Текущее время: 19 янв 2018, 08:08

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 90 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2011, 07:54 
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 янв 2010, 02:20
Сообщения: 3503
Михаил Котлов! А вы приколист! Или это не вы сочиняли?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2011, 10:22 
Гуру

Зарегистрирован: 19 авг 2011, 09:56
Сообщения: 327
Каюсь, уважаемая Кикимора, написал я

_________________
михаил


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2011, 13:44 
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 янв 2010, 02:20
Сообщения: 3503
Михаил Котлов писал(а):
Каюсь, уважаемая Кикимора, написал я
А чего каяться то? Еще пишите!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2011, 13:53 
Гуру

Зарегистрирован: 19 авг 2011, 09:56
Сообщения: 327
Минимальная партия

- Алло! Это ваша фирма рекламирует искусственные глаза?
- Вам сколько?
- Как сколько? Один, конечно. У меня недавно операция была: один глаз удалили. А с дырой в голове ходить неприлично — люди пугаются и в обморок падают, меня Терминатором обзывают. Ваша продукция мне подойдет. Как настоящие! Когда купить можно?
- По одному не продаем. Минимальная партия сто штук.
- Сто штук?! Если даже совсем ослепну, куда остальные 98 деть?
- Соседям предложите, друзьям, коллегам. Качество высокое, сами говорите, как настоящие. И не болят, не дергаются. Соринка попадет — не страшно. Берите.
- Один? Беру.
- Сто штук. Минимальная партия. Не пожалеете. Менять будете глаза, как перчатки. У нас на любой вкус: и по цвету, и по размеру, и по форме.
- Дайте один, карий, в порядке исключения, как инвалиду труда. У вас льготники обслуживаются?
- Только инвалиды Отечественной войны. Им по 50 штук в одни руки.
- На весь батальон что ли? Или сразу армию?
- Нам без разницы. Мы мелочиться не будем. У нас...
- Помню, помню, минимальная партия. Скажите, а куда можно приспособить еще вашу продукцию, кроме как человеку?.. Ну, сами понимаете!
- На статую можно установить, снеговику вставить. Или подарите кому-нибудь из друзей.
- У меня все с глазами. А что у вас еще есть?
- Руки, ноги. Минимальная партия 20 штук. Есть протезы задней части. Это по три в одни руки.
- Даже? По три? Это если пинка дадут под заднюю часть и повредят, то можно сменить!
- Вот-вот! Берите!
- А качество хорошее?
- Лучше настоящей. Не болит, геморрой не мучает. А если пнут — не больно!
- А головы у вас есть? Мне кажется, вам бы сменить не мешало. Насморка не будет, чирей под глазом не вскочит и зубы не ноют. Красота! А главное — умнее будете. Какая минимальная партия голов в одни руки? Берите всей фирмой — не пожалеете!
- Головы не выпускаем! Пока. А зубы есть. Минимальная партия зубных протезов 200 штук. За всю жизнь не износить. Берите.
- А зубы крепкие? Из чего сделаны?
- Из стали! Камень крошат!
- Могу в порядке обмена предложить легированную сталь.
- Сколько?
- Минимальная партия — один металлургический комбинат. Я тоже мелочиться не буду.

_________________
михаил


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2011, 11:45 
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 янв 2010, 02:20
Сообщения: 3503
А еще есть что нибудь? :blush


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 08 дек 2011, 13:34 
Гуру

Зарегистрирован: 19 авг 2011, 09:56
Сообщения: 327
Юмор
Провал резидента
Недавно наши спецслужбы выявили среди алкоголиков одной психушки крупного американского шпиона. Тот без устали ходил по коридору и приставал ко всем со странным вопросом: «Что у вас происходит? Объясните! Ничего не понимаю!» И ругался матом на смеси русско-английского языка.
Как потом оказалось, он много лет назад по заданию центрального разведывательного управления США внедрился в ряды сельских тружеников, чтобы разобраться в наших реформах, которые проводятся в сельском хозяйстве.
Так вот в чем дело! Теперь-то понятно, почему у нас сельское хозяйство так и не рвануло в облака всеобщего процветания, как обещали нам некоторые политики. Это ЦРУ нам палки в колеса вставляло. В доказательство приводим шифровки, которые нашим спецслужбам удолось перехватить.
Агент 002 (деревня Кукуево) — Центру (США, Лэнгли, штаб-квартира ЦРУ). «Все идет нормально. Живу, как все: хожу на работу и делаю вид, что работаю. И пью по каждому случаю. Пытался действительно работать, но отговорили: зачем, мол, если и так хорошо? Пытался не пить — попал под подозрение, говорят, «не такой, как все». Требую увеличить гонорар за очень вредные условия работы! Случаев выпивать слишком много — каждый день».
Центр — агенту 002. «Учитывая важность задания, просьбу выполняем».
Агент 002 — Центру. «Наш колхоз «Дорогами Ильича» стал реформироваться. Почти все стадо забили и съели, телят пропили. Осталась одна корова. Кормов нет, корову не кормим, только доим. На это и живем. Зарплату платят навозом, которого скопились целые горы. Если бы не мои гонорары, я бы того... Удивляюсь, как остальные живут? Заберите меня отсуда! Боюсь, что не выдержу. Пить стали больше, есть — меньше. Очень хочется кушать!»
Центр - агенту 002. «Не паникуйте! Спецкурьером будем высылать вам сухой паек. Разберитесь, что у них там происходит?»
Агент 002 — Центру. «Первый этап реформ благополучно закончился. По этому случаю состоялись митинг и банкет. Председатель колхоза подводил итоги — оказывается, мы стали жить все лучше и лучше. Начался второй этап... Колхоз разделился на отдельные хозяйства. Мне в счет имущественного пая дали сломанные грабли, кучу металлолома, которая называется трактором, и груду кирпичей от сломанной фермы. Сказали, что повезло. Другим достались только доски от сломанной конторы. Стал фермером, взял кредит в банке под бешеные проценты, чтобы купить технику. Решил достичь хороших результатов и показать этим русским, как надо работать. Вместо гонорара дипломатической почтой пришлите мне элитные семена. Горю желанием проучить русских».
Центр — агенту 002. «Высылаем все самое лучшее».
Агент 002 — Центру. «Получил большой урожай. Сдал государству. Обещали заплатить. Когда-нибудь, ниже себестоимости. Денег нет, налоги и кредит платить нечем. Налоговая инспекция за долги забрала всю технику, банк требует погасить кредит. Спецзадание срывается. Что делать?»
Центр — агенту 002. «Все уже сделано: долги заплачены, кредит погашен, техника закуплена новая. Разберитесь в происходящем!»
Агент 002 — Центру. «Спасибо, что не забываете старого разведчика. Опять собрал хороший урожай. Продал банку. Обещали заплатить, но разорились. Директор в бегах, по слухам — в Лас-Вегасе. Помогите вернуть деньги. Когда закончится мое задание? Крыша едет».
Центр — агенту 002. «Спокойно! ЦРУ никогда своих не бросает! Директора нашли, деньги забрали, высылаем вместе с гонораром».
Агент 002 — Центру. «Хотел приступить к посевной, но приехали агитаторы и сказали, чтоб не торопился. Дескать, скоро грядет третий этап реформ. Поэтому не надо нарушать общую картину гибели сельского хозяйства. Иначе, мол, трудно выпросить на Западе благотворительную помощь. Запутался в реформах. Ничего не пойму!»
Центр — агенту 002. «Пока не разберетесь в происходящем, задание не закончится. Напрягись! Ты же опытный разведчик»
Агент 002 — Центру. «Все силы бросил в этом направлении. Говорят, без бутылки не понять. Напрягся!»
Последнее донесение было уже не в Центр, а на «скорую». «Спасите! У меня крыша того... куда-то уехала. Что происходит? Лютики, цветочки у меня в садочке...»

Юмор
Крах независимого государства
Никто не поверит, что бывают такие трагические ситуации, когда из-за одного-единственного человека, олицетворяющего собой весь трудовой народ, гибнет целое государство. Не верите? А зря! Вот какой случай произошел в бывшей независимой Республике Брюхово.
...Все началось с суверенитета. С тех самых пор, когда наша деревня Брюхово объявила себя независимой. От всех! Типа княжества Монако, со всеми вытекающими отсюда последствиями, богатыми и сытыми мордами на Лазурном берегу. Дескать, чем мы хуже?
Нет, не хуже. Президентом единогласно выбрали меня, бывшего председателя колхоза, хотя претендентов на этот высокий пост было двое. «Порулить» вызвался еще Гришка-хвастун (так его прозвали за большой талант что-нибудь приврать). Во время предвыборной полемики он сразу пообещал всем односельчанам захватить бескрайние земли соседних деревень, где в пруду мечтал вымыть свои ни разу не чищенные сапоги. Но так как земли у нас в Брюхово своей лишку и ту нечем засевать, а в его болтовню мало кто верит, то выбрали меня — за обещания дать всем большие права.
Я права всем дал очень большие: хочешь — работай, не захочешь — на биржу вставай, пособие получай и на печи лежи весь день, никто и слова худого не скажет. Можешь матом крыть кого-угодно, это право мы даже закрепили особым законом.
Потом выбрали Думу, Совет Федерации. Короче, так увлеклись выборами, что выбрали на всякие руководящие и законотворческие должности всех, кроме бабы Фроси (неграмотный, отсталый элемент) и Гришки-хвастуна (он обиделся на электорат за недоверие и решил больше не работать вообще). Так мы прожили четыре года. Слов нет, тяжело жили. Все это время политические страсти, что называется, кипели с утра и до позднего вечера. Больше всех кричал Гришка и требовал увеличить пособие по безработицы на ежедневную бутылку водки. Одна баба Фрося, ввиду политической отсталости, молчала и непонятно кого поддерживала.
Крах нашей Республики Брюхово наступил неожиданно — в день, когда я, как президент, перед выборами собрал всех деревенских парламентариев, своих заместителей, помощников, кабинет министров на заседание. Собрал всех, кроме бабы Фроси, которая была, как всегда, занята работой на ферме. Оставаясь в гордом одиночестве, она олицетворяла собой весь брюховский трудовой народ.
- Скоро в нашей республике должны состояться очередные выборы. Сначала в парламент, потом президента... - пояснил я, но на присутствующих это не произвело должного впечатления. - Выборы должны быть честными, - продолжил свою мысль и заметил, как депутаты очень нервно заерзали на стульях и сразу потянулись с предложениями.
- Зачем нас переизбирать? Мы уже привыкли к своей законотворческой работе, мы уже с этом деле профессионалы. Зачем деньги тратить на выборы, если их и так не густо?
Тут необходимо пояснить, что «не густо», - это еще мягко сказано. На самом деле дефицит денег в республике был острейший. Весь бюджет состоял из проданного молока и мяса за «бугром» - на колхозном рынке в райцентре. Этих денег с горем пополам хватило бы, кабы не воровство. Бывало, поедет министр торговли на рынок с товаром, продаст там молоко и мясо, а выручки практически нет. Пока ехал, говорит, обратно, подлая инфляция съела почти все деньги. А сам наряды разные везет жене. Вот такие дела. Мы все это знаем, но доказательств не имеем и ничего предъявить министру не можем. Единственный способ увеличить доходы государства, чтобы денег хватало на содержание госаппарата и пособия по безработицы, — заставить бабу Фросю работать еще больше и на пенсию ее не отправлять, хотя по возрасту положено. И баба Фрося работает, практически не уходит со своей фермы. Иногда, правда, возмущается: ферму, дескать, надо подремонтировать, доильный аппарат купить, а то вручную коров доить тяжело. Не поймет никак баба безграмотная, что денег не хватает. А тут еще выборы на носу.
- Без выборов нам никак нельзя. Что подумает о нас мировая демократическая общественность? Что мы узурпировали власть и не хотим ее передавать? - ответил я депутатам.
- Продлить полномочия надо — и все тут! - возмущались депутаты.
- А чем это объяснить?
- Как чем? Не готов еще наш брюховский трудовой народ к настоящим демократическим выборам. Пролетарской сознательности не хватает. К тому же баба Фрося еще и неграмотная. Некогда ей по выборам ходить, пусть коров доит.
- Это для мировой общественности не аргумент!
- А зачем нам нужна мировая общественность? Пускай не лезут к нам! У нас своя «свадьба», у них своя. Нашу независимую республику не признает никто, и мы никого не признаем.
- Согласен! Не сознательный еще у нас народ. Тогда сделаем так: я на время уступлю президентство премьер-министру (бывшему главному инженеру колхоза), но «руль», естественно, из рук не упущу, а для вас выборы сделаем фикцией — результаты будут такими, какие захотим.
На этом собрание закончилось. Только мы собрались расходиться, как неожиданно в зал заседаний (бывший красный уголок) вбегает министр здравоохранения (бывший ветврач) и с порога кричит: «Баба Фрося умерла. От тяжелой работы. Не выдержала...»
Сначала некоторые даже обрадовались, что народ, в лице бабы Фроси, не будет возмущаться по поводу «перестановки», но потом... Потом наша республика попросту распалась, потому что желающих заменить доярку Фросю из всей деревенской номенклатуры никого не нашлось... А если работать некому, то и жить не на что!

_________________
михаил


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 08 дек 2011, 13:36 
Гуру

Зарегистрирован: 19 авг 2011, 09:56
Сообщения: 327
Спасибо, дорогая Кикимора. Ты являешься самым преданным моим читателем. С поклоном!Буду стараться и что-нибудь еще написать.

_________________
михаил


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 08 дек 2011, 19:32 
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 янв 2010, 02:20
Сообщения: 3503
Михаил Котлов писал(а):
Спасибо, дорогая Кикимора. Ты являешься самым преданным моим читателем. С поклоном!Буду стараться и что-нибудь еще написать.
Это вам спасибо. :blush


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 14 дек 2011, 13:56 
Гуру

Зарегистрирован: 19 авг 2011, 09:56
Сообщения: 327
На переднем фланге
15 сентября 2001 г.
Президенту США Джорджу Бушу (младшему).
Дорогой Жора! Мы всей деревней Брюхово поддерживаем ваш американский народ и скорбим по факту вандализма Усамы бен Ладена. Согласны, что его надо немедля изловить и наказать. Вчерась по телеку услышали про премию в триллион долларов, которые Америка якобы согласна дать за поимку террориста № 1.
Некоторых из наших чуть кондрашка не хватила от такой суммы. Мы таких денег отродясь не видали, мы даже доллары в руках не держали. Тут же, естественно, остановили все полевые работы и в полуобморочном состоянии в срочном порядке собрали внеочередное колхозное собрание. Одно то, что на него явились все без исключения, даже вечно пьяный, но в момент протрезвевший сторож Никодимыч, уже о чем-то говорит. После долгих дебатов о срочной необходимости нашему колхозу «Светлое будущее» заполучить эти деньги, изредка прерываемые непродолжительными потасовками (равнодушными ваша премия никого не оставила), вынесли общее решение: послать своего человека в Афганистан с тайной миссией — захватить Усаму.
Дело в том, что наш колхоз за время реформ стал нищим, именно отсутствие денег мешает нам из темного прошлого попасть в светлое будущее и соответствовать своему названию. А так хочется... Ферма старая, вот-вот развалится, коровы от голодухи падают и молока не дают, техника не то что в поле пахать-сеять, до магазина еле-еле доползает. Дошло до того, что ни фига на нашей земле не растет, кроме долгов и бурьяна.
На спецзадание вызвалось чуть не полдеревни. Но после тщательного отбора по физическим и моральным качествам, политической подкованности (это обязательно, чтобы не переметнулся на «их» сторону) собрание выдвинуло и почти единогласно проголосовало за Вальку-телятницу. Хорошая дивчина! От нее в нашем Брюхово и даже райцентре еще ни один мужик не уходил. Если глаз положит, считай, все — пропал. Только муж ее, Колька-тракторист, против проголосовал, но мы его пристыдили финансовой необходимостью и международной обстановкой. Дескать, помочь надо бедному американскому народу. Кое-ка уговорили его в обмен на флягу браги и шмат сала.
Короче, Вальку мы после соответствующего инструктажа и заслали в Афганистан — якобы в качестве туристки. Замаскировали ее так, что сами не узнали: халат цветастый, паранджа из тюля — все чин чинарем, не подкопаешься.
Жора, сейчас слушай сюда... Только для твоих президентских ушей эта секретная информация. Не проболтайся там!.. Смотри, всей деревней спросим!... Согласно разработанной инструкции, одобренной колхозным собранием (наш высший законодательный орган, вроде вашего сената), в задачу разведчицы Вальки входит: 1) соблазнить бен Ладена и стать его любимой женой; 2) в одну из жарких ночей (более жарких объятий, чем Валькины, еще никто во всей округе не встречал) ослабленного до полного изнеможения «муженька» - в мешок и домой, в д. Брюхово; 3) передача террориста № 1 в обмен на обещанную премию; 4) торжественное заседание и банкет по этому случаю (мы угощаем). Копи деньги, Жора!
С приветом, брюховцы!

10 октября 2002 года
Президенту США Джорджу Бушу (малдшему)
Во первых строках письма выражаем тебе, Жора, свое международное несогласие... Почему обещанный приз за поимку Усамы уменьшил с триллиона до 25 миллионов долларов? Это по какому праву ты нас грабишь? Не позволим!!! От новой суммы мы уже не падаем в обморок и, вообще, энтузиазмом горим не так ярко.
Колька, супруг Валькин, как об этом услышал, так сразу жену свою ревновать стал к бен Ладену. Я, говорит, этого бородатого, в порошок сотру и в Америку в посылке пошлю, пусть, дескать, его там в микроскоп изучают, как микроба зловредного. Не могу позволить, говорит, чтобы за такие деньги моя верная супруга на персидских коврах с Усамой тискалась. С горя мужик запросил еще одну флягу браги и стал клинья подбивать к своей соседке Авдотье. Пришлось его на колхозном собрании как следует пропесочить и любимой супругой, что с международным терроризмом борется, пристыдить.
У нас проблема. На днях получку получили. Такая радость у нас бывает редко, не каждый квартал, поэтому решили это дело «обмыть». Утром проснулись, а фермы … нет. Точнее. Одни развалины, как от ваших небоскребов. Ну, думаем, это «Боинг» с арабами-камикадце. Валька, мол, провалилась, и Усама нам отомстил. Осмотрелись — обломков самолета нет, одни пустые фуфыри валяются. Потом сторож Никодимыч (он к вечеру, к началу дежурства, всегда трезвеет) сказал, что это Колька — тракторист вырвал доску не там, где надо, и с криком: «Моджахеды не пройдут!» стукнул не там, где следовало. И бедная ферма, построенная еще на заре Советской власти, рухнула, хотя, честно говоря, не такая она уж и ветхая была — и похуже есть. Еще не один годок простояла бы, если ее, конечно, не трогать, палкой не бить и бревном подпереть.
Ферму решили новую строить! На твою, Жора, премию! Заодно технику современную приобрести и хороших коров — наших-то крышей придавило.
С приветом, брюховцы!

7 ноября 2003 года
Президенту США Джорджу Бушу (младшему)
Сегодня во время праздничной демонстрации мы выразили пролетарскую солидарность всему американскому народу (за исключением миллионеров, их просим не беспокоиться) и призвали его с нами, брюховцами, соединяться.
Спешим сообщить, что получили секретное донесение от Вали ибн Хаттаб (это ее подпольная кличка). Наша бывшая доярка, а теперь международная разведчица пишет, что среди ближайшего окружения Усамы она — одна из любимых жен. Он от нее без ума. Осталось за малым... В способностях Вальки потеснить конкуренток просим тебя, Жора, не сомневаться. Для нее этот Усама — семечки, и не таких брала... Уверены: он уйти от нее не должен - не хватит сил.
Валька на ферме ежедневно по две фляги с молоком в каждой руке носит — привыкла, то трактор у нас сломается, то тракторист пьяный. А если надо, то еще под мышкой муженька понесет, когда он не способен сам передвигаться. Это тоже для нее не впервой. Она, если надо, теленка на плечо и к ветеринару. Однажды у нас бык взбесился, всю деревню разогнал. А Валентина вышла, лишь бровью недовольно повела — и бык сразу притих и, как собака, хвостом завилял. Знает, чертяка, ежели что, опять ему рога обломает. Одним словом, справится. Будь уверен — не подведет!
Все идет строго по инструкции. Огорчает другое. Вмешательство антиталибских сил может нарушить наши с Вами планы. Валя ибн Хаттаб пишет, что ее Усамочка стал мало уделять внимание женам, весь в делах-заботах, а потому задание усложнилось. В связи с этим авторитетно заявляем: не мешайте нашей колхозной разведчице работать, а то вся операция сорвется. Дайте ей спокойно развернуться во всю свою женскую мощь и умыкнуть из-под носа талибов их главаря. Прикажи своим войскам притаиться пока — и бен Ладен скоро будет ваш.
Кстати, ферму нам обещали построить новую, технику приобрести и коров элитных купить. Если у нас, конечно, будут деньги... Готовь премию, Жора!
С пролетарским приветом брюховцы

25 декабря 2003 г.
На деревню Брюхово

Дамы и господа! Леди и джентльмены! Рад, что вы всем колхозом скорбите вместе с нами и приняли активное участие в поимке террориста № 1 бен Ладена. Вы, как и мы, находитесь на переднем фланге борьбы с «Аль-Кайдой» и мировым терроризмом. К сожалению, должен вас огорчить... Антиталибскую операцию мы прекращать не будем. Хотя в способностях вашей разведчицы «завлечь и умыкнуть» главного талиба нисколько не сомневаюсь. Передайте Николаю, супругу Валентины, чтобы налево не смотрел, а ждал жену с победой. Если не бросит пить и не оставит соседку в покое, приеду и лично разберусь с ним. Когда Валя ибн Хаттаб притащит в мешке Усаму в расположение американских войск — деньги ваши до последнего цента. Но при условии, что она оставит в покое наших солдат, а то тем еще воевать и воевать...
Рад за вас — вам уже, наверное, давно построили ферму, купили технику и коров. Может, и вам, наконец-то, понравится жить хорошо. Желаю вашему колхозу скорее попасть в светлое будущее!..
С Рождеством вас! Д.Буш (младший).

1 декабря 2011 года
Бывшему Президенту США Д. Бушу
Дорогой Джордж! Извини, что за прошедшие годы ничего тебе не писали. На то есть свои причины. Похвастаться нечем: ферму нам так и не построили, технику и коров не купили, но опять пообещали. Сказали, что если проголосуем, как надо, то и сделаем, как нужно. Одна беда: голосовать у нас уже некому. Колхоз наш развалился, земля заросла бурьяном, деревня опустела. Валька-телятница наши надежды не оправдала. Говорит, только Усаму в мешок посадила, да тут ваши военные появились, у нее мешок перехватили и заслугу по поимке террориста приписали себе. Ну, не гады ли? Как не стыдно? И плакала наша премия! Не дождавшись денег, мы всей деревней в город подались, на рынке торгуем. Вашими американскими вещами и продуктами. За что премного благодарны вам и всему вашему народу!
Бывшие жители деревни Брюхово

_________________
михаил


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Творчество М. Котлова
СообщениеДобавлено: 14 дек 2011, 18:57 
Гуру
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 янв 2010, 02:20
Сообщения: 3503
Михаил Котлов! Жжоте неподеццки! :laugh


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 90 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Быстрые действия:
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB