С удовольствием представлю Вашему вниманию еще короткие юмористические рассказы.
Каламбур Забота о народе Держи карман шире У нас, как, впрочем, и везде, люди есть умные, не очень и совсем дураки. Так и в нашей, депутатской, среде. Поэтому по любому законопроекту раньше возникали жаркие споры, порой переходящие в лёгкую, но продолжительную потасовку с тяжёлыми, правда, последствиями. А как без мордобития обойтись, если мы, умные, предлагаем одно, а дураки в то время, пока не очень умные мирно спят на заседаниях, это отклоняют. Но сейчас потасовки на самом верху запретили, говорят, не те времена, чтоб сразу в морду, сначала надо другие методы использовать. Не так давно вдруг урезали средства, запланированные на загранкомандировки. Мы от такого нахальства даже дар речи потеряли на целый день и хотели объявить забастовку или, в крайнем случае, лечь буйными головами на рельсы, как некогда обещал, но не сделал Ельцин. Мы тоже решили пока повременить...Ясно же, как белый день, что надо делать наоборот. Почему? Потому что оттуда вообще уезжать не хочется. Там, у них, и преступность меньше, и природа не загажена, и... вообще очень хорошо. Мы даже согласны безвыездно там работать, лишь бы денег больше платили. Практичные и умные депутаты, естественно, руками и ногами за увеличение этих поездок. Которые «не очень» или опять спят, или полусонные за любое решение готовы проголосовать — лишь бы никто не шумел и не нарушал их покой. С ними всегда можно найти общий язык. Например, во время обеденного перерыва, когда они первыми рванут в буфет. Подходишь к ним и так ненавязчиво говоришь: зачем бузишь и против парламентского большинства идёшь? Если вы против нас, то, значит, и против... И поднимаешь глаза к потолку: дескать, против кого прешь? По стопам Ходорковского хочешь пойти? Тот тоже бузил!... Они глаза полусонные протрут и поймут, что не так голосовали, и в следующем чтении исправятся. Главная беда с дураками. Хорошо, что их мало у нас - считанные единицы. Зато проблем от них — мно--о-ого. Они, как всегда, мутят воду: нам, мол, за границей нечего делать, дома дел хватает. Особо прыткие кричат с мест: экономить надо деньги народные. Это они, дураки, нам, которые за народ готовы ехать хоть куда — хоть в Париж, хоть в Лондон, хоть в Нью-Йорк. Ну что с них возьмёшь? Сами жить не умеют и другим не дают! Иностранные парламентарии редко ездят за границу, потому что они и так уже там. А деньги экономить на народных избранниках — грех большой. Мы днём и ночью о людях думаем, хилое здоровье надрываем. Ну как тут по мордасам «экономистам» не надавать? Но нельзя, нам на самом верху велено кулаки не распускать. Если им, дуракам, не нравится заграница, пусть не ездят, мы там за двоих согласны работать. А пользы сколько от таких поездок! Например, съездили мы однажды за бугор. Посмотрели на их жизнь сказочную и намотали кое-что на ус... А именно — сколько получают тамошние сенаторы. Нам такие деньжищи и не снились. Сейчас мы получаем не меньше... Но какие трудности пришлось преодолеть, чтобы принять нужный закон. Как нам тогда мешали дураки. Рвутся на трибуну, как Матросов на амбразуру, и кричат: народ бедствует, а вы — миллионы... Да, миллионы! Почему нам нужна большая зарплата? Чтобы больше и чаще раздавать милостыню, помогать обездоленным ветеранам и малоимущим. Раньше мы, бывало, рубли нищим в шапку бросали — самим стыдно было. А сейчас — сотенную безработному и пятисотенную ветерану-учителю. Чтоб не голодали! Если ветеран, конечно, голову перед нами склонит и руку подставит. Мы народ не забываем! Только успевай карманы пошире раздвигай и шапку побольше подставляй! Насыпем! Когда-нибудь! Может быть! Если, конечно, у самих будет лишку!
********************** Реклама «Новая Ася»: правильный выбор Отец и сын стоят около прилавка винного магазина и пересчитывают деньги. - Что возьмём? Водочку, коньячок? - спрашивает отец. - Или упаковку тройного одеколона? Чтоб позадористей было! Выпил — и сразу на боковую! - Нет! Уверенно отвечает сын. - Только портвейн «Новая Ася». Это то, что нам надо. - Это же дороже водки и даже — коньяка. Не забалдеем! Только деньги зря истратим. - Дороже, но кайфу больше. Там же один денатурат. В итоге выйдет дешевле. Спорим? Ты бери себе две обычные бутылки, а я — одну «Асю». Ставлю одну против двух. Посмотрим — где кайфу больше. Проигравший сдает посуду. - Решено! ...Вечер. На столе нехитрая закуска, две пустые бутылки и ополовиненная «Ася». Отец — трезвый и хмурый — вытряхивает из бутылки последние капли водки. Сын — пьяный в стельку — лежит под столом, улыбается и бормочет: - Я уже третий раз сплю и похмеляюсь, похмеляюсь и сплю, а бутылка ещё не закончилась. А у тебя ни в одном глазу! Чья взяла? - Теперь только «Новая Ася», - твёрдо сказал отец и нежно, словно жену, погладил бутылку портвейна. - С ним даже ты стал экономным хозяином.
Почувствуй себя великим Туристическое агентство «Москва-дур» приглашает всех, кто чувствует себя великим человеком, совершить увлекательное путешествие. Например, всех Наполеонов милости просим во Францию. А перед этим предлагаем проехаться по его местам боевой славы (пешком по Европе и поход по лесам-болотам Подмосковья). Всех Лениных или декабристов — в кандалы и в Сибирь, на каменоломни или рудники. Чапаевых — отдыхать на реку Урал, с обязательным переплывом её в самом глубоком месте под прицельным огнём из пулемёта. Ельциных — на железную дорогу и голову на рельсы — кто-то же должен ответить за этот бардак в стране. Для самых красивых и умных женщин, которых зовут, естественно, Клеопатра, есть путёвки в Египет на Красное море, для Миклухов-Маклаев — в Новую Гвинею (для упитанных и здоровых людей, которые пользуются особым спросом у местных аборигенов, цены снижены вдвое). Спешите! В нашем дур-агентстве практически всех великих отправляют в нужные им города и страны.
Вопрос-ответ - Какая самая большая трудность у руководства страны в реформировании экономики? Не понадеявшись на телефонно-мобильную связь, наши экстрасенсы послали им мысленные вопросы. И вот какие ответы (мысленные) получили... Дмитрий Медведев сидел на кухне, что-то жевал и думал: - Вся беда российского народа в том, что народ у нас очень прожорливый. Ужас, какой прожорливый! Все время хочет есть. Три раза в день, как на Западе. Но у европейцев денег навалом, им можно и пять раз обедать. У нас денег — не очень, поэтому надо сдерживаться и переходить на другой режим питания. Сначала раз в день, затем — в неделю. А когда привыкнем - раз в месяц для нас будет много. А потом... нас ждут такие перспективы! Все, что мы за это время сэкономим на еде, соберем и — в американские банки разместим. Под большие проценты! Чубайс подскажет, где самые большие. Он хоть и хитрый, в наноиндустрию устроился, чтобы его достижения никто не увидел, зато умный очень. Так приватизацию провел, что все хорошие люди сразу богатыми стали. Потом на эти проценты будем жить-поживать и добра, уважаемые россияне, наживать. Но народ питаться меньше не хочет, поэтому я и не иду на второй срок. С таким прожорливым народом скоро всю страну проедим! Мысленные вопросы застали Владимира Путина на складе, где он считал деньги, вырученные от продажи нефти и газа. - Вся причина — в жадности и вредном характере русского человека, - думал он. - Вот где собака зарыта! Налоги платить не желает, жадина. А если у него по сусекам поскрести, столько наскребем, что все дороги в стране двойным слоем асфальта покроем. К каждой деревне и селу. А если по карманам хорошенько пошарить, тогда и на дома культуры найдется. А ежели в матрасах-подушках порыться? Тогда мы все олимпиады-чемпионаты у себя проводить будем. Осталось только решить вопрос: как законный метод такой найти, чтобы можно было везде шарить и демократию не нарушать. А то ведь народишко сам деньги не отдает — из вредности. А мог бы инициативу проявить и сам придумать налоги — на дождь и снег, например. В дождь прогулялся и заплати, чтобы нашлись деньги на защиту окружающей среды. В противном случае, скоро пойдут кислотные дожди, мало не покажется. Снег выпал, и кто-то встал на лыжи. А перед этим уплатил налог, чтобы завести снег на Олимпиаду — 2014. Там Сочи, тепло — и снега не хватает. Он представил себе, как народ дружно идет в налоговую инспекцию, что уплатить эти налоги, в руках у него транспаранты «Путина — президентом пожизненно», «Получку не жене, а государству». Тут от бесконечного мелькания денежных знаков у него закружилась голова, и мысленный сеанс на этом прервался. Поле чудес Ведущий Леонид Якубович: «И вновь в эфире капитал-шоу «Поле чудес». Сегодня у нас встречаются прапорщик, спасатель и пенсионер. Крутите барабан, товарищ прапорщик. Прапорщик: - Пользуясь случаем, хочу передать привет нашим американским коллегам, чтобы не дрейфили — кнопку соответствующую я нажимать не буду. Нет, ни в коем разе! Хотя очень, ну просто очень хочется! Иногда даже нет сил сдерживаться, когда один на пульте управления остаешься... Уговариваешь себя: дескать, американцы, в принципе, хорошие ребята, не трогай их» Ведущий: «Закругляйтесь! У нас прямой эфир» Прапорщик: «Вот именно — прямой наводкой. Бац, бац — и в точку! Не промахнемся!» Ведущий: «По сложившейся традиции у нас принято дарить подарки. Что-нибудь эдакое, связанное с работой». Прапорщик: «Вы бы предупредили заранее... Гранатомет, пулемет или связку гранат — нет проблем. Я на складе свой человек — что угодно принесу» Ведущий: «Вы что? Какой пулемет? Нам оружия ни к чему. Надо что-нибудь попроще. Самое дорогое и близкое к сердцу. Что у вас самое дорогое, самое ценное на службе?» Прапорщик: «Портянки, конечно! Берите, не жалко!» (Сняв сапоги, протягивает портянки Якубовичу). Ведущий, зажав нос: «Быстро в музей капитал-шоу! Быстро, а то у меня голова закружилась. ...На барабане 500 очков! Вопрос игрокам: «Назовите слово из трех букв из анатомии человека». Прапорщик: «Буква «Г». Гриб ядреный. То есть ядерный!» Ведущий: «Ход переходит к следующему игроку. Можете коротко рассказать о себе и передать привет». Спасатель: «Всероссийский спасатель. Всем россиянам шлю привет и надежду. Я скоро приступаю к спасению и освобождению — всех и от всего!» Ведущий: «Не понял... Как это? Вы кого спасаете-освобождаете? Шахтеров, альпинистов или...» Спасатель: «Угнетенные народы! А по специальности я вообще-то солист. На овощной базе огурцы, капусту солю. Но недавно я разочаровался в этой профессии и решил стать спасателем всех россиян. На меньшее — шахтеров, альпинистов - не согласен. После России возьмусь за Африку — там, говорят, негров обижают. Потом поеду наводить порядок в Латинскую Америку — янки там совсем распоясались» Ведущий: «Ну и что? Спасли кого-нибудь?» Спасатель: «Пока нет! Силы коплю — работа ведь тяжелая. И жду, когда меня признают на всех официальных уровнях. В том числе на международном! Че зря сейчас стараться буду...» Ведущий: «Давайте ваш подарок. Хочу спасательный жилет, которого лучше для мужчины нет. И назовите букву». Спасатель: «Буква «Р», Россия! А в подарок потом, когда буду всероссийским, получите Сибирь. Мало не покажется». Ведущий: «Ход переходит к пенсионеру. Сначала немного о себе, потом подарок и — называйте букву или все слово». Зрители: «Сло-во! Сло-во!» Ведущий (закатывает рукава): «Тишина в студии, или я за себя не ручаюсь. Подсказка: это краса и гордость любого мужчины, бывает разный размеров, очень, очень нравится женщинам — знаю по личному опыту». Пенсионер: «Работаю в бане...» Ведущий: «Постойте, в какой бане? Вы указали в анкете, что работает чекистом!» Пенсионер: «Совершенно верно! В бане чеки пробиваю. Значит, чекист. Вот вам в подарок тазик и обмылок — на работе позаимствовал. Мойтесь на здоровье! ...Буква «Ц». Цирроз печени». Ведущий: «Причем здесь печень?» Пенсионер: «У меня печень... болит. Ни о чем другом не могу думать». Ведущий: «Нет такой буквы в слове. Ход переходит к следующему игроку». Прапорщик: «Угадал! Практически мгновенно! А еще говорят, прапорщики недалекого ума. Еще какого далекого! Это слово выгодно отличает солдата от генерала». (Наклоняется к Якубовичу и шепчет ему что-то на ухо). Ведущий (шарахается от него): «Нет таких слов на телевидении и не будет. Переход хода к всероссийскому старосте. Извините, спасателю... На барабане сектор «Плюс». Можете открыть любую букву. Первую? Итак, первая буква «У». Спасатель: «Вам, Леонид, Сибирь точно обеспечена. Чувствую мощную поддержку россиян, говорю все слово. Это ухо!» Ведущий: «Увы! Мне очень жаль. Вы были очень близки к победе. Но уши не совсем краса и гордость мужчины. Хотя, конечно, смотря у кого. Зрители: «Сло-во! Сло-во!» Спасатель (оборачиваясь к зрителям): «А вас я спасать не буду. Из принципа». Пенсионер: «Это усы! Угадал?» Ведущий: «Конечно, товарищ чекист. Это и есть гордость мужчины (с удовольствием приглаживает свои усы). Приз победителю в студию! (Вносят большую коробку). Пенсионер: «Что это? Телевизор? Пылесос?» Ведущий: «Нет! Набор мочалок. Это от наших спонсоров. Сегодня с нами фирма Мойдодыр». Рекламная пауза! Реклама-1 Защита и днем, и ночью Все знают, сколько неприятностей доставляют людям тараканы, клопы и блохи. Просто ужас! Порой избавиться от них нет никакой возможности. Но выход найдет!.. Новая жевательная резинка «Дирол с дихлофосом» защитит вас от насекомых с утра и до вечера. Ни один таракан, клоп или блоха не приблизятся к вам и на пушечный выстрел. А ночью к вам на помощь придет освежитель воздуха «Ляпота-1», полученный за счет сокращения запасов химического оружия.
В помощь нуждающимся Хорошо известно, что целоваться не только приятно, но и полезно. Если у вас уже нет сил самому целоваться (увы, возраст) или не хватает времени (например, деловой человек), вам поможет малое предприятие «Засос». В нашем «Засосе» к вашим услугам предоставляется универсальный целовальный комбайн «Чмок-1» о 12 губах, который удовлетворит самые горячие пожелания вашей дрожащей половины. Не пожалеете...
Самая надежная защита Дрессировщица диких зверей: «Раньше, когда я работала с животными, всегда почему-то чувствовала себя незащищенной, на арене держалась неуверенно, все чего-то боялась. Даже зайцев! И только потом поняла: это из-за того, что со мной нет прокрадки «Олвис-плюс». С крылышками! Сейчас дело другое... Если со мной мои любимые прокладки, даже в клетке с тиграми и львами я — хозяйка положения. Такой надежной защиты у меня не было никогда. Даже при выполнении смертельного номера «Голова дрессировщика в пасти тигра» чувствую себя в полной безопасности. Более того, звери меня боятся. «Олвис — надежная защита на каждый день опасности».
Жвачка на все случаи жизни Наконец-то надо окончательно выяснить: почему наши люди так любят битумную жвачку с бензиново-керосиновым вкусом. Давайте послушаем, что говорят о ней, например, строители. Молодой парень в защитной каске: «Эта жвачка так хороша, что я просто балдею от нее. И жуется так долго, так долго... Я даже специально отпуск брал, но разжевать так и не смог». Водитель самосвала: «А главное — не надо лишний раз лезть в карман за каким-нибудь «Орбитом», когда везешь в кузове битум на стройку. Просто берешь ломик и откалываешь себе кусочек побольше. И все дела». Каменщик: «А я люблю эту жвачку за ее бензиново-керосиновый вкус. Как дыхнешь в переполненном автобусе, так сразу место свободное находится. Не хуже, чем с похмелья! - А нам битумная жвачка нравится потому, что с ней зубы не так сильно лязгают от холода и сырости, - крикнула старушка из окна соседнего дома. - У нас крыша протекает. Дом новый, и уже протекает». - Есть у этой жвачки другое хорошее качество: когда хочешь кого-нибудь обругать, не можешь — зубы слипаются, - глядя на старушку, сказал прораб и засунул огромный кусок битума в рот. Как видите: наша жвачка на все случаи жизни! И в шутку, и всерьез Прогрессивный метод Каких только реформ не было в сельском хозяйстве, а все без толку — земля пустеет, деревни исчезают, а на прилавках магазинов все больше заграничных продуктов. Но не все так плохо! Пока мы тут с вами соображаем, кто, мол, самый эффективный товаропроизводитель на селе — совхозы, колхозы или фермеры, и кто из них способен накормить страну, - некие рационализаторы из правительственных кругов покумекали на досуге и решили наболевшую проблему. Главное — не надо экспериментировать на собственной, народной шкуре, решили они. Как будто других, более многочисленных народов нет! Улавливаете мысль? Нет? Поясняю! У нас есть пустующая земля. Очень много, благодаря нашим продуманным реформам. А рядом с нами по соседству живут китайцы, которых тоже очень много. А вот земли и работы в ихнем Китае не хватает. Уже проясняется? Поступаем просто: приглашаем к себе китайцев, пускай они работают у нас. Пусть сеют, пашут и так далее и тому подобное. Пускай на здоровье экспериментируют на своей китайской шкуре. А мы посмотрим и по ходу «пьесы» будем корректировать ихние реформы, учить их уму-разуму. Тут, дескать, правильно поступаете, а там, мол, жестче надо бы, но палку не перегибайте. Когда китайцы урожай соберут, мы тут как тут! Земля чья? Наша, исконно русская! Значит, и урожай должен быть наш, исконно русским! Так что давайте, как говорится, делиться. Попробуй они заартачиться — земли, работы лишим и выгоним из России взашей. Лишиться работы для китайцев, не в пример другим, страшнее смерти. Ведь они не до еды — до работы жадные. Да и много ли они съедят своими палочками: больше от процесса устанут... Благодаря этому прогрессивному методу, отток населения из сел и деревень не только приостановится, но и пойдет в обратном направлении, уверены в правительственных кругах. Ух, и заживем тогда! Этот прогрессивный метод уже успешно претворяется в жизнь на Дальнем Востоке. Скоро китайцы распространятся и по всей России...
Новости из Сколково Недоработанный утюг - Наконец-то наши ученые доказали, что способны на многое... Ты только посмотри, какой утюг я купил. Его выпустили на одном из заводов в Сколково. Это прорыв в четвертое и даже пятое тысячелетие. Все понимает с полслова. - Как это в полуслова? Простой утюг? - Им командовать можно. Утюг не простой, а самоходный, с дистанционным управлением и очень умный, отзывается на голос. А дизайн — загляденье! Например, сидишь в кресле, смотришь телевизор и, через плечо так, небрежно, приказы отдаешь. А он исполняет: сам берет белье из тазика, гладит его и сам же складывает в стопочку. И все аккуратно. Одним словом, суперутюг. Японцы со своей робототехникой и близко не стояли. Теперь гладить белье для тебя будет одно удовольствие... - Вот это да! А хорошо проглаживает? Не придется потом старым утюгом переглаживать? - Конечно, хорошо! Все складочки пройдет! Будешь довольна. - Супер! А говорят, наша промышленность никудышная. Значит, врут все, и мы можем... - Еще как можем! И в доказательство утюг. Я его по большому блату достал, цена - как у хорошей машины. Одна лишь у него недоработка. Нельзя ему приказывать двигаться в западном направлении. Он страшно секретный, нанотехнологичный. В него заложена программа на самоуничтожение, чтобы врагам не достались его секреты. Так что на Запад — нельзя. Там находится НАТО, будь оно неладно. - Как же им гладить? - Очень просто: в руководстве по эксплуатации написано, что гладить надо с севера — на юг или с юга — на север. Отлично гладит. Загляденье! - А на Запад? - Нельзя! Взорваться может. Так что будь осторожна: гладильную доску ставь строго по компасу, который входит в комплектацию товара. ...Неожиданно в комнате раздался взрыв. Дым рассеялся. Вместо утюга на гладильной доске куча обломков. - Что такое? Где утюг? - Наверное, взорвался! - Так я же ему не приказывала двигаться в западном направлении. С севера на юг гладила. Почему взорвался? - Значит, НАТО приближается к России, только что по телевизору показывали. Чует их, поганец, за тыщи верст. Вот и среагировал, бережет свои сколковские секреты. - Какой умный! Точно, японцам здесь делать нечего!
Случай в вагоне Фекла Матвеевна, пожилая жительница маленькой деревушки, возвращалась домой из райцентра, где приобрела по сходной цене поросёнка. От рынка до самого поезда бережно несла его на руках в мешке, крепко прижав к груди. Шла и мечтала, как будет лелеять его, холить и откармливать, чтобы потом он оправдал все ее труды и обеспечил мясом на долгую зиму. - Маленький мой! Скоро приедем домой, и я тебя похлебкой накормлю, - приговаривала она. Матвеевна села в вагон, засунула мешок под лавку. Поезд тронулся, и она приготовилась к утомительному путешествию. Наскоро перекусив, от скуки стала разглядывать попутчиков. Рядом с ней сидели девушка-студентка в очень короткой юбке, увлеченно читающая свои конспекты, и лысеющий военный, украдкой оглядывающий открытые девичьи коленки. Время от времени он одергивал китель и тоскливо приглаживал свои редкие волосы. Напротив расположился интеллигент в шляпе, с дипломатом и почему-то в темных очках, хотя в вагоне было не очень светло. Он оглядывал мелькающие за окном местные красоты, а потом обратил внимание на шевелящийся мешок, где хрюкал и сопел поросёнок. Фекла попыталась успокоить животное, но тут вмешался интеллигент. - Там поросенок? - показал он рукой под лавку. - Неспокойный какой-то. Наверное, бесноватый. Он вытащил из дипломата согнутый под прямым углом металлический прутик и стал водить им на мешком. - Точно, бесноватый. Поверьте мне как специалисту! - заключил он. А вы кто вообще такой. Пошто мою скотинку обижаете? - пошла в наступление Фекла Матвеевна. - Ясновидящий я! С высокой научной степенью, мирового масштаба. Одним словом — экстрасенс. Могу лечить, снимать порчу, сглаз, поправить здоровье и так далее. Ко мне на прием записываются за полгода. То-то! - Тогда другое дело. У нас в деревне бабка есть одна, столетняя, тоже снимает порчу. Все к ней бегают. Кому мужика вернуть, кого от запоя спасти — все к ней. Недавно зоотехнику помогла. Сейчас он не пьет, но и с бабой, говорят, не спит. - Вот-вот! Это надо еще проверить: помогает она или, наоборот, порчу наводит, - деловито заметил экстрасенс и нацелил на Феклу металлический прутик. - Сейчас проверим вас, не шевелитесь! - сказал он, глядя женщине в глаза. - Не надо меня проверять! Опоздал, милок! Раньше надо было... - Фекла засуетилась, одернула юбку и поправила платок на голове, - У меня и денег-то нет, - попыталась она остановить экстрасенса, который уже водил прутиком вдоль ее тела. - А я денег с вас не прошу, - спокойно сказал интеллигент и продолжал свое дело. - Зато от всех болезней излечу! - От всех, от всех? - удивились попутчики, внимательно наблюдавшие за действиями экстрасенса, и, обратившись к Фекле, добавили: - Пользуйся случаем, бабуля. - У вас есть близкая подруга? - озабоченно спросил Феклу экстрасенс. - А как же! Есть! Соседка Авдотья. Хорошая женщина. - Хорошая? - переспросил экстрасенс и криво усмехнулся. - Бойся ее! Она на тебя порчу наводит: иголки в подушку втыкает, чтоб голова болела, заговоренную соль в пищу подсыпает... Бабка охнула и схватилась за живот: - То-то я недавно у нее соли попросила и потом нехорошо мне было. Ой как нехорошо! Ах, она зараза такая... И ночью спать плохо стала. Чувствую, неспроста это. Ах, Авдотья!.. Матвеевна о своем здоровье всегда заботилась, по любому чиху в больницу ходила и ругала врачей, если у нее не находили болезни и не выписывали лекарства. - Да как же, мил-человек, против нее бороться? Против Авдотьи? - Огнем! - ответил экстрасенс с видом знатока. - Неужто петуха пустить? Поджечь у ее что-нибудь? - Зачем поджигать? По-другому надо... Как только увидишь недобрый взгляд соседки — бросай в ее сторону зажженные спички и сплевывай через левое плечо. И вся злая сила Авдотьи пропадет! Тем временем экстрасенс с научной степенью вдруг замахал руками вокруг Феклы, как будто загребал что-то в кучу. Начал с головы, перешел на тело и закончил взмахами возле ног. Потом остановился и спросил: - Куда перенести ваши болезни и порчу? Только скорее, а то не удержу, и они обратно перейдут. - Давайте за окошко! - предложила студентка. - Это вам не окурок какой-нибудь... За окошко!.. - возмутился знаток оккультных наук. Порчу и болезни можно перенести только на живое существо: животное, птицу или на другого человека. Вот у вас есть поросёнок. Тем более уже бесноватый! Давайте на него ваши хвори и перенесем? - Ну как же! - встрепенулась Фекла Матвеевна. - Он у меня не простой — породистый. Я за него такие деньги отдала. Он мне больной не нужен, я от него потом хорошее потомство получу. - Думайте скорее! - заторопил ее экстрасенс. Он сидел красный от натуги, с растопыренными руками и ожидал решения. - Иначе порча ускользнет из моих рук и перейдет обратно к вам в двойном размере. Фекла с мольбой посмотрела на попутчиков: - Помогите, товарищи! Может быть, вы, девушка, возьмете себе эту самую порчу, будь она неладна? Задаром отдаю! Вы еще молодая, здоровая... И не почувствуете ее совсем. - Вы что, бабуля, белены объелись? Ваша порча и болезни мне, извините, ни к чему. Мне еще сессию сдавать... - Товарищ, войдите в положение! - с намеком посмотрела Фекла Матвеевна на военного и чуть не взмолилась: - Возьмите... Что вам какая-то порча? И болезни не страшны... - Еще чего... С какой-такой стати? - ответил он и отвернулся. - У нас своих болезней невпроворот. Сам бы кому свои отдал... Тогда Матвеевна почти со слезами вытащила мешок из-под лавки и через мешковину погладила поросенка. - Он мне уже как родной, - сказала она и махнула рукой. - Ладно, вселяй в него мою порчу. Экстрасенс взмахнул руками над мешком и облегченно вздохнул, как будто сбросил с себя тяжелую ношу. Поросенок в мешке спокойно похрюкивал и этот процесс не почувствовал. - Значит, я сейчас полностью здорова? - неуверенно спросила Фекла Матвеевна и потрогала себе спину. - И радикулит в поросенка перешел? Интеллигент важно оглядел попутчиков и согласно кивнул головой: - Здорова, как в молодости! Скоро вы почувствуете изменения. Не сразу, конечно, но через неделю у вас исчезнет седина и мешки под глазами, опять появится талия и увеличится грудь. На два размера сразу! Ручаюсь, как специалист! Будете, как Софи Лорен. И, кстати, аппетит улучшится. - На аппетит я и так не жалуюсь! - заметила Фекла, потрогала себя за бока, грудь. - А вот все остальное мне не помешает. И пусть Авдотья обзавидуется! - А мне можно... - вытянула вверх руку студентка, как будто в классе. - Талию уменьшить, а грудь, наоборот, увеличить. Размера на три? - А мне шевелюру? Чтоб погустее? Экстрасенс тяжело вздохнул и развел руками: - Рад бы, но не успею! Мне уже выходить. Поезд подходил к станции. Экстрасенс свободной рукой подхватил мешок с поросенком и, глядя на счастливую Матвеевну, пояснил: - Животное надо изолировать, чтоб порча из него не ушла. Поэтому мне придется его забрать с собой. Фекла заметно занервничала и недовольно буркнула, что, дескать, собиралась сама заколоть его дома — будет хоть какая-то польза от «порченного» поросенка. - Нельзя! - категорически заявил экстрасенс. - Порча и болезни еще не закрепились в новом теле и могут перейти обратно. Вместе с бешенством! - Тогда берите его, - тяжко вздохнула женщина. - Если я скоро буду такая красивая, мне со свиньями возиться несподручно. Мужика найдут... У меня уже есть на примете... чернявый такой... Поезд остановился на станции, экстрасенс с мешком вышел из вагона и растворился в неизвестности. На этом, однако, дорожная история не закончилась. С той памятной поездки Матвеевна к соседке уже не ходила, на ее вопросы не отвечала, отворачивалась, зажигала спички и плевала через левое плечо. По утрам долго себя рассматривала в зеркало, измеряла портняжным метром грудь и талию. Но, увы, никаких изменений с ней не происходило. Аппетит, правда, увеличился, но болезни как были, так и остались. Заподозрила Фекла Матвеевна подвох и пошла к участковому. Тот долго смеялся, потом сказал, что этого «экстрасенса с учеными степенями» они знают, но пока поймать не могут. - Поросенок — это что! - сказал он. - У одного старика корову «с порчей» со двора увел... Феклу такая новость порадовала: бывают ведь простаки — целую корову ни за что отдать...
Сверхгорячая линия СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ Как известно, в крупных городах страны уже давно зарекомендовали себя с хорошей стороны сексуальные услуги по телефону. Осознав, что наш отдаленный от центра район ничуть не хуже, супруги С., пенсионеры с большим стажем, открыли у себя на дому пункт «сверхгорячей линии», используя для этого свой домашний телефон. Глава семейства обслуживает женщин, его супруга, естественно, мужчин. Все хорошо, бизнес развивается, но есть проблема: трясутся руки и не сгибаются пальцы, и телефонная трубка вылетает из рук. Поэтому они работают в паре: один ведет «задушевный» разговор, другой его держит и спасает от «трясучки». Раньше еще подводила дикция из-за отсутствия зубов, но ныне эта проблема решена. А вот склероз — это серьезнее... Часто супруги забывают, с кем разговаривают. Поэтому случаются казусы: мужчина, который по телефону ведет задушевный разговор, как он думает, с очаровательной и жгучей брюнеткой, вдруг «встречается» с не менее очаровательным блондином. Или размеры 90-60-90 перепутают с 60-90-60, после этого мужчин на другом конце провода приходится откачивать от переизбытка чувств. Тогда они решили не использовать цифры, чтобы не было путаницы. Во время посещения пункта «Сверхгорячая линия» как раз шел разговор по телефону с деревней Южаки. - Я, знойная брюнетка юных лет, с суперразмерами груди, талии и бедер, своими черными, большими глазами пронзаю тебя насквозь и, готовая к любви, лежу в постели, - томным голосом говорила хозяйка дома заученную фразу. И это отчасти правда. Потому что практически супруги С. С постели не встают по причине немалых лет и старческой немощи. Но работу свою они любят и бросать не собираются. Более того, они уже осваивают областной уровень, потом на очереди федеральный простор и дальше — международный. Так что звоните и наслаждайтесь жгучими брюнетами и блондинами.
_________________ михаил
|