Текущее время: 15 дек 2017, 16:47

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 89 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 25 июл 2017, 01:47 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 427
А вам слабо?
Расскажу случай, который произошел с небезызвестным вам краснобаем Василием буквально на днях. На его родине намечался большой юбилей – открытие музея политическому деятелю, которому довелось отбывать каторгу в родном селе Василия. Не долго, всего-то лишь полгода выдержал он в столь суровом и неласковом краю, сбежал, родимый, на похищенной у местного жителя лодке, только весла по воде шлепали, как рассказывали местные пацаны, рыбачившие в ту ночь побега под селом. Но память о нем хранила местная власть уже более века, потому как ничем более гордиться в наших краях не было повода, а тут – САМ главный чекист «парился на нарах», как говорят в кругах не столь отдаленных от его персоны. Вот и надумали местные чиновники справить день рождения, причем не просто день рождения, а целый юбилей со строительством нового музея и с переносом статуи оного политического деятеля к входу в музей. Ну, всё продумали организаторы до мелочей: и список гостей подготовили, и репертуар народных и политических песен согласовали и утвердили, меню и подарки, грамоты и похвальные листы. Да подвел под кризис намечающийся праздник местный олигарх, коему было поручено к празднику дорогу асфальтовую залатать для провоза столь высоких гостей. А надо пояснить, что в состав гостей включили и депутатов Госдумы, и всё областное руководство, высшее руководство карающих органов и прочую мелкую шушеру местного разлива. Уж чем руководствовался этот исполнитель ремонтного заказа, то ли политическими соображениями, то ли желанием выкачать из местных чиновников деньжат по больше, то ли обидели его чем-то накануне власть предержащие – но только ни метра дороги он не затронул. Уж, какие только на него статьи уголовного кодекса не примерял главный заказчик, даже в терроризме его обвинить попытался, но даже пальцем не шевельнул дорожных дел мастер.
И вот тут вспомнила Полина Федоровна, глава сельская, что есть у нее знакомый, на все руки мастер, Василий Краснов. Поймала она Василия, когда шел он с рыбалки домой, да с ухмылочкой так «подкатила» к нему: «Вот читала я тут Василий в интернете, как красиво ты баять могёшь, какой ты молодец да умница, да какая у тебя женушка Светланка изобретательша да рукодельница. А слабо тебе, Василий, дорогу нашу починить, или ты только на язык востер?» Задела она Василия за «живое», особенно, когда Свету его любимую заподозрили в отсутствии смекалки, аж побелел в лице Василий, но сдержал себя, только выдавил: «Завтра утром приду в сельсовет, ответ дам». И не спеша, закуривая на ходу беломорину, побрел к дому. А надо сказать, что курил в последнее время Василий все реже и реже, видать годы, да и сердечко стали сказываться. Но если он закуривал, то мы все уже знали, что начинается работа его мозгового механизма.
Поделился вечером после ужина Василий со Светкой задачкой, кою задала глава сельская Полина Федоровна. Вроде и ни к чему ввязываться в незнакомое дело, отродясь дороги не чинил ни он сам, ни близкие его друзья. Да и деньги вроде нужны, дочь ипотеку взяла на квартиру в городе областном, помочь бы не мешало. Светка тоже призадумалась, но вспомнился ей случай, когда они с Василием зерносушилку переоборудовали и хорошие деньжата «срубили». А что, Василий, тряхнем мозговыми извилинами, организуем дорожную бригаду, удивим земляков на старости лет? Да и самим не плохо бы покататься по хорошей дороге, да, может, и машину новую справим, и дочери поможем. Ты давай ложись спать, устал, небось, с рыбалки, а я в интернете посижу, узнаю, что нового в дорожных делах творится, да утром тебе коротко все и обрисую.
Наутро, получив подробный инструктаж от Светланки, подъехал на своей старенькой Ниве Василий к поджидающей его в сельсовете Полине Федоровне. «Садись, уважаемая, в мой автомобиль, поедем в район заключать контракт на выполнение работ, потому как я полагаю, условия, деньги и сроки работы с твоим начальством надо обговаривать, заодно и проверим нашими задками, насколь убита «дорога жизни», сам-то я уж год как дальше Бадьи не ездил». Через три часа фигурного вождения прибыли наши договаривающиеся стороны в районный центр на прием к самому высокому районному начальству, с которым о встрече по мобильнику уже договорилась Полина Федоровна. С сомнением, явно отражавшемся на лице, глава района Василий Андреевич, стал слушать «бизнес – план» по ремонту дороги, который разработала Светка с помощью интернета и собственной природной смекалки. Многие вещи дополнил и Василий исходя из своей крестьянской логики и механизаторского опыта, да и не зря же он когда-то окончил областной механический техникум. По мере выдачи идей и предложений, Василий Андреевич, внезапно оборвал Василия, вызвал тут же трех своих заместителей и вежливо попросил его вновь начать изложение сказанного.
Чтобы не загружать вас, уважаемые читатели, излишними техническими подробностями, расскажу коротко, что предложил Василий для выполнения дорожного ремонта. Перво-наперво, он напомнил собравшимся, что применяемая ныне местными ремонтниками технология настолько устарела и настолько не производительна, что не выдерживает никакой критики. Для убедительности привел такой пример: можно идти с лопатой и вскапывать огороды на шабашку – орден горбатого заработаешь и на хлебушек, но без масла, можно на лошадке пахать огороды, но лошадку надо год кормить, ухаживать за ней, да и не на каждый огород пустят, кусты да теплицы мешать будут. А лучший вариант – малая механизация: лебедка или мотоблок. Производительность в разы выше, чем копка лопатой и не намного медленней, чем лошадкой. Вот и в дорожном ремонте, сказал Василий, надо максимально использовать малую механизацию, для чего надо взять в аренду или закупить два, а лучше три, электропогрузчика, ну такие как на заводе в цехах работают на аккумуляторах, передвижную дизельную электростанцию с электрокотлом на одной станине. На одном погрузчике на лапах поместить быстросъемную щетку, такую как чистит железнодорожный путь на заводе. Щетку шириной с метр с электроприводом от тех же батарей погрузчика, такую щетку за хорошие деньги местное механическое предприятие за неделю сделает. На второй погрузчик закрепить на лапах пять электроотбойных молотка для вырубки в ямах старого асфальта, а после обрубки и выемки старого асфальта навесить на первый, либо на третий погрузчик пять таких же отбойных молотков, но с другим инструментом, которым уплотнять новый подстилающий слой в ремонтируемых ямах. Рассказал Василий и о съемной электровиброплите и о работе электрокотла для смешивания вырубленного асфальта со свежим, о передвижном покрытии из поликарбоната для возможности выполнения работ вне зависимости от капризов погоды. С интересом выслушали Василия заинтересованные чиновники. Тут же, не откладывая дело в долгий ящик, при содействии районного юриста в течение получаса Василий был зарегистрирован в качестве предпринимателя, с ним был заключен договор подряда, открыт счет в банке. Пообещал всяческую поддержку Василий Андреевич своему тезке, обменялись они номерами мобильных телефонов. Через два часа на расчетный счет Василия был перечислен аванс, о чем известие получил Василий по мобильной связи. Одним словом механизм заработал так, как хотелось бы каждому, кто начинает собственное дело.
Через неделю подготовительных работ в присутствии Василия Андреевича начался ремонт первого километра из сорока намечаемых. За рулем первого погрузчика в новенькой спецовке восседал Василий. Василий Андреевич, махнув рукой, дал старт, Василий, повернув ключ, включил вращение щетки, опробовав ее на холостом ходу, опустил ее на асфальт, включил ход погрузчика и «Только пыль из-под копыт» пошел процесс подготовки дорожного полотна. К первой освободившейся яме подъехал второй погрузчик с пятью электроотбойными перфораторами и кабелем, которым он был подключен к передвижной электростанции. Через минуту яма была четко обрублена, погрузчик незамедлительно переехал к следующей яме, в это время в ковш третьего погрузчика два молодых хлопца уже вычищали обрубленную яму, вынутый асфальт из ковша погрузчика был высыпан в уже предварительно прогретый электрокотел, где тут же оператор включил шнек перемешивания старого асфальта. Долго рассказывать, как шел весь процесс ремонта, но через восемь часов триста метров дорожного полотна были сданы приемщику заказчика с оценкой отлично, к работе приступила вторая смена.
Через месяц плодотворной работы пригласил Василий тезку своего Василия Андреевича к себе в гости, познакомил его с главным своим технологом Светланой. Все сорок километров безукоризненно отремонтированной дороги ехал Василий Андреевич и думал: да… не перевелись еще башковитые и рукастые мужики на Руси. А что случилось с дорожных дел мастером, который чуть не опозорил район перед гостями юбилейными того мне не ведомо, но только с районной доски почета его сняли…

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 25 июл 2017, 07:29 
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 09:25
Сообщения: 18715
Откуда: п. Рудничный
Валерий Павлович писал(а):
через восемь часов триста метров дорожного полотна были сданы приемщику заказчика с оценкой отлично
Признавайтесь, где хотя бы эти 300 метров -съезжу полюбуюсь. ;)

_________________
Кто владеет информацией - тот владеет миром


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 25 июл 2017, 08:42 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 427
Эти 300 метров находятся в соседнем районе, который носит название "Мечтандия".

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 25 июл 2017, 12:48 
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009, 09:25
Сообщения: 18715
Откуда: п. Рудничный
Валерий Павлович писал(а):
Эти 300 метров находятся в соседнем районе, который носит название "Мечтандия".

Ну вот, а я размечталась...

_________________
Кто владеет информацией - тот владеет миром


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 25 июл 2017, 22:32 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 427
Как говаривал один мой знакомый: "Мечтать - не вредно! Вредно - не мечтать!".

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 25 июл 2017, 22:48 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 427
Короткая зарисовка из жизни для поднятия настроения:
Внучка переписывает текст. "Дед, смотри какая фраза прикольная - " Поел Борис Тимофеевич на ночь грибков ... и к утру он умер... как многие, поевши их, умирают". "А еще прикольней - говорю Алене - если бы было продолжение: "Поминали Бориса Тимофеевича пирожками с грибами, целый пестерь он принес накануне, ну не выбрасывать же их. Больше в деревне никто грибы не ест и не собирает - некому". Ответ внучки - "А кто же, дед, их хоронил бы, если бы они все поумирали?"

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 25 июл 2017, 23:15 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 427
Не моё, но прикольно, согласитесь? Особенно на ночь...
Юрий Кутьин.
Самоход
Умер человек, хозяин большого дома и когда-то глава большого семейства. Много родственников приехало на похороны. Дети летят откуда-то из далёка и на похоны не успевают. Поэтому хозяйка решает подождать ещё сутки, обстоятельства позволяют – на улице ноябрь, а умер хозяин как раз в полночь, т.е. можно посчитать за полночь и прибавить ещё денёк.
Все согласились, хотя покойника привезли уже с морга одетого и в гробу, занесли в дом и поставили в «передний угол» для прощания. Дом хоть и большой, но и народу собралось немало, поэтому ночевать меня со свояком положили на разобранный диван в комнате с покойником, метрах в трёх от него. Ничего, уснул я быстро и спокойно.
А ночью просыпаюсь от того, что свояк меня в бок толкает и шепчет дрожащим голосом: «Послушай – хозяин то ведь дышит». « Да не говори глупостей»,- отвечаю и пытаюсь спать дальше. Но всё-таки, засыпая, прислушался и волосы на голове зашевелились: точно ведь дышит – ровно, размеренно, ритмично, чуть-чуть прихрапывая, боркает носовой перегородкой. Сна как не бывало. Свояк спрашивает: « Чего делать будем?» Включили свет, осмотрели покойника – никаких внешних признаков жизни, но ясно слышно дыхание. Разбудили хозяйку,- так и так,- говорим,- дышит. Та запричитала...
Свет посреди ночи во всём доме горит, гости суетятся, хозяйка причитает – тут уж все поднялись и все, кто не послушают, все ясно слышат - «дышит». Стали высказывать предположения: « Может, впал в сон летаргический? Как бы живого не похоронить». Порешили,- а бегите-ка за доктором. Привезли местного доктора.
Он сразу попросил свидетельство о смерти, а к свидетельству прилагается акт о вскрытии и причина смерти написана - сердечная недостаточность, заверенная подписью паталогоанатома. Доктор через костюм ощупал у покойника рассечения на теле, возмутился, голос повысил: «Чего вы здесь дурака валяете, людей среди ночи по пустякам поднимаете, его же вскрывали, у него нет ни сердца, ни легких, ни печени, ни других важнейших органов. Невозможно, чтобы он дышал. И прислушиваться не буду. Хороните! Ушёл доктор.
Мы и сами понимаем, что не может покойник дышать, но кто же тогда похрапывает и именно сейчас, именно сегодня. Раньше никто этого не замечал.
Был среди гостей музыкант – саксофонист, профессионал с исключительным слухом. Он и говорит: «То, что кто-то дышит – это точно, но не покойник, так как звук идёт из этого угла над покойником».
Кто-то ещё большего страху напустил, говорит: «Может это смерть с косой сопит, ещё кого-то высматривает?»
Тут родственник, который электриком работает и говорит: «А может это электросчётчик боркает, вон он как раз в этом углу над покойником?»
- Может,- все с облегчением согласились. А давайте проверим. Всё выключим и послушаем, потребления электроэнергии не будет, счётчик встанет, и звук должен исчезнуть. Так и сделали – выключил холодильник и свет. Прислушались. И уже в темноте у женщин начались истерики – звук дыхания даже при неработающем счётчике был слышен…
- Это приведение, душа умершего и много ещё чего стали предполагать женщины и пили корвалол и валерианку. Мужчины успокаивали их, и только электрик сохранял спокойствие.
Электрик попросил у хозяйки фонарик и внимательно стал изучать счётчик. «У вас,- спрашивает,- всё выключено?»
– Да, - подтвердила хозяйка !
- Тогда всё ясно! - подитожил электрик,- Хозяйка, у тебя завёлся «самоход». - Это ещё кто такой, испуганно взвизгнула хозяйка.
- Не кто, а что,- хозяйка, тебе нужно менять счётчик – старый он у тебя очень и у него самоход большой, то есть он сам по себе крутится, хотя электроэнергия не потребляется. Опоры маховичка износились, с зазором вот и боркают, создают эффект равномерного дыхания. «У, изверг, как бы дал – людей всех переполошил и за свет из-за тебя переплачивают»,- замахнулся электрик на счётчик.
Так общими усилиями мы выяснили, откуда шёл звук похожий на человеческое дыхание.
Все успокоились и даже пытались смеяться и шутить над своими страхами, но покойник в доме не очень-то это позволял.
На следующий день как раз к выносу тела приехали дети. И похороны прошли уже без эксцессов.
Счётчик хозяйка поменяла. Звук исчез, и плата за электроэнергия существенно уменьшилась. (Ю.К.)

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 09 авг 2017, 01:34 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 427
Что такое – «Не везет»?
« А вот еще случай был», - ухмыльнувшись, выдал Василий - Дед, сосед мой, на старости лет решил перед смертью на Москву посмотреть, бабку решил не брать - глухая, да еще и слепая в придачу. Оставил ее дома на хозяйстве под приглядом сыновей, которых двое у него было, один другого здоровей. Надо сказать откровенно, водку они вдвоем жрали за четверых (но все же предпочтение отдавали национальному местному напитку - самогону). Собрал, значит, дед котомочку, деньжат из заначки достал и, помолясь, на попутке до райцентра добрался, а там по железке и до столицы.
Приехал днем, вышел с вокзала, от удивления рот свой раззявил, башкой крутит, языком цокает. Но не успел ничего толком рассмотреть, как попал под такси. Много ли старику надо - сразу и преставился, но без видимых повреждений, только затылок разбит. Ну, не суть. Таксист быстренько прикинул - дедок старый, видно, что приезжий. Вины за собой не чувствует, но понял что посадят и возможно надолго. Тем более что свидетелей то нет. Ничего лучшего не придумал, как затолкнуть деда в салон да смотаться побыстрее. Но куда деда деть? Максимум на что хватило ума - купил роликовые коньки, привязал их на ноги деду и выкинул его на спуске с горы. В милицию позвонил, что стал свидетелем, как дед упал и ударился затылком об брусчатку, катясь с горы на коньках, сам смотался. Милиция приехала, долго анализировать ситуацию не стала, зафиксировали несчастный случай, отвезли дедка в морг. Там вскрытие делать не стали - повреждение на лицо. По адресу в паспорте послали телеграмму – приезжайте, мол, родственники за дедом.
Поматерились сыновья, взяли у председателя по два дня отгулов (а сенокос в разгаре), запаслись самогоном, да и поехали за папанькой. Приехали в морг, забрали деда, а что дальше делать, где гроб брать, как гроб на поезде вести? Растерялись хлопцы, да и после выпитого в поезде (оторвались крепко, всё, что было, за ночь выжрали) бошки трещат. Но деревенская смекалка никогда не подведет. Купили водки, спортивную шапочку, поймали такси (причем, бывает же такое, этот же чудик и попался им), посадили деда на заднее сидение, одели ему спортивную шапочку, что бы разбитый затылок не видно было, влили в него стакан, сами поправились. Таксист опознал деда, сидит, ни жив, ни мертв, потом весь изошел, да заикаться начал. Приехали на вокзал, купили три билета, посидели до поезда в такси и пошли с дедом на посадку. Загрузили деда в вагон, объяснив проводнику, что развезло дедка на солнышке от избытка выпитого, положили его на вторую полку, а сами пошли в вагон ресторан закреплять здоровье, наказав попутчику по купе (интеллигенту - очкарику) присмотреть за спящим дедом, пока они не вернутся. И вот пока они отрывались в ресторане, случилось нечто непредвиденное - на одном из перегонов на стрелке вагон так качнуло, что слетел дед с полки, да башкой об стол, аж шапочка слетела.
Очкарик увидел разбитый в кровь затылок, понял, что сыны его за смерть дедка будут бить (и возможно ногами), шибко загрустил, но тоже оказался смекалистым хлопцем, одел дедку шапочку, взял за талию, да и утащил в туалет, посадил на очко, дверь закрыл и ножичком повернул диск с надписью в положение "занято". А в это время один из пассажиров вагона начал страдать, мягко скажем, диареей. Стоит терпеливо, ждет, когда туалет освободится, умоляет через дверь войти в его положение. Умолял, умолял - перешел на мат, не действует. Крепко разозлился, да и ударил со всей силы в дверь ногой. Не радостную картину увидел пассажир - аж про диарею забыл. Завалился от удара дверью с очка дедок, шапочка спала, затылок разбитый предстал взору во всей красе. Дурно стало, а тут и диарея рванула по полной. Подвинул дедка, одел ему шапочку. Сидит на очке, слезы льются, мысли путаются. От безысходности схватил дедка, открыл окно, да и выбросил его из туалета.
Возвращаются сыны в это время из ресторана, здоровьем так и пышут, за версту несет здоровьем. Смотрят на полку, а деда то нет, очкарик в углу косит под спящего, сам трясется как заяц зимний перед дедом Мазаем. «И где же наш папаня?» - вопрошают сыны. «А он в туалет ушел», - отвечает очкарик. Рванули сыны в туалет, там диарейщик штаны свои стирает. «Где дед?» - орут сыны. «А он на полустанке сошел, сказал, что передумал ехать на поезде, на попутках домой добираться будет, укачивает его, дескать, в поезде», - невозмутимо отвечает пассажир. А надо сказать, что и в самом деле только что полустанок был, минут пять назад.
А что же с дедом произошло, когда он «вывалился» из окна туалета на подъезде к этому полустанку? В это самое время двое работяг-путейцев в нормальной степени подпития штопали рельсы на соседнем пути, вот и попал дед головой под удар одного из путейцев, только шапочка в сторону полетела. Вид разбитого молотком затылка ввел работяг в стопор, но путем довольно сложных логических измышлений был сделан вывод - дедушка сошел с поезда и, запнувшись за шпалу, упал и ударился об рельсину затылком. На том и порешив, вызвали "скорую", заботливо надев ему шапочку. Приехавший на вызов фельдшер, надо упомянуть, уже успевший "нанюхаться" боярышника, долго не стал расспрашивать путейцев, уяснил для себя только то, что дедок без сознания и надо его побыстрей доставить в больницу. Попросил работяг помочь загрузить деда в салон на носилки, что те с облегчением быстренько исполнили.
Включив сигналку, скорая уехала в ближайшую больницу. А что же в это время делали сыновья? Дождавшись ближайшей станции, пересели на электричку и поехали назад искать на полустанке папаню. Прибыв на полустанок, естественно первым делом спросили путейцев, выходил ли здесь дедок и куда он направился? Ответ, что дед вышел, но запнувшись, ударился головой об рельс, и что его увезла скорая, протрезвил сынов окончательно. Разузнав, куда уехала скорая с дедом, рванули за ней. А где же наш дед? Закончились ли издевательства над ним? Не тут то было. Все мы знаем, что в наших больницах либо крыльцо в десять ступенек, либо хирургия на третьем этаже при неработающем лифте, либо ограждающие перила проектом не предусмотрены. Короче (Склифосовский), пока водила с полупьяным фельдшером, тащили деда на носилках в приемный покой по ступенькам крыльца, умудрились перевернуть носилки и вывалить деда, который, вываливаясь, вновь ударился об бетонные ступени, аж шапочка слетела, оголив разбитый затылок. (Ну, настоящий сценарий для фильма ужасов). Вид этого затылка ввел фельдшера в такое уныние, что для приведения мыслей в порядок употребил он флакончик спиртяшки из своего саквояжика, и не смог ничего придумать лучшего, чем утащить деда в морг.
Сидит он в машине с водилой и обдумывает, что сказать родственникам, как выкручиваться из сложившейся ситуации. Увидев спешащих на больничный двор двух амбалов, что-то екнуло в его сердечке, седьмым чувством понял он, что это за дедом идут. Представив себя на зоне в инвалидной коляске, смахнул он скупую слезу и пошел навстречу сынам, сдаваться и каяться. Внимательно выслушав откровенный рассказ фельдшера, допив весь его спирт и боярышник из саквояжика, стали они втроем думать, как дальше быть? Снова тащить отца в поезд, который будет только через день, причем билетной кассы на полустанке нет – короче, одни проблемы. И тут фельдшер вспомнил, что у него знакомый бомж есть, ну копия деда. Предложил он сынам подменить деда, и в благодарность (за молчание) отвезти их на скорой домой, благо до деревни деда оставалось пути часа на три. На том и порешили. А надо для полноты и пояснения вопроса упомянуть, что главным аргументом стала возможность получения немалой пенсии, которая была весомым подспорьем в бюджете сынов.
Бомж, которого привез фельдшер и на самом деле оказался ну один в один как родной папаня. Взяли на складе при морге гроб подходящий, крест с парой венков, погрузили деда, переодетого бомжа, и поехали в родную деревню. Приехали за полночь, деда тут же ночью похоронили, бомжа привели к бабке. Довольна она, рада - радешенька, что муженек домой вернулся. Фельдшер довольный в изрядном подпитии отбыл на свой полустанок. Все бы ладно, да только бабка, изредка молча, в раздумьях сидела, ну как подменили деда - до поездки спал отдельно и храпел, а после поездки в первую же ночь залез к ней на полати, уткнулся в подмышку и засопел. Ну да ладно, решила бабка, вдвоем все-же потеплее».

_________________
Земеля


Последний раз редактировалось Валерий Павлович 13 авг 2017, 14:55, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 12 авг 2017, 00:16 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 427
Подкорректировал слегка. Может кому и "глянется".

Вспомнилось былое.

За окном дождь и слякоть, вот и вспомнилось… Давно это было. Охотились мы с Серегой на зайцев с гончими. Осень, день короткий, и вот после обеда угораздило нас подстрелить медведя пестуна (годовалого). Пока его вытащили из оврага поросшего густым еловым подростом, солнышко уже к закату подобралось, да и что-то небо стало хмуриться. Чувствуем, не успеть нам его по свету ободрать, а еще тащить до мотоцикла с километр, да ехать до дома около часа. Ничего лучше не придумали, как тащить его целиком к мотоциклу. Нашли сухостойную елку, вырубили жердь, связали лапы пестуна ремнями от ружей, жердь засунули меж лап и понесли к дороге. А весу в нем, надо сказать, около центнера точно было. Дотащили до дороги, руки, ноги трясутся, солнышко за тучи закатилось, дождик закрапал. Стоим и не знаем, что делать, ну не будешь ведь такой трофей в лесу оставлять.
И тут вспомнил я байку, как мужики медведя в коляске везли, предложил Сереге такой вариант. Посомневались мы минут десять, но других вариантов не сродили. Засунули мы трофея нашего в коляску, недели на него плащ брезентовый с капюшоном (вожу всегда с собой на случай непогоды), каску подсунули под капюшон, одели очки мотоциклетные – ну точно мужик небритый получился. А надо сказать, что проезжать нам надо было мимо поста ГАИ, стояла на въезде в город такая будка – шедевр зодчества, частенько там гаишники вечеринки устраивали. Привязали мы пассажира нашего к сиденью, чтоб не упал, и поехали в надежде на авось. А дождь как назло усилился, но это нас и спасло, так как (закон подлости) тормознул нас едва стоящий на ногах гаишник, видимо до ветру вышел, холера его побери. Я проехал чуть подальше его, сам бегом к нему, посмотрел он права, видит, как меня трясет от холода (а больше от страха), ни слова не сказав, вернул мне права и ушел, покачиваясь, в будку, откуда разносились на всю округу гомон и хохот его коллег – собутыльников. Я готов был расцеловать его, за такое человечное отношение.
Однако, как вы догадались, на этом наши приключения с медведем не закончились. Дальше-то куда его? У обоих квартиры благоустроенные, не потащишь же животину в квартиру на разделку? «А поехали к теще моей, у нее сегодня банный день, они всегда засветло моются, никто нас и не увидит. В теплой баньке и завершим начатое дело» – предложил Серега. На том и порешили. За два дома я заглушил мотор, затолкали мотоцикл во двор, утащили мишку бедолагу в баню, водрузили на верхнюю полку и начали обдирать шкуру. В бане тепло, керосинка светит хорошо (баня в конце огорода, электричество ни к чему). Шустро мы управились, шкуру подвернули под тушу, керосинку притушили, чтоб только не потухла и пошли в дом за посудой для требухи и мешками для мяса, заодно и чайку попить с чем-нибудь согревающе - успокаивающим. Теща у Сереги женщина хлебосольная, быстренько подсуетилась. Приняли мы по стаканчику, посидели, покурили, взяли мешки, ванну, пару тазиков и пошли заканчивать свои хлопоты.
Идем к бане наощупь, темень, хоть глаза выколи, только огонек в банном оконце от керосинки направление подсказывает. Осталось метров десять – двери бани распахиваются, с диким ревом выскакивает из бани наш голый медведь и прет без разбору то на нас, то в сторону. Перемахнул через полутораметровый забор и с диким ревом удрал наш трофей по улице. Мы чуть не поседели, стоим как вкопанные, оба в чудеса не верим, но тут как не поверишь? Серега первый очухался, шепотом говорит мне: «А разве медведи материться могут? Вроде сквозь рев мат был слышен?» Ничего не понимаем, но в баню идти боимся. Постояли немного, вроде тихо кругом и рева удравшего медведя уже не слышно. Решились все-таки идти, надо же выяснить, что произошло? Заходим в баню, керосинку подкрутили – медведь на полке лежит - ну галики видать нас посетили точно от тёщиной самогонки. И тут только Серега увидел на скамейке постороннюю одежду, да и признал он, что дядьки его жены одежка.
Вот тогда и дошло до нас, что за медведь голый удрал из бани. Ржали мы, наверно, минут десять. Приволокся вскоре и дядька за бельем, крепко поддатый, бледный, злой – полез на Серегу драться, еле успокоили (Серега до тещи сбегал за успокоительным). Выпили с дядькой за компанию, и он нам поведал, что же произошло. Они с женой, оказывается, договорились вечером к теще в баню сходить, потому как в тот день шабашка подвернулась дядьке, надо было срочно доски с пилорамы погрузить, свою баню, поэтому, и топить не стал. Но подзадержался он на шабашке, да получку обмыли слегка. Придя домой, жену не застал, но сын сказал, что мамка десять минут назад взяла одежду на двоих и ушла в баню. А жена, оказывается, побоялась одна идти в баню и зашла к своей матушке (та живет рядом через дом с тещей Сереги), свет выключила и села караулить у окна, когда муженек пойдет в баню, чтобы идти вместе, да задремала в темноте. Он же, не зная, что жена у матушки, прошел скоренько в баню. Ну а виной всему случившемуся далее оказалась тускло светившая керосинка. А медведь без шкуры, скажу вам честно, ну натуральная голая женщина, но очень и очень она оказалась холодной. Долго уговаривал нас дядька никому не рассказывать об этой любовной ситуации. Давно это было… Сказка ложь, да в ней намек. Но половина – правда, зуб даю, скажи, Серега!

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: ПРОЗА нашей жизни
СообщениеДобавлено: 06 сен 2017, 15:19 
Гуру

Зарегистрирован: 29 сен 2014, 11:56
Сообщения: 427
Не моё. Прочитал с удовольствием.
Евгений Чепкасов. Второе пришествие

Мужчина напоследок посмотрел в зеркало, поправил прическу и вышел из квартиры.
— Ты что, правда собрался что ли? — сосед стоял у своей двери и крутил в руках связку ключей.
— Да, пора уже. И так уже сроки вышли, а я все никак не решусь.
— Ты даже не представляешь, что тебя там ждет, — сосед покачал головой и сочувстующим взглядом посмотрел на мужчину, — Ты, вообще, в голове своей представлял эту встречу?
— А зачем? Как будет, так будет.
— Ты погоди, не торопись. Вот куда ты пойдешь? Что ты им скажешь?
Мужчина, уже успевший шагнуть вниз по лестнице, остановился и задумался.
— Прям вот выйдешь на площадь какую-нибудь и скажешь: «Здрасти, я — бог, сейчас все строимся и организованной колонной идем в суд»? Так, что ли?
— Конечно нет. Я спущусь с небес, люди увидят меня и поймут, что это второе мое пришествие.
— Ты знаешь, пока тебя там не было, люди уже привыкли к тому, что с небес может спуститься кто угодно и что угодно. Они уже в космос полвека летают. Не в курсе?
— Ну и что? Думаешь, они меня не узнают?
— А что, у них есть твое фото?
Мужчина в нерешительности потер подбородок.
— Тогда я явлю им чудо и они поймут, кто я.
— Например? — улыбнулся сосед. Судя по всему, этот разговор его очень забавлял.
— Да не нужно даже придумывать ничего нового. Превращу воду в вино, например.
Смех соседа раскатился по подъезду громким эхом.
— Смешно. Они это уже сами умеют. А еще могут ядра атомов расщеплять и разговаривать, находясь за тысячи километров друг от друга.
— Ну, по воде пройдусь.
— О! Кстати, хорошая мысль! Сразу станешь популярным фокусником. Будут по телевизору тебя показывать, слава, деньги… — сосед мечтательно подкатил глаза к потолку.
— Да какие деньги? О чем ты говоришь?
— Большие деньги, большие… Только, по моему, этим уже кто-то там занимается, поэтому тебе придется придумать что-нибудь новое.
Мужчина серьезно посмотрел в глаза своему собеседнику.
— Ты сейчас шутишь? Я — бог! Я создал этот мир! Как они могут не поверить в это?
— А как ты собираешься им это доказать, а? С чего ты взял, что они будут верить тебе на слово? Они сами себе не верят, не то, что богу… Выросли твои детки.
— Ты меня тут с толку не сбивай! Ты это просто специально говоришь, чтобы битву нашу отложить.
— Битву? — усмехнулся сосед, — ты думаешь, на нее кто-нибудь пойдет? Держи карман шире. Каждый из них запасется попкорном и будет дома у телевизора ждать трансляцию. Битвы и войны для них сейчас интереснее сериалов. Сами, правда, не ходят на них, а поглазеть, как люди друг друга изничтожают — это они завсегда рады. Это ведь эмоции, адреналин, понимаешь? Иногда им это надоедает и тогда они говорят: «Да сколько можно! Не показывайте нам это! Надоело уже! Хватит!». И знаешь, что они делают?
— Что?
— Никогда не угадаешь, — усмехнулся сосед, — когда им это надоедает, они переключают канал. Не пытаются остановить войну, не борятся с ней. Они переключают канал, тем самым ставя чужие жизни и смерти в один ряд с комедиями, мультфильмами и кулинарными шоу. Это для них равнозначно. А что? Переключил и всё… Ничего нет. Война исчезла, детишки не гибнут, все сразу наладилось. Хватит адреналина, теперь время варить борщ по новому рецепту от очередной телезвезды… Вот такие у тебя дети. Как ты собираешься им доказать, что ты — это ты?
— Неужели все, что ты говоришь — правда? Что же мне делать тогда? — мужчина задумался, — может быть, обратиться к их властям? С их помощью и поддержкой люди быстрее поверят в меня.
Сосед снова рассмеялся и, отойдя от двери, присел на первую ступень лестницы.
— Ты меня сегодня веселишь прям! Ты правильно сказал — «к властям». А власть у них — самая любимая игрушка. Ее хотят иметь все. Вот и представь, сидят они себе, играются, а тут приходишь ты, эдакий главный начальник и говоришь: «Всё! Теперь все равны друг перед другом! С этого момента наступает рай на земле. Теперь все одинаковые, я вас всех люблю…». И так далее, что там ты еще им обычно говоришь… Думаешь, обрадуются они? Ты ж у них игрушку отнимешь! А для ребенка хуже нет, чем лишиться ее. Они тебе быстренько повторение твоей истории устроят.
— Ну вот же! — обрадовался мужчина, — тогда я пойду к обычным людям и скажу то же самое!
— Ага, — кивнул сосед, — там те же яйца, только в профиль. Только у обычных людей самое дорогое, что есть — это спокойная жизнь. А тут приходишь ты и предлагаешь этот покой у них забрать. И вообще, им, на самом деле, не нужно это твое равенство, понимаешь? Их система ценностей основывается на различии. Они чувствуют себя счастливее, когда становятся в чем-то лучше других.
— Ну… Знаешь, с какой-то стороны, это хорошо.
— Что хорошо?
— Что каждый из них хочет стать лучше, добрее, честнее, искреннее.
Сосед закрыл ладонями лицо и затрясся в безвучном смехе. Немного отдышавшись, он продолжил разговор.
— Добрее… Какой же ты смешной… Лучше в их понимании — это не добрее. Это богаче, статуснее, круче. Понимаешь, нет? Если одного машина дороже, то он лучше. Если он работает в престижной компании, то он еще лучше. Твои ценности никому не интересны уже давно. А ты хочешь сделать всех равными. Нет, так уже не получится…
— Если это правда, то я очень возмущен! — мужчина скрестил руки на груди и насупился, — тогда тем более нужно идти к ним.
— Опять двадцать пять… — вздохнул сосед, — возвращаемся к началу. Как ты им докажешь, что ты бог?
— Да ничего я не собираюсь доказывать! Тебя с собой возьму, например. Будешь моим свидетелем.
— Ну конечно. То хоть один душевнобольной в психушку отправится, а то ты и мне предлагаешь с тобой в палате лежать, да? Нетушки, я тут как-нибудь.
— Значит не пойдешь?
— Нет конечно, — сосед поднялся на ноги.
— Ну и ладно, я сам тогда справлюсь.
— Да иди на здоровье! Только будь готов к тому, что ты там станешь посмешищем. В лучшем случае, тебя никто не будет слушать, в худшем — покажут по телевизору. В конце выпуска новостей. Там обычно всяких смешных дурачков показывают. Чудесами своими ты никого не удивишь. А если и удивишь, то они быстренько все обьяснят с помощью науки. А если не получится объяснить, то скажут, что это все видеомонтаж и пойдут по своим делам. Если тебе очень повезет, то ты станешь основателем новой секты. Соберешь тысяч десять человек, которые, действительно будут верить в то, что ты — это ты. Затем какой-нибудь особо рьяный твой фанатик в споре со своим другом убьет его и твою секту прикроют. Тебя назовут преступником и будут преследовать. В общем, в твоей жизни это уже было. Хочешь повторения — вперед! Но одно я могу тебе сказать точно — ничего ты там не добьешься. Они не изменились. Они точно так же любят просить тебя о помощи, но терпеть не могут, когда ты суешься в их жизнь и пытаешься кардинально ее изменить.
Сосед закончил свою речь и замолчал.
— То есть, нет смысла? — мужчина разочарованно вздохнул.
— Пока нет. Как наступит нужный момент, я тебе сразу скажу, — сосед похлопал его по плечу.
— А ты куда? — спросил мужчина, уже подходя к двери, из которой он вышел несколько минут назад.
— По делам, — не оборачиваясь, сквозь злорадную ухмылку, ответил сосед и принялся спускаться по лестнице.

_________________
Земеля


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 89 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Быстрые действия:
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB