаный дал, кто рубаху алую, а парторг лично выдал мне галстук сиреневый в жёлтый горошек.

Долго рассказывать, как инструктировали нас в обкоме о том, в какой руке вилку, а в какой нож держать, что говорить на встречах с немецкой молодёжью, а что и в уме попридержать. А бригада собралась, скажу вам мужики, это только кино снимать комедийное: половина из двадцати – комсомольцы, остальные – от сорока до шестидесяти, и все они как на подбор, оказывается, – инструктора райкомов комсомола. Это ведь какая халява была в те годы за рубеж попасть, да ещё по льготной путёвке. Но я быстренько влился, вернее сам сплотил нужный коллектив – ещё два подобных колхозника имелись в моей бригаде: Толик и Вова.

И уже в поезде Москва-Берлин началось наше более близкое знакомство – ведь нам разрешалось провезти через границу по две бутылки водки. А ещё при обмене денег клюнул меня любимый петух в одно место и взял я с собой пять десятирублёвых бумажек (так, на всякий случай). Подъезжая к границе, подвыпивший петух подсказал: «А ты спрячь их в закатанный рукав рубашки, вряд ли какой пограничник додумается туда внимание обратить». В Бресте, пока колёса у поезда меняли, по вагонам пошли с обыском и проверкой документов наши пограничники. Но когда старший группы сказал, что мы комсомольские туристы, да ещё и из Кировской области – незамедлительно, усмехнувшись, пограничный лейтенант, земляк наверно, дал приказ своим солдатикам не заходить в наши купе, прекрасно понимая, что кроме водки и дымковских игрушек, вряд ли можно тут что-то найти. Вот так я провёз контрабанду – пятьдесят полноценных советских рублей. Ох, если б я знал, мужики, каким боком вылезут мне эти червонцы…

И вот мы тёмной ночью попали в Берлин. Наутро глаза мои открылись от изумления и более до вечера не закрывались – через каждые сто метров прямо на улицах шла торговля пивом на разлив! «Цвай фляше бир» – это были первые немецкие слова, которые я выпытал у переводчицы, что обозначало «две кружки пива». Это я запомнил быстро и надёжно, убедившись тут же, что и продавцы пива знают эти заветные три слова. А переводчицей и нашим гидом, скажу вам, мужики, была молоденькая немка Луиза, которая училась в пединституте на преподавателя русского языка, потому его она знала так же, как я немецкий, может чуть только получше.

Подтвердилось это в первый же день, когда привезла нас Луиза в какой-то художественный музей. О чём-то пошептавшись с сотрудницей музея, вручила она нам переносной магнитофон, где была записана речь экскурсовода по музею на русском языке, а сама, молча, присоединилась к нашей компании. Что и ожидалось мною, при переходе из третьего зала в четвёртый, повернули мы, видимо, не в те двери; голос из магнитофона: «Перед вами портрет святого Патрика», а никакого Патрика не видим, вместо него статуя голой женщины стоит. Ну не сдержался я тут от дикого хохота и комментария, про то, как Патрик в Патрикеевну превратился. Вдоволь насмеявшись, рванули мы всей толпой назад, да опять не туда – вконец запутались. Выключили магнитофон, пошатались для приличия, что б немцы не обижались, по музею, и повезла нас на трамвае Луиза в оперу. Я в русской-то опере ни разу не бывал, а тут ещё и на немецком языке. Хорошо, что перед входом магазин был, где «Медвежья кровь» продавалась – это водка немецкая так называется. Но гадость, скажу вам, мужики, исключительная – хуже самогона, который последними каплями из змеевика выходит. И что интересно, у них вся водка тридцать градусов, хоть какую бери. Но, как говорится, за неимением жены и кухарка сгодится, – опера после этой гадости всё же не показалась навязчивой, даже аплодисментами проводила наша троица артистов.

Через пять дней вся эта Германия уже в печёнках у меня сидела с её музеями, операми и палёной водкой, даже пиво уже не радовало. А особенно бесило упёртое местное население: представьте, мужики, стоит толпа на переходе через улицу, ни справа машин нет, ни слева, – но они стоят, потому как горит красный свет на светофоре. Я один раз не выдержал, вышел на середину улицы и зову их: «Ком, ком, камараде!». А они стоят, словно не слышат и не видят меня, а одна старушка, видевшая, наверно, в детстве как русские танки без всяких правил по Берлину гоняли, шамкает, головой от страха качая: «Рус Иван, найн, рус Иван – эс гейт нихт». Ну как тут не взбесишься! На обеде кусочек хлеба, целыми днями пешие прогулки, (кто комсомольцам автобус выделит – не баре, чай, партейные), ночёвки в туристических домиках да в дешёвых гостиницах. Одно скрашивало – давали время для посещения магазинов, да беда и тут меня настигла: марки растаяли на пиве да на покупке одежды для дочек. А впереди ещё неделя тоскливой жизни. Толик с Вованом тоже, хоть и не на полной мели, но мне и честь надо знать – не всё же на чужом пансионе состоять. И вспомнил я тут о своей контрабанде, о пяти красноцветных ассигнациях с портретом вождя нашего, дедушки Ленина.

Продавать марки решил я в туалете торгового центра. Узнал у Луизы накануне как будет по-ихнему «двадцать марок», решил подешевле продать кровные рубли, хотя на десятку по курсу надо было тридцать марок просить, а не «цванцих марка». Толик с Володей встали на шухере у дверей туалета, а я занялся торговлей. Как ошпаренные вылетали немцы из него, на ходу застёгивая ширинки и ремни. Прошло минут десять, а я не сбурил ещё ни одной десятки. И вот заходит в туалет негр! Да, да, мужики, – настоящий негр. А я их до этого в кино только видел; челюсть моя так и отвисла от неожиданности увиденного чёрного чуда. Смотрю – он стал оглядываться, ан нет никого в туалете кроме меня с десяткой в руке. Но и я от волнения и неожиданности про «цванцих марка» забыл напрочь, но про себя думаю: «Я не я буду, если червонцы негру не втюхаю». На чистом русском, настойчиво так и строго, говорю трясущемуся негру:
– Слушай сюда, Чегевара! Если ты сейчас не купишь у меня два червонца с портретом вождя нашего – ты меня очень сильно обидишь! – и лезу рукой во внутренний карман чёрного кожаного пиджака за второй купюрой.
А вот такой прыти от покупателя, мужики, ну никак я не ожидал: взревев, словно поросёнок при кастрации, негр, бросив свой портфель, вылетел из туалета и помчался по торговому центру. Понял я в ту минуту, что «ох, и доиграешься ты, Васька», и вылетел вслед за ним. Долго неслась наша троица вдоль по улицам Дрездена, оглядываясь, нет ли за нами погони.

На следующий день после обеда отвёл меня в сторонку Александр Сергеевич, наш старший группы, и вкрадчиво так, ласковым голосом, в котором слышались зловещие нотки, сказал:
– Уважаемый Василий! Когда ты надсмехался над святым Патриком в музее, я молчал. Когда ты в состоянии подпития захрапел на немецкой опере, я сделал вид, что не слышал этого. Когда Луиза пожаловалась мне, что ты провоцируешь немцев на нарушение правил дорожного движения – это накалило меня докрасна, но теперь, когда мне доложили, что ты неграм контрабандные червонцы впариваешь – это предел! По приезду в Союз я на тебя такую характеристику накатаю, что тебя не только в партию не примут, так никогда более за границей тебе до скончания века не бывать.
Стою я, челюсть отвесив и глаза потупив, как учил меня держаться перед начальством папа незабвенный, чтобы побыстрее отстали: – типа, ну что с дебила возьмёшь? А сам думаю – это какая же сволочь проболталась про негра, Толик или Володя? Хотя какая разница…
– Ещё одна подобная выходка, Василий, и я тебя персонально на самолёте на родину отправлю. Усёк, механизатор? – в сердцах высказался Сергеевич, думая, что наносит мне сердечную рану.
Да только глубоко заблуждался родимый сотрудник КГБ: первый и последний раз дуриком я стал, согласившись на это турне, а в партию мне уже был до этого путь заказан после недавнего посещения вытрезвителя. И с какой это стати я должен принципам жизненным изменять в угоду чьим-то указаниям? А случай не заставил себя долго ждать…

Уже в следующий вечер состоялась встреча с дружественными немецкими комсомольцами. Ну а какая встреча без спиртного. События эти, мужики, ещё при Брежневе происходили, а он, как известно, и сам не прочь был «принять на грудь». За столиком нашим оказался средних лет немец по имени Рудольф. Сколь он по-русски шпрехал, сколь я (Толик и Вовчик не в счёт – они пытались в школе английский изучать) – но после третьей стопки контакт стал налаживаться. Оказалось, что по жизни он тоже крестьянин, как и мы, но вовремя сбежавший в город за лучшей долей. Слово за слово, стопка за стопкой – но вскоре подошёл к нашему столику Александр Сергеевич.
– Сергеич, не порти картину! Такая задушевная беседа льётся у нас! – умоляющим взглядом обратился я к старшому, поняв, что пытается он остановить наше с Рудольфом братание.
– Я, я, Васья ист майн либе фройнд! – начинающим заплетаться голосом стал заступаться за меня Рудольф, заподозрив, что на меня начинается «наезд».
Будучи и сам навеселе, Сергеич удалился, но всё же погрозил мне пальцем. На жест этот получил он моё мысленное послание его в эротическое путешествие. Вечер встречи прошёл при полном взаимопонимании.
– Васька, их тъебья уфашай! – кричал Рудик, когда я загружал его в вызванное специально для него такси.

Утренний разбор полётов завершился категорическим заявлением Сергеича, что по приезде в Союз буду я изгнан из рядов комсомола, но после моего вопроса: «с какой мотивировкой? за спаивание немецких комсомольцев?», старшой стушевался и посоветовал на глаза ему не попадаться. Я был спокоен – назавтра намечалось отбытие на Родину. Если б я знал, что меня ждёт впереди…

Вещи наши были уже на вокзале, до отправления поезда оставалось три часа, и старший группы «дал Берлин на растерзание», как изволил он пошутить, предчувствуя скорое избавление от заботы за нашей разношёрстной бригадой. Покупки были сделаны, марок в кармане осталось на пару «фляшен бир», но тут я вспомнил, как всегда некстати, что заказал парторг колхозный лески ему ноль-один немецкой купить. Толик с Володей пошли на вокзал, а я поспешил найти рыбацкий магазин. Магазин-то я вскоре нашёл и леску нужную купил, да только, выйдя из него, со страхом понял, что не представляю куда идти, в какой стороне вокзал? А времени полчаса осталось. Метнулся в одну сторону, в другую, да только ещё сильнее заплутал. Беда одна не ходит: забыл напрочь как по-немецки слово «вокзал». К одному немцу подошёл, спрашиваю: «Варум ист вокзал?», тот смотрит на меня удивлённо и как-то уж слишком подозрительно. Да и как тут не удивишься, если перед тобой детина в чёрном кожане и красной рубахе – ну вылитый Егор Прокудин из «Калины красной», да ещё спрашивает не понять что. Это потом мне сказали, что слово «варум?» обозначает не «где?», а «почему?». Ещё двое немцев таким же образом как от прокажённого отскочили от меня. А время идёт, двадцать минут до отправления поезда остаётся. Ну, всё, думаю, Васька, запишут тебя в невозвращенцы, будешь ты до скончания века в этой Германии ждать на переходах, когда зелёный загорит, не видать тебе больше ни трактора своего, ни дочек с женой любимой.

И тут я сообразил, что раз не знаю слов, надо жестами спрашивать. Сейчас глядя в прошлое самого смех разбирает, что я отчудил. Представьте, мужики, дебила, который орёт немцу: «Ту, ту!!! Чух, чух!!!» и показывает двумя руками около своей «талии» как рычаги паровоза ходуном ходят. Ещё трое шарахнулись от меня, увидев такого клоуна с эротическими жестами. Не выдержал я такой пытки душевной и на всю немецкую улицу заорал:
– Да что, вы, … лагерные, тут понимает ли кто-то по-русски?
– Что хотеть, Иван? – остановился какой-то дряхлый старичок, ну явно в дальние годы побывавший в нашей Сибири.
– Вокзал где, старче? Вокзал, вокзал? – чуть не плача взглянул я с надеждой в его глаза, и хотел добавить своё «Ту, ту, чух, чух!!!», но вовремя спохватился, боясь вспугнуть дедушку.
Его наверно мне судьба послала, знал он русское слово «вокзал», и на полусогнутых не поленился пройти со мной два квартала, показав на прощание виднеющийся в конце поперечной улицы вокзал. Как умел, поблагодарил я дедка и рванул, что есть мочи «на родину». Спасибо надо сказать Сергеичу, до последней минуты стоял он на входе вокзала.

Вот так, мужики, и побывал я в далёкой Германии. И никто меня по комсомольской линии не пожурил даже, так как через две недели умер генсек Брежнев, а потом только успевали пленумы похоронные проходить. Ну, кому стал нужен какой-то Васька-механизатор, насмешивший нескольких немцев своим «Ту, ту, чух, чух!!!». Наверно и Рудик с болью душевной вспоминает наше дружеское застолье.

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2019, 13:17 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 747
Всех мам с праздником! А вдруг кого-то заинтересует?
ВИКТОРИНА К ДНЮ МАТЕРИ
1. КТО И КОГДА ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ ПРАЗДНОВАТЬ ДЕНЬ МАТЕРИ В РОССИИ?
И. По инициативе Наины Ельциной Указом президента Бориса Ельцина в день её рождения 24 ноября был учреждён День матери.
А. По инициативе члена ЦК КПРФ Алевтины Апариной в последнее воскресенье ноября в России был учреждён День матери.
Л. Как и в большинстве европейских стран День матери ежегодно празднуется в России 24 ноября.
М. Ежегодно 22 ноября в мире празднуется День сыновей, а через неделю – День матери, в том числе и в России по Указу президента В.В. Путина.

2. КТО НАЗЫВАЕТ МАМУ ЕДИНСТВЕННОЙ?
А. Филипп Киркоров в песне «Мне мама тихо говорила».
Б. Олег Газманов в песне «Мама».
Л. Мамонтёнок в песенке из мультфильма «Мама для мамонтёнка».
О. Валентина Толкунова в песне «Поговори со мною, мама».

3. В ОДНОМ ИЗ ЭТИХ СТИХОТВОРЕНИЙ НЕТ НИ СЛОВА О МАТЕРИ
К. Николай Некрасов «Внимая ужасам войны».
Е. Лариса Рубальская «Кто сказал».
А. Агния Барто «Разлука».
Б. Роберт Рождественский «Человеку мало надо».

4. НА ОДНОМ ИЗ ЭТИХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ ИСКУССТВА МАТЬ СКЛОНИЛА ГОЛОВУ.
К. Скульптура скорбящей «Родины-матери» в мемориальном комплексе на Пискарёвском кладбище.
Л. Картина Михаила Савицкого «Партизанская Мадонна».
М. «Памятник скорбящей матери» на Мемориале Славы в Новосибирске.
К. Скульптура «Скорбящая мать» на Мамаевом кургане.

5. КТО АВТОР СТРОК: «И В САМЫХ РАДОСТНЫХ КРАЯХ НЕ ЗНАЮ НИЧЕГО КРАСИВЕЙ, ДОСТОЙНОЙ МАТЕРИ СЧАСТЛИВОЙ, С РЕБЁНКОМ МАЛЫМ НА РУКАХ…»?
С. Афоризм Тараса Григорьевича Шевченко.
П. Из стихотворения Марины Цветаевой «Маме».
Р. Из стихотворения Расула Гамзатова «Берегите матерей».
О. Строки из песни Стаса Михайлова «Мама».

6. ЧТО ИЗ ПЕРЕЧИСЛЕННОГО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ?
К. Грузинские дети маму называют «Дэда».
Е. В Японии в День матери к одежде прикрепляют цветок гвоздики (красный – если мать жива, и белый – если она уже умерла).
В. В России символом Дня Матери считается цветок незабудки, который, по древним поверьям, способен вернуть память тем, кто забыл своих родных и близких.
А. Существует странная традиция в США дважды в год отмечать День матери.

7. НА КАКОЙ ИЗ ЭТИХ КАРТИН РУССКИХ ХУДОЖНИКОВ ЖЕНЩИНА, БУДУЩАЯ МАТЬ, СЧАСТЛИВА?
П. Фирс Сергеевич Журавлёв «Перед венцом».
Х. Павел Андреевич Федотов «Сватовство майора».
У. Василий Владимирович Пукирев «Неравный брак».
Т. Адриан Маркович Волков «Прерванное обручение».

8. В ЭТОМ ПРОИЗВЕДЕНИИ СЛЫШИТСЯ КРИК МАТЕРИ: «АЛЕКСЕЙ, АЛЁШЕНЬКА, СЫНОК!»
К. Стихотворение Ольги Фокиной «Звёздочка моя ясная».
Л. Песня «Журавли» Я. Френкель, Р. Гамзатов.
М. Песня «Алёша» Э. Колмановский, К. Ваншенкин.
И. Песня «Баллада о матери» Е. Мартынов, А. Дементьев.

9. КТО АВТОР СТРОК: «ТЫ ЖИВА ЕЩЁ, МОЯ СТАРУШКА»?
Ж. А.С. Пушкин «Зимний вечер».
Н. С.А. Есенин «Письмо матери».
И. Я.В. Смеляков «Вот опять ты мне вспомнилась, мама».
К. Н.М. Рубцов «Памяти матери».

10. В ЭТОМ СТИХОТВОРЕНИИ ДЕТИ СОГЛАСИЛИСЬ, ЧТО: «МАМЫ РАЗНЫЕ НУЖНЫ, МАМЫ РАЗНЫЕ ВАЖНЫ»
А. С.В. Михалков «А что у вас?».
З. А.Л. Барто «Его семья».
И. А.А. Вознесенский «Говорит мама».
Я. С.Я. Маршак «Бывало, в детстве под окном».

Сложив номера-буквы правильных ответов, вы вспомните фамилию первой в СССР женщины, награждённой орденом «Мать-героиня».

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2019, 21:46 
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 15:02
Сообщения: 2695
Алексахина её фамилия. Она жила недалеко по Ярославке на Мамонтовской. Езжу и всё жду, когда же тут ремонт закончат. От МКАДа до за Мытищи больше 8 полос в одну сторону, а потом в одну-две сходятся и так до Пушкино пробка.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 06 дек 2019, 17:58 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 747
Байки от Николая.

Случай на границе.

– Вот ты, Василий, нам уже который год уши трёшь своими байками, которые даже наполовину на правду не похожи. Понятно дело – тебе повеселить нас хочется, а вот я хочу тебе, да и вам, мужики, рассказать случай, какой с моим участием произошёл во времена не столь уж и далёкие. Причём, учти, Василий, даже доли выдумки в этом рассказе нет: всё, как ни есть в нём – чистая правда, – заявил неожиданно Николай – новый участник нашей рыбацкой дружеской артели после очередной байки Василия у ночного рыбацкого костра.
Напряжённая тишина повисла на некоторое время, только звон комаров да пощёлкивание дров в костре нарушали её.
– Ну, ну… Поделись-ка, уважаемый, своим трёпом, утри старичку нос правдой да юмором, – ничуть не смутившись, ответствовал Василий. – Много вас таких брехунов на свете, такого напридумываете, что хоть в глаза ваши бесстыжие после этого не гляди. И всё ведь у вас – чистая правда, один только Васька плут да обманщик. Давай, начинай! Развешивайте, мужики, уши – новый говорун в нашей бригаде объявился.
– Да уймись ты, Василий! Дай человеку хоть начать, а то ты, ещё и слова не услышав, уже в позу обиженного встаёшь. Никто тебя на слове не ловит, ты ведь и сам не отрицаешь, что присочинить страсть имеешь. А тут человек реальный случай рассказать хочет, так что давай сиди молча, да не мешай. А ты, Николай, не обращай внимания на старпёра нашего, это он боится, что его авторитет пошатнуться может. Слушаем тебя.

– Служил я срочную на границе с Монголией, – ободрённый мужиками начал рассказ Николай. – Шёл уже второй год службы. Выпало мне с другом Женькой в наряд идти в новогоднюю ночь, причём с 10 вечера до двух ночи. Все гулять будут, да праздник отмечать, а тут… Но наряд, так наряд – кому-то и в праздник службу тянуть надо. Вдвоём с Женькой отшагали четыре километра по берегу реки, разделявшей нашу родину с монголами. Дойдя до условленного конечного пункта маршрута, вышли на связь с заставой, доложив, что всё в порядке. А снежок, накануне выпавший, такой пушистый лежит, морозец градусов так под десять, луна сквозь морозный туман проглядывает. Решили перекурить, да двигаться в обратном направлении. А надо сказать, что в дозор нам выдавали утеплённое обмундирование, так что холод нам был не страшен.
– Давай, Жека, лежачий перекур устроим, – предлагаю другу, падая на спину в рыхлый снег, – у меня во фляжке винцо имеется, сейчас Новый Год встретим как люди.

Выпили мы по паре глотков, лежим, задумавшись каждый о своём. Тишина кругом, блаженство по телу разливается. Однако не прошло и трёх минут, как вижу, что напарник голову приподнял и, сняв шапку, выслушивает что-то, прижав палец к губам, давая мне знак: молчи, дескать. И тут и я услышал, как по реке в нашу сторону раздаются шаги человека, да и не одного. «Шур, шур, шур» – явно слышится по снегу движение. Но вот затихло всё – и вновь шаги. Впечатление такое, что человек десять через реку неспешно переходят. Мы лежим на довольно таки высоком берегу, русло реки не видно, да и много там разглядишь в сумрачном свете луны.
– Вызывай, Колян, подмогу по рации, нам не задержать такую банду, – шепчет испуганно Женька, а сам, перекатившись на бок, передёргивает затвор автомата.
– Застава, застава, я «седьмой», – шепчу в рацию. – Вызываю подмогу. Нарушение границы, человек десять движутся по льду реки. Застава, застава, я «седьмой», прошу помощь!
И тут, словно издевательство – слышу в рации ответ Абдулы, нашего сержанта, который и по-русски мало понимает, да ещё и сказать-то толком ничего не может. Шепчу Абдулле:
– Нарушение границы. Позови начальника заставы.
А сам понимаю, надежды на заставу нет, и не будет с этим дебилом Абдулой. Женька, слыша моё ругательство в рацию, тоже понял, что помощи ждать неоткуда. А Абдула в рацию всё бубнит да бубнит: «Какой рэка? Какой чэловеки?»
– Война, идиот, началась! – в сердцах прохрипел я в рацию, и вытащил из кобуры сигнальную ракетницу.
– Готовься, друг, сейчас как только запущу ракетницу, вскакиваем оба и бежим на середину реки, а там уже по обстоятельствам. Если пропустим такую толпу на наш берег, потом по лесам и сопкам всей заставой не поймаем. Только тут их останавливать надо, на реке, на льду, – шепчу Женьке.

Взмывшая в небо ракетница ярко осветила русло реки и придала нам уверенности и смелости. Бегом понеслись мы к середине реки, прошивая звёздное небо автоматными очередями и видя, как уже у противоположного берега мелькают тени убегающих с середины реки людей. Люди бежали низко наклонясь к земле, словно на четвереньках. Ракетница потухла, а мы стояли в недоумении и начавшемся страхе на льду, запорошенном свежим снегом. В свете фонарика чётко виднелись следы волков, которых, как мы сосчитали по следам, было не менее десятка, но шли они почему-то, не друг за другом, а гурьбой, словно пьяная ватага.

Выбравшись назад, вновь упали мы с Жекой на снег, и стали рассуждать, что двинуло такую большую стаю волков с монгольской стороны. Там ведь было сытно, там паслись безнадзорно по всей близлежащей территории лошади и коровы, это мы знали хорошо, так как частенько видели их днём, выходящими на водопой. Однако прийти к однозначному выводу мы уже не смогли: на пост бежали вооружённые и злые бойцы заставы, которую поднял в ружьё Абдула, истерично крича: «Война! Война пришёл! Атака седьмой пост!». Услышало, видать, дитя гор и аулов мои последние слова. Этот самый Абдула бежал сзади всех, строча от страха из автомата в воздух. Вот так был испорчен новогодний праздник нашей заставы.

Придя через несколько дней дозором в то злополучное место, и увидев в дневном свете ту излучину реки, вновь нервная дрожь посетила меня. Я перебирал в голове произошедшее событие и с ужасом представлял, что было бы, если бы вместо волков были настоящие бандиты-диверсанты – два трупа остались бы лежать на льду, глядя задумчивыми взглядами в лунное небо. И была ещё одна тоскливая мысль, что только накануне замёрзшая стремнина на излучине реки могла навеки укрыть в пучине двух молодых русских ребятишек в самый канун Нового Года…

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 269 ]  На страницу Пред.  1 ... 23, 24, 25, 26, 27

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Быстрые действия:
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB